这几天疏离感这三个字时常在脑子里转心里碾。
疏离感有点类似于现在说的“空心病”，似乎还不完全一样。
疏离感对应的是亲密感。
昨天去参加女儿学校的家长会，班主任老师真用心，孩子给父母写了卡片，我们也给孩子写了卡片。老师选的卡片图案，我是很喜欢的。
女儿写给我的话和我写给女儿的话，都让我感到一种疏离感。这种疏离感，不在外面，在心里。
这种感觉，让我想起自己小时候虽然有爸爸妈妈姐姐弟弟，但很多很多时候，我的内心感觉是一个人的。热闹在外面，孤寂在心里。
如果说确实有内心小孩的话，我的内在小孩好像就没长大，她是几岁呢？觉的是三岁以内的。
对三岁以内的事，我的大脑没有记忆了。只是婶婶还是姑姑说过，我出生后，妈妈后来要干活，爷爷奶奶不肯帮忙带，会整天关在家里。据说屁股上的皮都烂了，饿了哭了尿了，都是一个人。突然能感受到那种绝望感与恐惧感！那时的我是多么强烈的渴望有一个人出现，关注我的需求，微笑与爱&温暖。三岁以内，这样的年龄，怎么可以？！！！因为我是女孩？！羞愧感，内疚自责，恐惧，绝望&愤怒。。。这些是我感受到疏离感的源头？？？女儿的出生唤醒了我的创伤？冰山之下，强大的潜意识，未知的太多太多。
关于0-3岁的事，和妈妈核实过，妈妈说不是这样的。那是怎样的呢？3岁之后，我有印象，身体时常不好，妈妈想了各种土方法，经常去看神仙奶奶，喝香灰水、缴筷子、唤名字在灶口立鸡蛋。。。算命的说我16岁以后会好的。果真上了高中，身体就好了，还很能吃。初中高中大学工作，感受到爸爸对我的好，很多细节，买书包买鞋子，学费从来不操心百分百支持。。。。。。
爸爸和妈妈的关系不和谐，是初三时家里发生了大事件，妈妈服农药自杀。我的童年在那时候戛然而止。很幸运妈妈被救回来了，但爸爸妈妈无休止的争吵也开始了，日复一日年复一年。。。。。。恐惧、担忧、希望&失望，在这样的情绪里，似乎我就可以和父母一直在一起了。
疏离感是不是可以让自己在现实的层面过的更安稳些？不用担惊受怕了。
刚刚看到洁懿老师分享的：成长不是你每天经验多少喜悦与爱，经验多少次与神连接，经验多久无念的状态；而是你能够多自在的与自己的恐惧、紧张、冲突、挫折在一起，成长并不是永远待在一个美好的地方。
这么一说，原来我特别排斥内在产生的这份疏离感，它真实的存在，在特别的日子里陪伴我保护我。它不是我的敌人，而是我生命一段时期的守护者。
当我的内心有如此真实的疏离感时，无论我怎么努力，和女儿的内在链接就是让我有很强的挫败感。似乎我怎么做女儿都不满意，或者女儿怎么做我都不满意。女儿喜欢什么，我都尽力支持。她的一言一行一举一动，都会影响到我的情绪，在女儿面前，我是焦虑而不自信的，为啥会这样嗫？而女儿呢？也是尽心尽力在做，这学期老师信任她，让她做了班长，期末考班级第三。但我依然会对她有不满意，为啥嗫？
我和女儿之间隔着的，是不是就是我与父母之间隔着的？准确说是自己真我与本我的隔离？？？0-3岁的我有话说；16岁初三那年的我有话说，大学毕业工作前几年的我有话说。。。好多个人生重要阶段的我有未说完的话，未表达完的情绪，疏离感在提醒我，是说出来的时候了。
德芬说：亲爱的 外面没有别人 只有自己。
果然！
