今天我们继续阅读《好好接话》。

昨天我们谈到，应该怎样在工作中和领导相处，今天我们要谈的是：如何给别人提反对意见。

不知道你有没有经历过这种情况：明明是为了别人好，告诉他不能这么做，可到了最后，不但没落好，反而惹得一身埋怨。

在生活和工作里，我们要跟不同的人打交道，每个人又有不同的想法，所以难免会遇到和别人意见不一致的时候。

这时候，我们如果因为担心破坏气氛而勉强附和，就只能眼看着对方往错误的深渊越走越远，错失提建议的机会；而如果直接提出反对意见，又会让对方觉得我们是在故意刁难他，不仅不会听你的建议，反而想方设法地要反驳你。

其实，给别人提意见的时候，也是需要说话技巧的，今天我们就来一起学学吧。

无条件支持的态度

人都是有自恋情结的，很多人都会觉得自己的想法非常完美，别人应该无条件同意。就算有建议，也是在一些无关紧要的地方修饰完善。

要是被别人否定，便会极为不爽，甚至产生逆反心理，对提反对意见的人也有意见了。

在成年人的世界中，人与人的关系并不是那么简单的，要让对方接受你的建议，最重要的是让对方信任你。

如果对方不信任你，你提出反对意见，对方可能会想：他是否故意让我难堪，故意反对我；或者想，你是谁啊，我凭什么听你的。

所以，在提反对意见之前，首先要做的，不是评判对方是对是错，而是让对方信任你，让他觉得你是真心实意在帮他。

这时候，可以做的是，先让对方看见你无条件支持的态度。

无论多么想否定或劝诫对方，一定要先坚定地表现出“我是支持你的”，以此来获得对方的信任。

例如我们想劝一个人戒烟，如果你对他说：“肺癌的风险已经一再宣传了，抽烟的人就该下定决心戒烟才是啊！”

突然听到这样咄咄逼人的话，对方很可能会直接驳斥你：“多管闲事！”“要这么容易早就戒了！”

其实这时候，我们可以先赞同对方，然后再提出反对意见。

先赞同对方，是让对方意识到，你是支持他的，是在为他考虑的，从而降低争吵的可能性。之后再分析利弊，提出反对意见，他也会发现自己所忽略的细节，并对你的指点心存感激。

而想对外传达“我很支持你”时，可以巧妙运用“当然……”跟“的确……”的句型。

还是上边劝别人戒烟的例子，运用“的确”句型，可以说：“的确，戒烟的难处我完全明白。我自己也是失败好几次，花了三年才戒掉。但是肺癌的风险已一再宣传，吸烟者更该下定决心戒掉才是啊！”

运用“的确”句型，就可表现出我其实很“体谅你的心情”，但有些 “客观见解”还是不得不说，更能获得对方的理解和赞同。还会有人听完你的话后产生强烈的同感。

提反对意见时，争吵态度是大忌

另外，当人们“强烈主张自己的意见”或“提出相反看法”时，很容易演变成强迫别人接受，看对方的眼神跟说话语调，也会呈现一副高高在上的模样。

接下来，就很容易发展为争吵。本来提出反对的意见是为了帮助对方，一番争吵下来，对方不仅不想采用你的建议，还会反其道而行之，偏要做出成果来证明你是错的。

情绪激动的时候，可以先好好想想，你最初的目的是什么，这样，提反对意见时也不会因为失控而口出恶言，争取让整件事情以圆满的方式落幕。

所以，你越想是想提反对意见，就越要冷静下来。因为高压态度很容易引起对方反感，对方越是反感，你的目的就越难达到了。

假如一个朋友想要去穿越沙漠，他向你分享了这个想法，这时候，如果你直接对他说：“别傻了，去一趟沙漠，你估计得瘦上一圈，回来累得动都不想动，而且还会晒得黑黑的，还不如在家里待着呢。”

对方兴致勃勃的来，听完这些话，可能会直接生气地反驳你，事情最终就会变成“穿越沙漠到底有没有可能”的辩论赛了。

但假如你转换语气，用关心对方，或是比较中立的语气，告诉他：

“哇，真是太棒了，一望无际的沙漠上，晚上数星星，你的想法真好啊。不过，要促成这个行程的完美，你也要好好准备一下了。沙漠上的昼夜温差特别大，你记得带好厚厚的衣服，推荐你租一个军大衣；晚上星星那么漂亮，手机肯定拍不出来，你要记得带上你的相机；对了，还要准备足够的水源、指南针等，安全第一……”

当对方被你抛出的一个个现实问题砸晕，意识到自己的想法实施起来有一定困难性后，虽然可能会被打消积极性，但也会为你的贴心和建议而感动。

坦率说自己的失败经验

坦率说自己的失败经验有两方面的作用。

一来是因为人在面对自己不熟悉的人、事、物时，会本能地感到恐惧。这时，如果你能说出自己的失败经验，对方瞬间就会产生一种亲近的感觉，自然不会再像开始时一样害怕，心情也会更加松。

坦率说自己就是对人们表示我们已敞开心扉，如此举动瞬间就能缓和他人的恐惧和警戒心，彼此没有距离感了，就会更容易接受你的反对意见。对方内心会不自觉地想“他虽然反对我，但他是为我好”。

二来，主动讲自己的失败经验，会让对方觉得“他曾有过跟我一样的经验”，立刻能拉近彼此心灵的距离，而且会专心倾听，从你的失败经验中总结教训，权衡利弊。最后你提出反对意见的时候，对方也能听得进去。

例如，同事准备开启一项新的项目，你有过类似的经历，觉得不太好，有可能会失败，那么，你一定不能直接对他说：“这个项目不用考虑了，肯定会失败。”

而是要这样：“你的这个想法很好，我之前也想这么做来着。可能是我能力不足吧，后来失败了。当时情况是这样的，……”

言语间，就能降低对方的防备，拉近距离，并产生向你深入请教的想法。之后，再提出反对意见，就容易多了。

在此有一点要注意的是，当你提及自己失败经验的时候，要把聊天当成“说故事”，增加可信度。

在你说失败经验故事的过程中，对方大脑会把故事性的叙述视觉化，并在脑中形成画面，然后把自己代入进去。

以讲故事的形式说自己的经验，人们自然就会专注地听，也能跟叙述者或故事内容产生共鸣，进而将之当成与自身有关的事而深感兴趣。

-【今日话题】-

《好好接话》到这里就结束了，读完这本书，给你留下印象最深刻的接话技巧是什么呢？你觉得可以致用到生活中吗？欢迎在留言区留下你的故事。

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