有一把伞雨撑了很久，雨停了还不肯收。有一束花闻了很久，枯萎了也不肯丢。有一种友情，希望到永远，即使青丝变白发，也能心底保留”。
——题记
高考刚结束后,我就发了条说说;“高考结束三年青春结束”引发了好多好友的评论，彼时我心里想的是；填志愿的时候我一定要去一所离家很远很远的大学，摆脱父母的束缚，还计划高考之后去旅行，去打工要用自己的第一笔工资给妈妈买一套护肤品，甚至决定要为自己一直暗恋的男孩子写一篇文章。在回宿舍的公交车上，我一直在想这些，回到寝室看着老胡跟我发的短信，我愣了好久好.
她说，妖孽，你考的怎么样？
我说，你希望我考成什么样子？
老胡说怕你考得不好的时候我考的不是一般的好，怕你考得很好的时候我只是考的一般的好，怕你发挥的不好的时候我又考得格外的好，怕我真的考得不好的时候你考的很好。是呵，这么多种的排列组合结果会是哪种，我和她会是哪一种，哪一种会让我们找到另一种生活的契机？或许很久之后我们彼此都会成为生活的棋子，连友谊都会渐渐淡去吧。
初中有最真挚的友谊,每个人都以真心相待,我们一起分享欢乐,一起拼搏高中，一起怀念初中。怀念初中的每一节课，老师敲敲桌子：睡觉的都起来。怀念大家围着一张桌子聊天。聊国家大事，聊教室绯闻，聊男欢女爱。甚至有时候我还怀念初中时候我“恨之入骨”的老师和班主任，他们禁锢我们的自由，用分数来衡量我们价值的高低，而且还经常把上课扒在桌上睡觉的我们吵醒。我甚至有个想法，以后自己出去工作了见了面也不跟他们打招呼，而此时此刻我却异常地想念他们。想起可爱的语文老师陈波，虽然有时候挨他的批评，整天讲的都是我们很厌烦的！但想想人还好、还有那个整天骑着车酷酷的地理老师（虽然我的地理从来没考过两位数）但他的课讲的非常的棒！我对他不大了解，不过还是希望他幸福快乐。现在想想，我们的英语老师，那时候一直觉得让他教是我的不幸，现在想想英语老师教到象我们这样的学生应该是他的不幸才对。希望现在的他可以多笑笑不要整天扳着面孔。还有说话让我们很纠结的政治老师，因为他说话带有很重的地方口音，很搞笑。不知道他现在过得怎么样了。 当然还有那可爱的历史老师，一直觉得他讲的历史课很有趣。只是到后来为了享受生活而荒废了！可爱的他现在怎么样了，现在他也应该很幸福把。还有那时候把他当仇人的数学老师王老师，他的年轻气盛与我们的叛逆心里产生矛盾，我们一直把他当杀父仇人一样看待，甚至有的同学还和他打架。现在想想那时的我们真的好幼稚，现在想想那时的自己才真的开心，整天堆积在“书本”知识堆里，虽无聊，但现在觉得挺开心的。虽然紧张但却很充实，特别是同学的那种关系，很纯很纯的。
我是一个不喜欢回忆过去的人，我也从来不喜欢回到过去，我一直在过现在和期待明天，但初中是一个大大的例外，如果再给我依次机会，我愿意回去，回到那时…… 怀念上课时候趴在高高的书堆后面睡觉，或者躲在书堆后面臭美地拿起镜子拼命照，怀念在课上和同学聊天聊得忘我而被老师K，怀念看到自己喜欢的男生站在教室门口而忘了和同学讨论的话题，怀念学校和朋友下自修后去网吧日子，我们曾经在那里一起单条泡泡堂，组队挑战穿越火线！怀念校园里的那每一块篮球场和每一次打完篮球后直接到教室的那种生活！怀念教学楼前面前面的那块草坪， 怀念通宵完后我们几个早上不回家而冒雨到学校的那种乐，除了怀念还是怀念……
一直以为，有一些人就算再好，如果不能陪我走完人生的旅途，那他们，就是过客。而那些称之为过客的人，注定要渐行渐远，直到最后被彻底遗忘在某个记忆的深处，再也看不见。渐渐的，我发现我的这种看法是错的，那些曾一度称之为朋友的人，不是过客。
七号同学曾在他的专栏里写道: 对于相交多年关系很好的朋友，有人会很可爱的称之为“友达”，有人会亲昵的称之为“闺蜜”，而我，却总是对别人那样说起她们:老友。那便是我的老友。 …… 读罢这一段文字，我的脑海里想到的第一人，便是--老胡。他曾抗议过，无效。也是从那个时候开始我确定喊她老胡(我不知道她是否喜欢这个称呼) 初二的时候，她是班里的纪律委员，本是一个十分得罪人的差事，可她硬是把关系处理的十分巧妙，曾有很多我和她的共同好友在我面前抱怨，“她的人缘关系怎么处理的那么好！”我曾在我的姑妈说“你要是有宇文一半文静就好了”这句话以后三天没有同姑妈讲过话，好吧，我承认，我的内心是阴暗的:我难道不好吗？文静能当饭吃？斯文可以考北大？那个时候，我还没有开始写字，而老胡的文字总是被那个时候的语文老师当作范文，于是，在我们这个圈子里，她又多了一个称号:才女。因为这样，心里阴暗的我再度不爽了:总有一天，我的文字也要被当作做范文，我要和她并驾齐驱，最好超过她。
好吧！我承认，写下这行文字的时候，已经差不多十年过去了，我依旧没有成功．．．．．．
2012年我的文章侥幸获奖，我第一个将这个消息告诉了她，她的高兴程度出乎我的意料之外，我将奖品赠与了她，因为我想将最好的与她分享，但更多的是一种欣喜，我是何其幸运！有这样一位良友与自己分享自己的小小成功！我冲她露出大大的笑容说：“你看我正在一点点的前行，虽然很慢但我行总有一天我可以不那么自卑的站在你们面前”。她笑着摸摸我的头说：”你怎么还是这么孩子气，我从来没有嫌弃过你，我知道你很努力且优秀的”。每每想起总是无限温暖涌入心底。现在的她越来越优秀，我若不努力怎么好意思站在她的身边?
因为种种原因，高中我与她并不在一所学校。可是她的诸多习惯成为可我的习惯。比如喜欢夜半起床抱膝俯首去缅怀过往，纵然到头来总是无解;喜欢跟杯子相关的一切事物(买的最多的就是杯子……);喜欢画画(虽然画出来的东西不能见人)可我真的曾去画室很认真的学过一段时间，经常在午夜起床，开着小台灯伏在桌上翻阅；喜欢马不停蹄向前走留给世界一个潇洒的背影的汪国真………
也许这样做偏执而又病态，可我乐此不疲，我和她就是这样偏执的女子，就是那个一根筋，就那个说一不二的女子，就是那个不撞南墙不回头的女子，就是那个宁可有破血流都不要撒谎的女子。可那又怎么样呢？就算我再怎么不堪我还是她熟悉的那个我不是吗？ 也是她告诉我：其实我和她只是外表潇洒，内心并不强大就像刺猬。 那个时候我还不知道如何与人交往，不知道什么话该说什么话不该说.不知道世界上还有性格合不合这种事。而那时交到的她，确是轻轻松松就一起走过了十几年。我嫉妒她，却因为她而变得越来越优秀，人前她是百变金刚百毒不侵不知疲倦简直没有女孩子的样子，可是她就是不愿意让别人看到她的难过疲倦跌倒失落孤独落落不知所措。我想成为像她那样优秀的女子，那样可以独当一面的女子。所以她的决定我都无条件支持。她想去哪儿我陪她去哪儿.她想干嘛我陪她干嘛。
我等着当她的伴娘.已经等了十几年了.亲爱的她什么时候才能嫁出去呢?
很久以前，我未想过有这样一个她。陪我一起哭一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但却从不后悔，有这样一个人陪伴我度过。是她让我相信在最孤单的时候觉得我不是自己一个人。是她在我有事的时候拉紧我的手对我说“ 没事有我 ” 。是她看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。是她在骂我笨蛋的时候不会认真却依旧为我着想。和她在一起的时候我有什么说什么。不会担心哪句说错她就会不理我。我们喜欢不顾别人的眼光喧哗。当我们不能腻在一起的时候，就会发短信、打电话，偶尔聊聊别人的八卦。初三那年是我最最狼狈的时候她都在我身旁，我还奢求什么？
曾一度想超越她，现在才明白，那不过是自卑的我给自己找一个努力的借口，一个足以优秀站在她身旁的理由。这些年来，没有人知道我的文字偏执地反反复复的只肯描摹那些年的原因，而只有喜爱文字的她知道，我怀念的是没有悲伤表情的我；我怀念的是在所有的任性中都不受到伤害的我；我怀念的是那个时候的自己还认识阳光还记得前行的方向。那个时候简简单单要多美好有多美好。
而如今，物是人非的含义我终于知道。身边的人一个接一个的离开，我只是一个什么都没有的学生，有什么资格幻想着谁也不要受伤？我只能在文字里默默地祈祷：各自安好。
感觉我们之间的感情淡了。不知是你抛弃了我，还是我冷落了你。只是分离短短几年、数月，昔日情感早已烟消云散，真的不复存在了吗？我们之间不再有以前的欢声笑语，默默关心…是你抛弃了我，还是我冷落了你。回忆从前的点点滴滴，心里不禁一阵失落，眼里饱含泪水。洋溢的不知是快乐与幸福还是痛苦与伤悲？不知是你抛弃了我，还是我冷落了你。在这个陌生的城市，我遭遇挫折与失败，独自一人躲在角落哭泣，心里是多么的孤独与无助！这时，才感觉我们在一起，无论是嬉戏打闹、翘课受罚、生气斗嘴，洋溢的都是快乐与幸福！下雨了，我独自坐在窗前，稀稀沥沥的雨滴让我回到了久违的寂寞，思绪抛飞，眼前浮现的一幕幕，恍若往昔。院中此刻起风了，凌乱了我的头发，看着远方的云雾，仿若隔世般惆怅，思君如常！陌客天涯，难道这就是我们友谊的最终归宿吗？
亲爱的，请原谅我渐渐少去的问候，少去的关怀。
我，真的很幸运——因为我拥有你这样一个老友。可以牵念，可以偶尔想起，可以心灵相通，灵魂对话的朋友。不见面也会有聊不完的话题、说不完的乐事。享受这种温暖，永远记得，珍惜……很多时候，总想拿起电话，拨出一串号码，简单的问候一声，哪怕那一声过后，仍然守侯着冷清。拿起，放下，放下，拿起，却怎么也摁不完，那一串长长的阿拉伯数字。今非昔比，时过境迁，不知道，电话里的那一端，是否也和自己一样，轻松悠闲。谁都希望，有那么一个人，能这样无私的让你感动，能在我孤独的时候，随时陪着你打发无聊的时光；在我无助的时候，给你心灵的力量；在我迷茫的时候，给你指点迷津。总是为了爱情而感动，很少为了友谊而感动。
看了郭敬明的《梦里花落知多少》，喜欢书中的每一个人物，更喜欢闻婧和林岚，欣赏闻婧为了林岚可以牺牲自己的一切的精神，我在想如果我是闻婧，她是林岚，我也一定会的。我发短信告诉她，我看这本书哭了，她说她也哭了。我告诉她，我喜欢书中微微对林岚说的一句话，也希望她能永远记住那句话：朋友总是为你遮风挡雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上。
我的生命中仍然有人离开或进入，可是现在的我已经知道留住该留住的，放手那些不想要的。若不得不分离，也要好好地说声“再见”，也要在心里存着一份感激，感谢你给了我那一份终身难忘的甜蜜的回忆。
我一直追随着她的脚步，努力着，因为我害怕某一天回首时，与优秀的她相差太远而自卑到骨子里，这么多年，我改变了很多习惯、舍弃了很多我曾偏执地死去活来的爱好，可是唯有写字是坚持了这么多年的，因为我希望将来某一天能比肩站在她的身旁，于她的差距小一点在小一点……
昨天，我去了她所在的学校，我不知道她是否知道我坚持了这么多年的原因。我为她写的《那年夏天》，是有感于张若虚的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，不知不觉这么多年了，是啊，时光荏苒、白驹过隙，我庆幸，这么多年身边的人去去留留，她还在我的身旁。 我不知道，我是否有资格成为那么优秀的她到天涯海角亦惦念的那个人
2013年1月，一位熟知我与她的朋友打电话给我提到她时说，妖孽，你真幸运，这么些年，每当你被外界的浮云和繁华冲昏头脑时，总会有只刺猬将你适时的敲醒，其实你也是只刺猬，不过你的刺只伤感周围最最关心你的人。可她的刺只会扎伤试图伤害你的人。电话这头的我除却沉默还是沉默，是呵！这些年，她的脸永远向着我，刺永远向着别人。
那个人是我的老友。
每个人都有自己的老友。
每每进你的空间，看你在你的留言板上自说自话的文字的那一瞬，我才明白什么是百转千回，你的文字总是轻易地敲进我心底最深处的柔软，身边的人越来越少，很庆幸这么多年你一直在我的身旁。每当我迷茫无知的时候，每当我最无助的时候，每当我想要放弃的时候，你总是第一个出现。你是我在文字路上前行的信仰，你是不可逆转的光芒。我的举世无双我的独一无二我的妖孽我们不在一个城市。愿你在那个省会城市过你自己想要的风生水起，我最最亲爱的你一定要好好的。
“清欢”者，清淡的欢愉也，不是大欢、狂欢，更不是贪欢。我最最最亲爱的，愿你一世清欢 。
