每次干了活，尤其干了很多很多的时候。
就有一种很强烈很强烈很很很……的渴望。
渴望被看到，渴望被老公看到。
渴望他能看到表扬肯定我。
看到我的成绩和劳动成果。
以此向他证明：我不是个懒婆娘，我不是个懒媳妇，我不是个不爱劳动的人。
我只是身体不好，气血虚的时候不想动弹。
那是身体有病，我本质上不懒。
不是他认为的那样。
他总说我懒，我很委屈，很委屈。
心里很愤怒，很愤怒。
又非常非常的无助。
我不是懒!我不是懒!我不是懒!
我想为自己辩解，我想为自己申辩，呐喊。
可是，我内心是那么那么的无助和无力。
发出的声音是那么那么的微弱。
微弱的我都听不到。
我无法强有力的为自己辨解，发声。
因为我知道，我的确懒。
这个懒不光是身体上的原因。
还有心理上和情志上的原因。
我就是不想干活，我就是不干活
看你能把我怎么地？？？？？
你不是看上我勤劳能干活了吗？
我就让这个功能丧失，我看你还喜欢不喜欢我，接纳不接纳我
我要的是你喜欢接纳我这个人本身
而不是我具有的某种功能和特质
这让我感觉特别特别的悲伤和无助
我是个工具!
我被喜欢和接纳是因为我有用!
我有用才会被喜欢，没用就只能被废弃
这让我有种深深的深深的恐惧
不被爱的恐惧
我只是个工具!有用的工具!
我不是个人!
我不是个人!
妈的，我只是个存在的工具
我不是个人～
这让我有一种深深的深深的悲哀
我是个没人爱的人
我是个工具
我在心里喃喃着，悲伤着
感觉好无助好无助
整个人都被这种感觉袭击了
我不是个人，我只是个工具
我不是个人，我只是个工具
整个脑海被这个事情充斥着，冲击着
工具是什么？
被使用，有价值，才能有存在感，才不会被抛弃
我害怕，我一旦丧失功能，我也沦为工具的下场
被抛弃，被闲置，被处理，被搁置
连看都不再看它一眼，完全是个废物了
被丢弃也一点不心疼
我害怕被沦落成一个工具的下场
被丢弃，被舍弃，看都不看一眼
想到这点，心痛的无法呼吸
喘不上气来
我真的好害怕
我在他眼里仅仅只是个工具
我害怕，我真的真的好害怕。
害怕被沦陷，害怕被抛弃。
象当年爸爸抛弃我们一样，没有一丝一毫的顾念
扬长而去，再不回头
根本不念骨肉和血脉亲情
我害怕，再次经历那样的伤痛
巨大而遥远，却永不愈合
任何时候看到，都汨汨的流着血
汹涌而滂泊
妈妈，爸爸
我到底做错了什么，我要经历这样的命运？
我恨你们!
我恨!
小小年纪，就丧失完整的家庭。
生活在周围人的歧视和欺侮之中
那些场景画面历历在目
到底是我做错了什么？
要遭遇你们这样的父母？？？？？
昂？？？？？
昂昂昂？？？？？？？？？？
我恨你们!
终生终世不能原谅你们
是你们让我这一生过的如此痛苦艰辛
我恨!
恨不得碎尸万段你们
让你们永世不得翻身享乐超度
让你们好好反思永远痛苦
我恨死你们了
没有好好做父母
没有好好养我长大
没有活的长长久久
我恨你们……
这个恨是那么那么的无力
我知道
我内心深处，是深深的渴望你们的爱
渴望被看到，渴望被陪伴，渴望在一起
无论你们什么样，我都没得选
我渴望，我们一家人，生生世世在一起。
永远在一起。
我好想你们呀
爸爸，妈妈!
你们可曾想起我
你们曾经的骄儿
你们可曾后悔，你们当初的所做所为
你们是一对自私的父母
只考虑自己的感受
不考虑我，你们的孩子：我的感受
既然如此，你们为什么把我带到这个世上来
始乱终弃
说的就是你们
为了一时欢悦生下我，却没有能力承受后续沉甸甸的责任
是你们吗？
万恶不赫，在我心里
就是你们
我恨你们!恨死了!
早早抛弃又早早离世
我恨!我恨!我恨!
恨死了!恨死了!恨死了!
爸爸妈妈，我恨死了你们!
你们听到了吗？
你们在那边就那么那么的安心吗？
你们能听到我的控诉和哭泣吗？
能!
我们在听
我们在自责和反思，谴责自己
我们不是好父母，我们承认
我们对不起你!真的
可是，我们也有自己的痛楚
我们也有自己应对不了的困境
做为父母，有时候我们真挺无能的
对不起，孩子，让你受苦了!
我们没有尽好一个父母的责任
这是我们不好，是我们的错
不求你原谅
只求你善待自己，好好活着
照顾好你的家庭和孩子
干万别重蹈我们复辙
孩子，这是妈妈的心里话
听话，别那么任性
还有孩子，多考虑考虑她
能过且过
别把生活想那么完美
x×x不错，要珍惜。
好好磨合，退一步海阔天空
妈妈，我也不能老将就和委屈我自己
好好做内在功课
相信你能行的。
我们不会离吗？
不会!
一切取决于你，主动权在你手里
别伤他太深
他是个善良的人，也是个无能的人
他一直在容忍，在退让
你也要这样
祝你们白头谐老!
嗯，我知道了，妈妈!
蹦蹦跳跳走了，虽然满肚疑惑，但也有目标有信心多了。
拜!
拜!
