某一天，一刹那间，我突然不知道我自己是谁。我看着手机上弹出来的一条条信息，我就在想他们是在跟谁说话呢？而且我一抬头觉得周围的一切都那么陌生。就连儿子在我身边喊我，我都有一种看电影的感觉。仿佛我就在画面之外。我时常把自己抽离出来看一件件的事物和事情。偶尔有陌生感。
像我这样的人，我觉得哲学三问最适合经常跳脱出生活的我。“我是谁？”“我在哪？”“我在干什么？”我时常还会因为自己的神经大条而感到苦恼，比如我总是记不住一连串的数字，总是记不好各种的注意事项，经常因为这些事情而跟家人发生冲突。刚开始我很在意，因为那样的冲突往往显得自己真的是很糟糕，就好比是一件儿芝麻粒的事情我可能都做不好，还能做些啥呢？后来我接受我就是这样的人，最起码，活了三十几年没把自己弄丢了也算是一种幸运吧？所以当我不再接受别人的指责和批评时，也不再认同自己就是一个很糟糕的人的时候，反而发现家人已经能够接受我的马大哈了。尽管还是会唠叨，但是我总能笑着编成段子讲出来，一方面夸夸对方的优秀，另一方面告诫自己要谦卑，多向优秀的人学习。秉承活到老，学到老的态度总归是利于关系的。
像我这样的人，我之前不承认关系的重要性，我一直觉得自己一个人也能过得很滋润，很嗨皮。所以我一直比较独立，很少向家人求助，我不喜欢被别人打扰，不喜欢侵占别人的空间，当然最不希望别人触碰我的界限。但是后来我发现任何一种疗愈都是在关系中进行的，哪怕你是超凡脱俗的神，估计还是会寻上三五好友，一起读书、写字、喝酒、吃肉。所以我慢慢尝试着交朋友，混圈子，你还别说，偶尔觉得还挺有乐趣的。
像我这样的人，懒散又庸俗。我不喜欢跟一帮整天打鸡血的人在一起，我觉得有压力，我觉得那样就显得我特别LOW，也许我是嫉妒，也许我只是害怕自己看起来很差，总之就是不喜欢，当我不能跳脱这一些的时候，我就选择远离鸡血，远离鸡汤，也因为这个而喜欢上了毒鸡汤，时不时地还能熬一锅毒鱼汤。有人说我是悲观的，嗯，我不反驳，人生的底色是悲凉的，我是这么认为的。所以我写东西，基本是从现实的故事中出发，稍微加一点修改，我相信人间有爱、有美好，但是我不想隐匿悲凉与残酷，只有直面生活才能更好地去生活，我觉得这才是勇士，浅薄的我目前是这么认为的。
像我这样的人，孤独又自傲。时不时的就觉得自己孤独。感受不到理解，也正是由于这份孤独才能更享受属于自己的时间，练练琴，码码字儿，折腾折腾美食，比如冷落了好久的水信玄饼最近又开始倒腾上了。自傲就不必多说了，所谓一叶障目不见泰山大概就是如此吧，愿意沉浸在自己的小世界里休息片刻再攀爬吧？
像我这样的人，迷茫又懦弱。不知道未来在哪，每天都在自己的一亩三分地儿里挣扎。牛奶黄瓜种了一茬又一茬，西红柿摘了一筐又一筐，海参泡了又煮，煮了又泡，包装，抽真空。一点点发走，然后又收到一个个顾客的反馈，总是在那一刻才体会到了劳动的快乐，可能不仅仅是金钱带来的安慰，更有自我价值的实现带来的满足。为此认识了很多朋友，当他们开始跟我谈未来，我禁不住有点担忧，因为不敢扩张经营，因为不敢轻易地就去尝试新的方法和路子。为什么讨厌懦弱？可能是因为我还是有一颗蠢蠢欲动的心吧。
像我这样的人，碌碌无为又寻寻觅觅。每天还是那些事儿，却时不时地能在这些事儿里找点乐子出来。想装深沉也深沉不起来，所以干脆庸俗了一把又一把。讲讲段子，读几本书，看几部电影，出去溜达溜达跟一些有缘人聊几句，这大概是生活的样子吧？，操蛋又性感，吸引着我们活下去。
不知道像我这样的人，你还见过多少人？我就是芸芸众生中的一份子，如若说起心有不甘，那大概是不甘于平凡吧？可是不甘于平凡的又有多少人呢，所以最后都成了莫名其妙的人。真的是莫名其妙，追求了一生不知道最后到底是图个啥？也许这又上升到哲学的高度了吧？可能是因为上一期作业没写对哲学的理解，这次一并感慨了吧？
写完之后我突然发现跟毛不易的歌撞了，于是干脆翻出来循环播放一下，果不其然，这歌真不错。唱出了我的心声。生活就是如此吧，有诗意，有远方，也有鸡毛蒜皮与苟且。这不一边听着歌，一边打包发货呢，说啥呢？不知道未来在哪，那就干好当前的每一步吧，且行且珍惜。
