人来世上一遭，兜兜转转，还是会回到原点。
却不以为然，却不知道有些人转身就是一别两宽了。
我喜欢深夜看公众号的文章，一天的疲倦在洗澡水的冲洗下消失了，然后舒服轻松地躺在床上，看着特别有魅力的文字，读的是别人的故事却又那么感同身受。有时，会泪目，会不安，会遗憾，所有的都是真实的。
昨晚看番尼兔的文章，那是关于“离别”的故事征集，关于世界上最珍贵的三种情感的每一个故事。
其实，隔着屏幕我都可以想象离别瞬间，有些人的声嘶力竭而无可奈何，有些人的故作潇洒转身泪眼朦胧，有些人决绝无情的不回头，有些人的留恋却不得不放手。在时间的荒野里，遇见毫无预兆却只有刚刚好，在平行时空里的人相遇了，然后相识，相知。认真生活已是多，珍惜相遇的每一次，却不会习惯着每一次相遇的离别。多少种关系，多少个场景，多少段故事，有一天我们总会学会认真告别，挥手说再见。
这是一个流行告别的时代，我们学不会挽留，所以拼命地告别。
没有可以预知的来日可期，在天南地北过着属于自己一个人的春夏秋冬。
虽然，有时我会惦记，或者不要脸地怀念。
关于亲情。每一滴血液都在流淌，源源不断。当心跳不再，血液停滞，那是世界上最措手不及的离别。每一个新生命的诞生的代价有可能是一个老生命的离去，那些笑颜如花的面容与那张平静安详的脸形成了最讽刺的对比。照相机就像是多啦a梦兜里的法宝一样，定格岁月，留住画面。在这个没有多啦a梦的时代，固然没有时光机，所有的回忆只能靠自己努力刻下却在岁月的无情冲刷下愈发地模糊。
十五岁，我初二。奶奶的病已经不是一天两天的事情了，一直靠着氧气机维持生命。如果说活着是一种痛苦的话，我想当人对生已经不抱任何希望时这种痛苦会无形中被放大十倍。奶奶就是在这样子的生的日子躺着，但我觉得只要她还在就是最大的幸福却完全不懂她已失去活着的勇气。后来的日子，她试过挪到床边，试过用毛巾勒住脖子，终于在一天的晚上她安详地合上，她的四个儿子和三个儿媳妇以及她那些最疼爱的孙辈围在床边正看着她入睡呢。我想奶奶是幸福，已经化作天使守护着我们一大家子了。而我，却在那一次感受世界上最无可奈何的离别，奶奶的最后一面我是在第二天赶回家看到的。那时候，才知道世界上除了爱还有眼泪是不可控制的，我的爱和眼泪就在不可控制中转化为哭声通过空气试图唤醒沉睡的奶奶。那一次看到了平日盔甲坚强的亲人，哭得一塌糊涂脆弱得像个小孩子。我定义的“失去”是没有了，我没有了奶奶了，爸爸没有了妈妈了！
眼睛已经肿的不像样子，有的难受比不能呼吸来得更痛苦。
关于奶奶，关于离别，我怎么能认真告别呢？我希望的是我们还能明天见。
7年了，我还是很想奶奶奶，还是不能接受这不辞而别的离开可是我会理解。
关于友情。时光走着它的路，不漏声色。我比任何一个人都喜欢回看来时走过的路，尽管我倔强不服输，但是在面对时间这个对手时候，我怯退了。一个人是一件很酷的事情，但我也会因为我有朋友而变得更加酷炫。忘得了的，都不是回忆；见不到的，才是朋友。
突然想到一个梗，今年我22岁了，有些人是在十一岁那一年认识的。如果这样子算的话，在我的生命里是不是有一半都有这些人的存在？总以为未来的日子很长，却不知道所有的见面都是最遥远的见面了。18岁那年的周末，与朋友一起吃过饭，然后TA送我坐公交回学校。我不会想到那一次之后，我们竟然到现在也没有见过面。那俨然算不上是告别，没有嗅得到空气里夹杂着再也不见的味道。可事实上，那次的相见竟延续到现在，并且有可能一直延续下去。我们的生活轨迹变得很不一样了，在不是普天之下非唯有读书高的情况下，他选择了自己要走的路；而我却依然做着一个平凡的在外地读书的大学生。不是说，并没有见面的机会，而这就是我们之间的“默契”，没有约定好“明天见”。
还是会想起每一次的通话，还是会想起每一次的见面，可是画面已经变得不再那么清晰了。
四年了，当初那个公交站的再见，竟变成了我们之间这么长时间来的告别场景，可能当我们变成最好的自己时，在大街上会偶遇，到时一定开口第一句话就是：“嘿，好久不见！”
我是一个很酷的人，我不喜欢眼眶红红的，但在每一次告别中都会哭得声嘶力竭，没有人明白为什么，因为我自己知道有些人真的或再也见不到了。每一次的离开，我都会是那个最先走的人，这样子看起来很酷很潇洒，却不知道自己外表装作笑容满面，内心已经天崩地裂了！
还是学不会挽留，所以渐渐接受告别。
习惯了告别，每一次我都会认认真真，然后和你说:"明天见！”
“我们明天再见吧！”
