❤️第一章，婚礼之后，爱情发生了什么变化？

如果我们要有效地传达彼此的爱，我们必须愿意学习我们配偶的主要爱语。

案例：在婚前一样，我继续向她表示我的爱。我告诉她，身为她的丈夫，我是多么应以为荣。可是，婚后几个月，她开始抱怨。先是芝麻小事，像是我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来，后来她开始人身攻击，告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前，他从来不是这样的，她是我见过最积极的人，那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事，我做的每一件事，她都认为是好的。可是结婚以后，似乎我做什么都不对了。老实说，我不知道是怎么一回事。终于，我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了。我们同意继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了。

再婚姻中对浪漫爱情的渴望，深深地植根于我们的心里。

为什么我们在看了杂志上的文章“向你的配偶是来表示爱的101种方式”之后，选了两三种自以为特别好的，试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫？而后我们放弃了其他的98种方式，回到例行的生活当中。

问题在于我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。

大多数的人，在成长的过程中学习了父母兄弟姐妹的语言，那种语言遍成为我们的主要语言，也可以说是母语。以后，我们也许会学习别的语言，可是通常要下特别的功夫，那些语言才可能成为我们的第二语言。

当这个朋友说：“我告诉她，她多美；我告诉她，我多爱她；我告诉她，做她的丈夫，我多引以为荣。”这些他对第三任妻子所说的是“肯定的言辞”。他说的是爱，他也很诚恳，可是她不懂他的语言。也许，她是在他的行为中寻找爱，但是没有找到。光诚恳是不够的，如果我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶间的主要爱语。

如果，配偶不了解我们的“母语”，我们就不能依赖它；如果我们要他或她感觉到我们所传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。

一旦你找到且学会说你配偶的主要爱语，我相信你也等于发现了长久的，充满爱的婚姻秘诀。

思考题：

只要人们能够______________，就可以减少离婚的人数。

🤔想一想婚礼之后，爱情发生什么变化？

因我们是以不同的方式付出及接受爱，因此要让爱活在我们的婚烟里是很困难的。如果你不了解配偶究竟如何接受爱，那么婚姻可能会枯竭，而自己至终却不明原因何在。所以我们需要了解彼此接受爱的主要方式。

一、回顾你的童年。你的父母是以适当的方式爱你吗？他们是如何表达爱的？根据你人生的发展，你父母对于你和对你配偶传达爱的方式，有什么影响？

二、列出你的父母在对你传达爱和肯定时，他们失败和成功的所在。他们跟你向配偶表达爱的方式，有何相似之处？你的失败如何不自觉地反射了你父母的失败？你的成功之处呢？

三、也许你没有减少爱的表示，但你配偶可能不时有较负面的反应。回顾过去12个月中你们的关系，在以下两个方面发现问题的所在：1、你的配偶对于你所做一些正面爱的行为没有反应；2、对你不知道或不同意的事感觉沮丧。问题真正的性质是什么？

四、回想看看，有什么重要书籍、录音带及文章等，影响且改善了你跟伴侣爱的生活。试着回忆，你在什么时候、如何尝试实现它们的观念？你在什么地方成功或者失败了？为什么？他们是否传达了爱的语言概念？

五、想想有哪一次，当你以某种形式传达爱时却没有被接受；也许不是被拒绝，只是未被确认。为什么好意、真诚甚至“实践诺言”，有的时候还是嫌不够？

小组讨论：讨论沟通的一般性质，以及误解是如何因语言形式的复杂性而产生的。不同的背景、性别、价值观等如何使沟通的过程变得更复杂？

❤️第二章 保持爱箱常满

人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。

名政客卷入了不正当的男女关系,他称那是爱,而另一反面看法—传道人则称那是罪。酗酒狂丈夫的妻子,屡次跟在酒醉的丈夫后面清理残局,她称那是爱,而心理学家则称那是拖累症。父母满足孩子所有的愿望,以为那是爱,家庭治疗师则称那是不负责任的教养方式。到底,什么才是真爱的行为呢?

把注意力集中在我们的情绪健康。

若要一个孩子的情绪稳定,必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中,没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应,孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱,他或她就会在情绪和社交上表现不健全。

“在每一个孩子心里,都有个‘情绪的箱子’等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱,他才会正常地成长。但是,当爱箱空了的时候,这孩子就会有问题行为。孩子们多半的问题行为是由于空箱子的渴求所激发。”

问题行为,是因为感受不到爱而导致一种错误的补偿心理。他们在完全错误的地方,以完全错误的方式来寻找爱。

我记得阿什莉在13岁的时候,曾接受传染性性病的治疗。当时她的父母崩溃了,他们对阿什莉发怒,对学校不满,怪罪学校的性教育。他们问:“她为什么会这么做?”

在跟阿什莉的谈话中我才得知,父母在她6岁的时候离婚了。“我以为我父亲离开,是因为他不爱我。”她说,“我10岁时母亲再婚,我觉得现在可有人爱她了,但是,却依然没人爱我。我好希望有人爱我。在学校里,我遇见了这个男孩子,他比我大,可是他喜欢我。我不敢相信,他对我很亲切,而且有好一阵子我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系,但我想要被人爱。”

阿什莉的“爱箱”空了很多年。她母亲和继父虽虽供应她物质的需要,但是却没有领悟到在她内心有种因情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱阿什莉,并且以为她也感受到父母的爱。直到现在,似乎太迟了,才发现他们所表达的不是阿什莉的主要的爱的语言。

总而言之,对爱的需要,不只是一种童年时期的现象。这个需求跟随我们进人成年期,进入婚姻。“恋爱”的经验,暂时满足了那种需求,可是那终究只是一种“止痛药”,服用过就可以料定它对生命的作用是非常之短暂的。一旦“恋爱”那神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的情绪需求又浮现出来了，因为那是我们本性的基础，是我们情绪愿望的中心。我们在“坠入情网”前，就需要爱，并且在有生之年，我们都需要它。

感受到配偶的爱，是婚姻愿望中最基本的需要。

最近有人对我说：“如果你妻子不爱你，即使拥有房子、车子、海边别墅和其他东西，能有什么用？”你了解他真正的意思是什么吗？“我最想要的是，我的妻子爱我。”物质的东西无法取代人类情感上的爱。

一位妻子说：“他整天对我不理不睬，竟然还要我眼他上床，实在令人厌悪极了。”她并非一个厌恶“性”的妻子，她只是个渴求被爱的妻子。