天之涯，地之角，知交半零落；
人生难得是欢聚，惟有别离多。
今年的秋天很短，短到来不及感受就已经结束。
作为一个全职自由人，我得以在父母家住了大约两个月的时间。就是这样的两个月改变了我的心境，让我重新思考我的人生。
我原本过着别人眼里羡慕的日子，然而，无人知晓这并不是我想要。也许故事的开始是我曾追求的模样，但是现在我要的只有安定。可是我并没有看透，我还活在曾经的故事里。直到一位故人的出现，使我幡然醒悟！曾经那样不羁的一个人，竟也收心安稳生活。就是那么一瞬间发觉自己现在想要的不再是别人眼中的光鲜，是内心的安宁。
那是十月一个阳光明媚的上午，我百无聊赖的看着新闻，有消息弹出，是有人请求加我好友，随手点开只是为了不让通讯录显示有一条消息而已。但是映入眼帘的是那么熟悉又陌生的名字和头像！是我的发小！我的朋友！我的同学！不，是故人。曾经被我一次次删除的故人。
我好奇他为何还要再次找到我，四年了，没有任何音讯，也许只是在刻意回避。
首先发来的是一张图片，是我在他同学录的留言——尽管有人说世间种种最终终成空，但愿我们的友谊可以改变它。呵！多么稚嫩，天真的文字！真诚，纯粹。瞬间记忆像洪水一样涌来，无法控制。
相识是在我12岁，初中一年级开学的第一天，第一眼就觉得他与众不同，坏坏的，默默的。他进班级是比较迟的，抱着书，坐在我的后面。我假借字典为由跟他说话，这也许是我人生的第一次搭讪吧。
那以后的两年多像所有同学一样，在吵吵闹闹中度过，只是比别人更亲近，关注更多，假期也会约在一起玩。他是不喜欢学习的孩子，每当老师批评或者体罚他，我心里会很难过，会替他觉得没面子。
年少时的日子总是过得很快，初中最后一学期他转学了。现在已经记不清当时是怎样的心情，只知道看不见他的那段时光里，我是失落的。临近毕业的时候他回去过班级，搬一张凳，坐在我旁边，嘲笑我是如何被男同学喜欢的。依稀记得我去大门口带他一起进学校，一起走在校园里，他说，像领着一个小孩。
那以后的漫长岁月里各自学习生活在不同的城市，我不知道是否可以说漫长岁月，但在我心中，我希望那是漫长的，漫长并不是难捱，而是希望美好的时光更久。偶尔的联络和相见都是欢喜的。
清楚记得几件令我感动的小事，其实事发当时并未觉感动，由于是那样一种亲密的关系，自然觉得理所应当。后知后觉，没有谁为谁做什么是理所应当的。那是一种岁月积累的深厚感情才能做到的，或者说是深厚友谊？这是我一直不想承认的，我是一个有情怀，念旧的人。比起朋友，我更愿意被称为亲人。
细细想来，几乎每次相见都在寒冬。这应该是中国的传统所致，冬天的新年，游子无论在何地都要回家。相识第九年的春节，如约相见。在他家里玩到很晚，送我回家。那时没有交通工具，借一辆摩托车，他就那样没有任何御寒装备，光着头，裸着手，在寒风中开着摩托车载着我，我用手臂环住他，将手插在他的口袋里，依然很冷，但心里很暖。后来想起依然还会有一丝心疼。可是那时我可怜的骄傲啊！从未有过一句温暖的话。时隔多年，再提起此事，他说那是他有生以来最痛的感受，冷的痛。那时他一定是冻坏了吧！
心疼，放在心底的人才会被心疼吧！不知他对我是否有过心疼？也许某个瞬间有过吧。
有那么一段时间被自以为是的爱情折磨得体无完肤，最终无法承受，分手告终。在分手的那个夜里，陌生的城市，体会了最大的无助。但是这无助是短暂的，哽咽着打一个电话给他，温暖如初。在那个没有车开，交通不便的年纪里。他温暖的出现在我面前，那样温暖！他说我那样的状态给他打电话，他吓坏了。这算得一瞬间的心疼么？
相处的十二年里，这样的温暖还有很多，但最终敌不过一场误会，因为我在乎，因为他在我心里的重要位置。忍痛删除关于他的一切。但是，记忆无法删除。我几乎对所有可以说得上话的人提起过他。毫不夸张，每每提及，都是嘴角上扬，眼含泪水。家人偶尔提起他，我也是刻意回避，我想知道他的消息，又害怕知道。不记得什么时间什么缘由，我曾提及想要一只大熊，他就那么送了过来。只是在那以后的岁月里我不想看到它，便一直封存在仓库里。这其中缘由便是我的在乎。
四年，物是人非。只有我拒绝长大，拒绝改变，我还停留在当年的模样。我奢望别人同我一样，一直是一个少年。可惜事实如此，无法改变。奢望终究成不了现实。其实很简单，改变一下自己的心态便好，学着长大，不再停留。
我是一个感性的人，表达能力出众，周围人公认的高情商，可是为何在他面前却变了另一种模样，像失语了一般？不得而知。只希望以后的日子里不再失去，今生有这样的知交，足矣。
天之涯，地之角，知交半零落；
一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。
再见，亲爱的你，亲爱的年少的你。
