每天打开简书都忍不住被各种标题吸引，很多观点和思维确实也给自己带来冲击。但还是不能沉浸在里面漫无目的的阅读，碎片化的状态能吸收的很少。整理输出，相对有目的的学习整理输入，这样也才能起到真正扩容的效果，也才能不至于挤占仅有的空间。
昨天晚上，自己有个预期是，洗漱早点睡觉，顺便把讨论的话题和老爸的关系过一下。然后在自己思维里，女儿一直的闹腾变成我烦躁的催化器，虽然有表达还是很烦躁。后面我就挪到了外面睡，有点空间后，我看到我在自己的思维里，然后没有和现实链接，但企图外界的一切如我所愿，没有我就烦躁。我看到了我的自恋，待在自恋的状态里感觉烦躁和愤怒，没有链接当下。这个第三只眼出现后，我开始能看到自己和老公的互动，他的状态，然后自己的想要拒绝，想要他服务。突然我就有了个觉知或者说选择，然后我们很开心的在一起。
早上，女儿要换衣服，挺折腾的，老妈看着我，她觉得烦躁，我有个意念是表现给她看好妈妈是这样的，这时候女儿变成了我表现的工具。然后她还是不肯，我的状态立即崩塌了下来，怎么还不行，这样还不行，我没办法了，我接受不了闹腾这么久。我回到了我的真实表达里我没办法再帮助你，但里面有满满的愤怒，这个愤怒是，我都这样了，这么努力了，你还不听我的，我觉得很愤怒。有被打脸的感觉，也有允许自己就是没办法，然后不去管她了。
对于这两段我主要是感觉到控制，我深深的控制，我期待她按我的来，睡觉按我的来否则我烦躁，穿衣也按我的来否则我也烦躁。我看起来的付出其实都不是爱，只是你按我的来的期待和控制，如果没有我就生气我就愤怒，这种根本就不能算爱吧。还有挫败和羞耻，你不能按我的来，不能给我带来好评和正面加分时的挫败感会有更深的怪罪于你的愤怒。突然想到爸妈对弟弟的爱，真的是爱么，更多的是你如我所愿的期待，没有便愤怒便恨，我也一样。更深刻的理解对自己都没有爱，将自己工具化满足自己在恐惧下的控制，对别人是很难有爱的。
我看到我的控制，我看到我控制下的恐惧，由此产生必须这样的执念，否则似乎就不行了不好了。而我在这个恐惧中是没有空间和力量的，没办法看到和去链接到当下。只能执著于你必须听我的，必须按我的来，否则就怎样怎样了。其实去链接的话，一切并没有那么糟糕，那个恐惧并没有那么大，大到你不可以接受。同时目前的状况也没有那么糟，糟到你要去着急逼迫和愤怒，你静下来看看的话一切也会有办法和回转的余地。你可以看到自己的恐惧自己的担心和愤怒，都是真的么？回到现在的状态里顺其自然或者为自己做点什么别的不是也可以么？
看到自己的期待，或者预判，看到自己在这下面的恐惧和烦躁，再重新选择，顺其自然放下控制，才能跟住在当下的状态，而这真的是最好的状态。
