我这个人，一般时候不矫情，多在深夜或者喝完酒，喝完酒的深夜指定要矫情一下，只不过有时候没到量，不矫情！有时候量过了，直接睡了，矫情不了。偏偏在这种要多没多的时候特别爱矫情。
我一个人，为了喝顿酒，跑出去200多里地，我总说我不是戒不了酒，我是戒不了朋友，原来我还算年轻的时候，我以为我戒不了烟，我以为那是我一辈子的爱好，如今我也戒了，一点征兆都没有，抽了十年觉得该有个结束，就戒了。原来我以为我不会爱喝酒，结果酒却成了我戒不了的东西。男人总得有点爱好，我原来说不好烟不好酒不好色的男人都是假的，可我有一天发现自己的欲望除了喝酒就是发呆的时候，我感觉我给了自己一个特别响的嘴巴。
我喝了好多酒，我感觉我喝多了，可我却不敢多，我知道自己还有很长的路要自己一个人回来，一路上我放声高歌，唱的是什么，我自己也不清楚，回到自己的小床上我才敢肆无忌惮的翻滚，其实，这一刻也许我已经断片了，只是我自己不知道而已，太多太多次，我都是躺在了自己的床上才会难受，才会断片，是我不敢断片，因为我知道如果我半路就废了，那我可能会说错话，做错事，可能会回不了家睡马路，因为没有人会照顾我，在我喝多了给我喂水给我递毛巾，我只有我，在自己断片的前一刻还要给自己放杯水在床头，这种感觉很糟糕，特别糟糕，有依靠的人可以耍贱，可以喝多了挂在人家脖子上，我喝多了就只能挂在大门上，这就是差别，前几天有人给我介绍女朋友，我实在没法拒绝，去瞅了瞅，说真的人家姑娘养了20来年啥样我不好评价，可是我却对自己特别失望，我觉得在介绍人眼里，我已经特别底层了，才会给我介绍那样的姑娘，我一直觉得从各方面，我不算出众，也可以算个普通，可那个姑娘真的一点都不普通，特别不普通。我很痛心，是不是我选择的路和所有人都背道而驰了呢，我觉得我没错呀，怎么会这样，我努力的跑，难道就是为了有一天去拿这样一份工资，娶这样一个姑娘？也许我遇不上那个对的姑娘了，只不过想要一个让我关心也关心我，她闹着我笑着的人那么难？如果真的没有，人这一辈子不一定非要结婚不是吗？还有很多很多有意义的事，如若不然，只能如若释然。
