写在前面

最近总是处于一种很丧的状态之中。

就像鱼嘴之中张合之间吐出的水泡，一碰即灭。

我常常做一个梦，梦见自己处在深水之中，不知多深，不知多久。

只有无尽的海水与黑暗，没有鱼虾作伴，奇景可观，只有无尽的恐惧冲击着我。忽然之间，海水四面八方的向我挤压过来，我不能挣扎不能发声，绝望的睁大双眼看着海水把我瞬间湮灭吞噬。

挣扎着沉向海底从此无声无息。

猛地睁开双眼，却似乎什么也记不起来了，只留下无尽的恐惧与黑夜作伴。

序

最近好像所有人都很丧。

初试血崩丧，复试没进丧，找工作磕磕碰碰头破血流丧，工作做不好整天挨老板的骂，为了维持脆弱的人际关系小心翼翼地活着，好像没有一件不丧的事。

即将走出校园步入社会的我们，朴实的就像迈入大观园的刘姥姥一样，总是那么磕磕绊绊，甚至伤痕累累。

确实很丧。

而且最近好像特别流行丧文化。

甚之不止如此，你会发现曾经说到我们心底里去，刷爆朋友圈的一些文章都直戳我们心中的伤痛。

所有人都焦躁，都不安，都恐惧，都很丧。

「 有许多时候，眼泪就要流 」

我是一个做任何事之前都会预测最坏结果的人，这样无论结果是喜是悲，我都会从荣接受。尽管很多时候心里都已经在流血。

因为从小我就明白，希望并不完全是一件好事。

它会让我判断不清眼前的形势，遮住我的双眼，麻痹我的思维，让我感觉活在美好的梦里。

可那却是泡沫，一触即破。

因为我自卑，我丧，所以我从来没有感觉有什么十分的欣喜，十分的悲伤；也从没有过十分的努力，十分的放纵。仅仅吊儿郎当的活着。

跟许多同龄人不一样的地方可能是，我的前面有着“失意”两个字吧。

所以我很丧，甚至写公众号这件事，很多我的好友是不知道的，我也从没打算提起过，因为我怕我的文字不够好。

因为我很羡慕作家。

有远见，有抱负，靠写写字就能过上富足的生活，即便肥头大耳满脸油光，却依然有个如花似玉的娇妻。

记得看过一篇采访，记者问莫言是怎样走上写作这条道路的，莫言说，“小的时候跟大人出去长见识，见到一个人，他说他一天二顿吃饺子，还是肥肉馅的，一咬滋滋的冒油。我都惊呆了，这到底是什么样的人啊，在那个年代能一天吃两顿饺子，我问他是做什么的，他说他是作家。我就下定决心，以后一定要当一个作家。”

我虽然不爱吃饺子，但我确实想当作家的。

「 有许多时候，眼泪已经流 」

我生在一个很好的家庭。

我的父亲虽然没有上过许多学，但却读过很多书。而且种类还真是不少，《论语》，《大学》，《中庸》还有很多儒学经典。做过一级厨师，路边修过自行车，因为想减轻爷爷生病时的痛苦，自学的中医，有一手不错的针灸技巧。

所以我从小就被父亲教育，“君子不器”。

所以家里别的真的没有什么东西，全是书。

从小就被半强迫着看书，抄书。但现在想想，确实了解了很多很多的知识。

我的妈妈上学不多读书也不多，但却一直是父亲和我最坚强的后盾，许多许多不如意的时候，都是妈妈在一直坚持着，鼓励着父亲继续走下去。

我从小就比较怕我爸，因为小时候比较调皮，他说不听我就打我，我就往我妈身后跑，我妈就拉着我爸。

小的时候我一直跟妈妈比身高，踮着脚才到妈妈的肩膀，妈妈就会说，“再过几年就超过我喽”。

上次我回家看到到我肩膀高的妈妈，头发也已经有些花白了。

我生在一个很顽固的家庭。

主要是我的父亲，年轻时的坎坷磨难让他深深了解到了生活的不易，可却并不愿丢失自己的理想，直到现在，还是在读书。

所以父亲一直一直想让我考师范院校，做一个大学教师。

而我又是一个不十分让人省心的孩子，恰好我爸正是一个十分爱操心自己孩子的人，可想而知，在我年幼的时候，我是一直活在我爸的条条框框里的，虽然他说的很有道理也确实对，但我就是不愿听。

你让一个十几岁的孩子听你那些道理谁愿意啊。

所以小时候我觉得我活的特别委屈，属于那种被打击时间长了，觉得小孩子流眼泪是很幼稚的那种，虽然那时我也是一个孩子。

「那扇窗是让我坚强的理由」

所以你看，我一直活得这么磕磕绊绊，却也就这样过来了。

不论是在教室也好，出行坐火车也好，我一直都爱坐靠窗的那个位置，不是应为爱耍帅，只是因为在心情低落时，透过那一扇窗，可以看见更广阔的天空。

不要丧，别信邪。这就是今天我所说的了。

下面是几张图，大家自行感受：

（美好是诱惑，是陷阱，是牢笼。我明明知道，但我却仍然选择去看见美好。）

（别信邪。

即便有剔肉之痛，我也要把那颗蛀牙拔出来）