2017年我高中毕业了。

  六月八号下午把英语考完，我走出了校门，我毕业了。那天似乎天阴阴的，天空显得很矮，触手可及。回家的路上，电动车在马路上飞驰，路过一棵棵绿树。

  我的高三是平淡的，白色、凝滞，石膏般单纯。然而这只是表面。我的心灵混乱如麻，在两个方面。我说的是自己，如果与各位有同一性，则幸运之至。

  我初中的时候接触过一本书——《当下的力量》。一本书改变一个人，那时我体会到了。十二三岁，似乎是稚嫩而欢乐的年纪。然而那时的我却是抑郁的，并时常有着自杀的倾向。 脸上挂着永恒的笑，心却在接近深渊。您不要误会，我不是那种深邃的人，恰恰相反，因为无知与鄙薄，我才会痛苦。正是那本书改变了我。逛书店时，只是被它斑斓多彩的封面所吸引，我便买了下来。这本书颠覆了我的世界观，我一直都到高三——读了数遍。

  那本书将我从无限的焦躁与烦闷中解脱出来。之所以痛苦，是因为思维认同。当停止思维，只是感受，不去下定义，便是真正的觉知。由此，当阳光散漫地落下，我知晓了其无限性。然而这又与高三的我有什么关系呢？

  信仰的冲突。当我以书中内容修心，便要控制思维。然而不可能，我需要思维，让汉字、字母、数字充斥脑海，才能解出那永无止境的题海中的一粟。呵呵，这真是矛盾，问题就在这里。我不愿放弃我那用四五年养成的信仰，然而它实在无法让我一心学习了。

  一直在斗争，自己去克服自己，自己去杀戮自己，如同精神出现了裂隙。也许是我误解那书了，或又是我悟性不足。这种情况一直持续到高三末期。那么各位就要问了，你老是琢磨这种东西，心思在学习上吗？在的，咬着牙学。虽然是精神之战不停息，但是表现出来的状态，也就是老走神而已。无法沉浸，如同大脑浮肿了，空淡无味。但我决定不向自己的一切屈服，坚持到死，我咬着牙想。

  差不多到了高考五十天倒计时  ，我从那漩涡中解脱了。我陷入了怀疑主义的极致——虚无主义。我这是俗人的虚无主义——不可知便不去知。从此，便不为其所困了。说白了，就是不想，也不想不想的后果，一切都无意义。有人就要说了，既然一切都无意义，你还学习干嘛？我不知道！我就是要学习！我什么都不知道！

  这种近乎无念的状态，一直持续到高考。我在高考中也是这样的，什么都不去想。若有人问我以这种无念的状态去应考，是不是太荒谬了。作为一个过来人，我可以很认真的告诉你，这是克服紧张的极好方式。发挥思维的本能吧，什么都不需要在乎。

嗯，关于我的心灵混乱的一个方面已经说完了，虽然有点虚无缥缈的感觉，但我不得不说，我认为每个人都有自己的思想，也有一定的思想斗争。我将我的思想历程如放血般倾注于您，也实为畅快。望各位能找出些同一性，那我也不失助力之荣光。

  现在说点实在点的。

  成绩。  高三前，我的成绩几乎一直稳居于年纪前十名，当时我想啊，我这都没怎么拼命呢，成绩就这样了，那到高三我将油门一踩，还不得一飞而冲天啊？于是上高三之后，我便发愤而学，饥渴地想往上爬。然而令我没想到的是，我折了翼，成绩也随之坠落了。我几乎再没进过前十了，有一次还掉到了五十多名。然而周围的人却在欢笑中进步，当时我就很无解，有心栽花花不开啊？

  世事无常，人生如梦，造化弄人，命不由己，当时我脑海里漂浮着这些词，我开始相信命运。为何我如此尽心，成绩却如一头猪一样懒得动弹？难道努力与回报之间的导管已经被剪断了吗？苍天啊，我恨啊，你为何如此乖违，屠戮世人的血泪之花？我如是想着。

  有时候会想要放弃啊，“去耍一耍哟，你看看人家嘛？”我恍惚间听到这样的声音。这难道是命运的发声？这难道是它对我的劝降？为什么命运会说重庆话啊？！我在现实的不堪中，似要跪伏于命运的铁手。可是，我恨，那单纯的仇隙使我站了起来。命运想让我屈服，于是向我施加现实的刀，戏谑地虐杀我的身心。然而，我恨，我将使它的企图破灭！我立身而起，挥笔为刀，招架住了现实。我将让命运知晓，你可以将我打败，但绝不能将我打倒！我有一个大胆的预想，将死之时，会向命运嘲笑，示我绝不屈服，命运便将呜呼云散。此乃人生快事！

  我于是笃信命运为敌，坚持不懈，拼死到底。在每一次成绩向我打击时，我都能不为之所懈怠，心无旁骛地学习。但我却不是一味地只是狂暴地冲撞，而不顾成果。我相信奇迹，我相信奇迹并不是概率之谈，而是近乎于梦想的目的。我努力地为之前行。

  后来我高考了。我六月八号下午，我考完了英语。  回家的路上，我经过一棵棵美丽的绿树，它们在风中发出“沙沙”的声响，在很近的天穹之下，嘲笑着锋刃破损的，我身后的命运。

  我考了一个令我满意的成绩。 

  我在这里所说的，并不是什么具体的学习技巧。我不是什么聪明人，教人怎么学，我不清楚，我倒是感觉每个人都该自己想想。我说的只是我的心，即虚无主义与反抗命运。若对您有所帮助，则万幸万幸。

  最后自报下家门，我是张臣文，2017年毕业于燕郊三河二中。

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