妈妈团聚在一起，总是不约而同的说到一个话题：我家孩子脾气特别大，我该怎么办？我家也是，也是，也是，也是，这年头孩子都怎么了？

熊孩子丁丁：

在上小学，在学校经常发脾气。有一次，因为做卫生的事，和班上另外一个同学竟然一言不合打起来了，最后，把扫帚狠狠摔在地上，把对面的同学吓坏了。

熊孩子 皮皮：

我们做家长的，经常教育孩子要对同学友爱。但是，我发现我们家孩子特别“刺儿”，总是“欺负”同学。比如，同桌偶然用了一下他的橡皮，他竟然不依不饶。

熊孩子毛毛：

我家孩子各方面都很好，但是就是“说不得”，只要一批评他，他就“炸毛”了。有的时候，不知道哪句话说得他不爱听了，他就发脾气。打也打过，骂也骂过，道理也讲过，软硬兼施，都不好使，搞得我们无可奈何。

最后，抱团发问：孩子是不是有什么心理问题？

首先，在回答问题之前，不要轻易给孩子贴上任何“问题”的标签。

坏脾气是孩子在表达自己的攻击性

小孩是全能自恋的，也就是孩子会认为：只要我一表达我的攻击性，这个世界就会被摧毁，或者，我们对面的这个人就会被摧毁。

所以，有一个阶段，孩子认为：自己似乎应该为周围发生的所有坏的事情负责。比如：很多孩子本能而坚定地认为，父母离婚，一定是因为自己不够乖，一定是因为自己做错了什么。

既然全能自恋如此真实，为了不造成“灾难性”“不可挽回”的后果，孩子的第一反应是：压抑自己的攻击性。

这个时候，一旦攻击性压抑不住，爆发出来，那就是“变本加厉”的。这就是为什么有的孩子脾气非常“爆”的原因。是他在“爆发”之前，已经压抑了很久。

脾气大，未必是坏事

面对孩子如此“暴躁”的表现，很多父母会慌张，这是非常能够理解的。表现出攻击性的孩子，很可能会更有活力，心理发展也会更加健康。

二战期间，英国政府组织战时儿童疏散工作，著名心理学家温尼科特作为心理顾问。他发现，在这个漫长难熬的疏散过程中，有的孩子表现出了某些非常“叛逆”的行为：比如争斗、暴躁，甚至是某些破坏性行为。而有的孩子，在这个过程中，则表现得非常顺从。

结果发现，那些一度表现“叛逆”的孩子，因为表达了自己对这个让人不愉悦的外界的攻击性，心理发展反而更加健康；而那些表现顺从、情绪稳定的孩子，看起来是对外界环境有非常好的适应能力，而实际上，因为压抑了攻击性，反而问题重重。

当你的孩子在表达自己的攻击性时，你大可不必惊慌失措。孩子能够表达攻击性，这本身就不是坏事。你甚至应该高兴才对。

怎么处理孩子的攻击性

第一，让孩子表达。

在攻击性不会对孩子或者他人的人身造成伤害的前提下，不要遏制孩子的攻击性。

因为，一旦遏制孩子攻击性的表达，孩子的攻击性很可能会由指向外界转为指向自身。比较轻的结果，比如，有的孩子有啃咬自己指甲的行为；比较重的，比如，孩子会自闭、抑郁。

任何一个放弃表达自己的人，都是经历了无数次努力表达后彻骨的绝望。

第二，积极共情，看到和接纳孩子的攻击性。

无论我们是否能理解孩子有攻击性背后的原因到底是什么，第一步，我们都要先接纳孩子。而不是给孩子贴上一个“坏孩子”“不听话”或者“不懂事”的标签。

第三，在共情和接纳之后，我们再尝试看到孩子攻击性背后，到底在表达什么。

丁丁：我们可以去了解孩子这次冲突的细节和全过程，以及和发生冲突的对象之间的关系，也许，孩子表达攻击性，只是在尝试建立关系；

皮皮：孩子因为同桌用了他的橡皮而不依不饶，也许，孩子在尝试建立界限；

毛毛：孩子的不接受是不是算是一种“抗议”呢？对自己各方面都“很听话”的“补偿”？或者，在抗议父母的高压管理？都可以尝试去探索。

第四，引导孩子建设性地表达自己的攻击性。

攻击性之所以会被破坏性表达的一个原因，是孩子的言语化能力不够，以及社交技能的欠缺。所以，引导孩子去表达，非常重要。

有效地将攻击性中潜藏的活力进行正确的引导，也很重要。比如，可以将这部分活力转化为孩子对某件事情的兴趣，转变为孩子的创造力等。

总之，孩子的“暴脾气”并非坏事，背后有他自己的逻辑。需要父母耐心的顺藤摸瓜的找到那个根儿，自然一切迎刃而解。

愿我们都可以做一个不乱给孩子“扣帽子”的高明父母。