1

像一条河流，永不停息的流动。河面是时间的链条带走了繁华，而沉淀在底层的，是不为人知的辛酸与孤独。

随着年岁渐长，身边许多的同事，同学，或者是朋友，都早已经为人夫，为人妇，或是已经为人父，为人母。

2

一个认识了十三年的异性朋友，她是曾经一度占据着我的心扉的女孩，对她进行过疯狂的追求，只是最后以失败而告终。

当年并没有亲口向她表白，一切都是用行动来证明。因为相信，就算不说，她也能知道我想要的是什么。我们之间存在着一种默契，就是：你不说，我也能懂。

所以我明白她想要的是什么，可是她对于我这样的乡男并没有感觉。开始的时候我并不敢确定，直到她生日的那一天，我才真正的明白。

那天她带我一起去了麦当劳用餐，在当时麦当劳是个很高档的地方（个人觉得），而那也是我的第一次。

3

那一次发生了一件可笑的事情，至今我仍然记忆犹新。去麦当劳进门后点餐，她指着台上的菜单问我，喜欢吃什么？

因为是第一次，所以我根本就不知道应该点什么。于是我反问她，你点了什么？她说，我点了一个汉堡。我说，那我也来一个汉堡吧。她想了想说，好，再来两杯饮料吧。我点点头表示赞同。

点完餐后我们找了个位置坐了下来，短短几分钟，服务员便端来了我们要的汉堡和饮料。在准备享用之时，才突然发现没有吸管。

她对我说，你去服务台那边拿两根吸管过来吧。我站起身走向服务台，问服务员：“你好！可以给我拿两根吸管吗？”服务员说：“你好！先生，吸管盒就在您的面前，你可以自己拿一下吗？我在给别的客人打包，谢谢！”

我愣了愣，心想，这下丢大了，怎么连吸管盒都不认识。一个连吸管盒都不认识的人，怎么可能从盒子里拿出吸管？在那里看着盒子好久，就是不知道怎么打开那个盒子。

可能是因为她等了太久，她走过来小声的对我说，轻轻地把这个按下去吸管自己就会出来了，说着她伸手去取了吸管。那一瞬间，我那没见过世面的样子，成功的展现在了她的面前。别说是想找个洞钻进去，在当时，想死的心都有了。

用餐时我们都不敢直视对方，不是低着头自顾自地吃着，就是双眼故意望向别处。用晚餐后，她带我去找了一间旅馆（因为她对当地比较熟悉）。我拿了房门的钥匙上了楼梯，她说，我就不上去了，你早点休息吧。就这样我在二楼楼梯的转角处，和站在前台旁的她说了再见。

4

那天夜里十点钟之前，我们有过简单的短信交流。我问她，喜欢我送的礼物吗？她说，喜欢，很特别！我说，是我亲手做的，包括外面的木质包装盒。隔了几分钟她回复说，谢谢你这么用心，好感动，但是感动并不等于感情。希望你可以明白。

我看着短信，好像被一根针狠狠地插在了心上，我努力想去回复她的话，可是却始终也说不出来，一肚子满满的话就这样被她一剑封喉，就像年幼时的梦想，被残酷的现实扼杀在摇篮里。

我们彼此都沉默了好久，感觉那几分钟整个世界都安静了下来，安静得只听见自己心碎的声音，安静的像末日前最后的宁静，好可怕。

那夜，一夜未眠。泪湿了枕头，独自悲泣。第二天，趁天还没有大亮，便偷偷地起床，离开那座陌生的城市，感觉像是在逃难，生怕晚一秒钟就会被那种撕裂感吞噬。

那是一场没有“再见”的离别：我愿撕心裂肺不复重来，只愿你此生此世幸福快乐！这是我对她最后的告白。

从那之后，我想过把她的QQ删掉，但是想想还是先留着吧，于是我把她移出了“天使之城”的分组，然后删掉了分组的名字。

5

接下来的这些年里，我们可以看见彼此发表的心情却很少有沟通。包括她什么时候谈了男朋友，什么时候结婚，什么时候有了孩子，我都是通过她发表的说说和心情日记去了解。她很爱他，他也很爱她。

这对于当年是今生最大的遗憾，遗憾自己没能让她爱上。可是事到如今，每次回想起那些有关于她的点滴，都觉得是弥足珍贵，谢谢你让我爱过你！

6

几天前，她在QQ空间里留言：还是一个人？而我也如实的回答：是的，凭本事单身。还在文字的后面，加了两个泪奔的表情。在说出这句话的同时，内心莫名的感到一阵刺痛，所以只能用那两个表情来掩饰。

她的回复很简单，只说了三个字：没毛病。

现在还在老家吗？我问。

她说，嗯，可能以后都不会出去了，孩子都上二年级了。她的话就像电工手里的一把电钻，狠狠地戳穿了我曾经筑起的心墙。

这种戳痛感没有带任何一丝的感情，只是在感慨，一晃十几年就这么过去了，她成了别人的妻子，也成了孩子的母亲。而我，还是晨钟暮鼓里的那一份漂泊，独守夕阳与日出。