前段时间大火的电视剧《都挺好》里，有一幕让我深受感动：

苏明玉被苏明成打到住院后，所有人都来为苏明成求情，理由不过是：都是一家人，你要为他以后的人生考虑。这样的做法让苏明玉很伤心。苏明玉一开始并不想饶恕苏明成，她觉得苏明成应该接受法律的制裁，去监狱里反省自己的过错。然而，当石天冬站在她这边的时候，她心软了。石天冬说，不管明玉做出什么样的决定，他都支持她。

其实苏明玉要的，不过有人能够懂她，懂她多年来承受的委屈，懂她坚强的外表下其实也有一颗软弱的心，懂孤傲的她也需要有人来关心。其实，从心理学的角度来讲，石天冬之所以能走进明玉的心里，是因为他拥有共情的能力。

什么是“共情”？

前几天朋友跟我说起一件事：她有一个高中同学跟她抱怨，老公总是很懒，家务活从来不做，她加班晚了回到家还得做饭，已经十几年了，一点改变都没有。朋友因为时常听到同学这么抱怨，所以她就来了一句，“你要是不想忍的话，那就离婚吧”。结果这话说完，倒引来了高中同学的不满，“你这人怎么这样，怎么能劝人离婚”“他人是懒了一点，但对我还是挺不错的，工资交给我管，对我爸妈也挺上心……”本来朋友是想安慰她的同学，结果却被对方数落了一顿，最后不欢而散。

一对夫妻聊天：

男：今天老板给我加薪了，每个月加了2000块工资，晚上去庆祝一下吧。

女：才加了那么点，还不够孩子去夏令营的费用，算了吧。

丈夫本来满心欢喜，结果被浇了一头冷水，顿时觉得灰头土脸。

其实上面的这两种情景，如果换个方式回答，或许会有不同的结果。

高中同学跟朋友抱怨老公很懒，朋友可以回答，“我知道这么多年来你听不容易的……”

而那对夫妻的谈话中，妻子可以对丈夫说“老公你实在太棒了，以后继续努力，争取升职加薪”之类的话，那么丈夫一定很受用，既可以持续加薪带来的快乐，又得到了家人的支持、鼓励和肯定。

这种说话方式，就是共情。

“共情”，是心理学上的一个词语，它由人本主义创始人罗杰斯提出，它是将自己置于他人的位置，并且能够理解或感受对方的一种能力。共情，通俗点说又叫同理心、换位思考。

很多人在安慰别人的时候，总是觉得不知如何下手，更有甚者，本来是安慰人，最后却适得其反。那是因为他们缺乏 “共情”的能力。

如何正确运用“共情”来安慰人？

其实当一个人在向你诉苦、抱怨时，最正确的安慰人的方法是让对方知道：我理解你的感受，我认同你现在的心境，我不会马上告诉你该怎么做，但我会陪你一起沉浸在你的情绪里，我想告诉你的只有：我理解你。这样的做法，不仅能够帮助对方更能接纳自己，建立自信，而且还能加深双方之间的关系。

共情，说起来似乎很简单，但其实做起来并没有那么容易。因为你要通过你的语言、你的动作、你的表情，来传递给对方你“理解”的心情。

这里有一些方法可以提高共情的转化效率。

比方说，当你在听了对方的倾诉后，你可以说，“我知道你很累”“我知道你现在很难过”“这段时间你应该经历了很多事吧”“你能把这些告诉我，谢谢你对我的信任”……

而在肢体上，如果关系亲近的话，可以用拥抱、抚摸对方的背部来让对方感到放松、被接纳和被安慰。

切忌避免将消极的情绪传达给对方，因为这会让对方更否定自己，从而陷入情绪的恶性循环中。

为什么“共情”会具有安慰人的力量？

这其实是有科学依据的。

当我们的大脑感受到另一个人的痛苦或情感时，会触发和激活我们大脑内负责这些行为的核心情感系统，这个区域主要由前脑岛、前扣带回以及杏仁核等大脑边缘系统的脑区构成，而这个系统，就是共情的情感神经基础。

当我们在体会别人的状态时，我们会把这些状态复制我们身上一样，产生情感复制。而这样的体验过程中，会不自觉地引导我们想要采取措施来帮助对方减轻痛苦。

张爱玲曾说：因为懂得，所以慈悲。因为设身处地地站在对方的角度看问题，去体会对方的感受，才能理解对方为什么会有那样的感受，那样的做法。很多时候，当人们向你吐露心事，吐槽烦恼的时候，他需要的，不是有人教他该怎么去做，而是什么都不做，只是静静地陪在他身边，站在他那方，就已足够。