DAY1
在没有开始这堂课之前，我是对自己的沟通能力有强大的怀疑的。这种怀疑从我初中的时候就深深种下了。但直到今天我才发觉它对我的影响竟然是如此之深。
当时我还是个无忧无虑的孩子，但是因为忽然就在一年级和自己喜欢的男生一起夺得了全级朗诵比赛的第一名，这是我目前为止唯一实实在在通过实力和层层选拔拿到的一个奖项，在当时自然就引起了无穷的猜疑和嫉妒。比赛过后，就有传言指出，我是靠那个男孩子上位的，还有人说，我做了那个男孩子的小三，因为传言说他有个正牌女友是我原来小学时代隔壁班的漂亮女同学，而且成绩比我好上几倍。不仅如此，由于不太会与宿舍室友交流，而且很多时候会粗心忘记冲干净洗手间和拖地值日等等小毛病导致她们认为我是个不负责任的女孩子，还因为同情了一个被其他宿舍唾弃的女孩子被同宿舍女生全民公投要把我清出宿舍。对于这一切，我都没有理会并做出回应，因为父亲说，清者自清，浊者自浊，我只是需要过好我自己的生活，但我在每一个冲突的瞬间，在每一个被侮辱的瞬间，我都很想动手反击，可是事后不论怎样总结反思都没办法在当时反应过来，都是大脑一片空白，完全不知道怎样应对，就像等待被宰的羔羊一样。渐渐地我就对自己丧失了信心，就算那个男孩子后来大胆追求我，我也没办法和他进行有效的沟通，连他的表白我都选择拼命逃离，导致了他的消失。我就这样拒绝了一个连我都不知道自己到底有多么深爱着的人。
以前，这些都是我选择自动屏蔽和遗忘的内容，如今，他们都一一回到了我的脑海。
多少年来，同样本质不同样貌的事情一遍又一遍地发生在我的身上，因为家人之间的沟通更是少得可怜，一交流要不就是泛泛而谈，要不就是吵得天翻地覆，大多注意内容观点，基本上不注意气氛和方式方法，所以我在家人的身上得不到一点关于这方面的教益，反而因为彼此之间的戾气使得误会日渐加深。我真的太想打开这个上帝留给我的特别礼物了，上了许多课，找了很多人，可是就是没有钥匙。既然我还是选择了尝试，那么我就来试试看吧！
首先我想解决的问题就是我希望父母可以尊重我的选择，上我觉得有用的课程，他们觉得我花了这么多的钱，其实没有一点用处，而且还超出自己的支付能力，可是如果不去问不去尝试，怎么知道有没有用呢？我也许是太心急，也不太会安排自己的生活和时间，导致很多时候没有办法坐下来好好上一堂课，但这并不代表我不努力啊！一个人的方法尝试以后觉得不行，我就找其他人的。
其次，我会在男孩子靠近我的时候会感到很害怕，不管这种靠近是身体上的物理距离还是心理上的精神距离。我会明显感到受到了威胁，不知道怎样应对他们的喜欢。比如说当他们发短信说请我下去吃饭时，还有他们晚上发微信来说请我喝酒的时候，还有约我出去玩的时候，我都不懂如何拒绝那些我不想去的地方和不想见到的人，对于喜欢的人我也不知道到底是见好还是不见好。还有就是那些我只是把他们当朋友的男孩子在我的空间上点赞的时候，我甚至会有一种罪恶感，觉得我做了对不起我喜欢的人的事。我一面想靠近，一面又想掩饰自己的窘迫，导致他们认为是我根本对那个男生没有感觉。
我不喜欢当什么备胎，可是目前的状况是即使不小心当上了，我又非常喜欢那个男生时我又不知道如何应对。对于父母辈们强硬的挽留，公关能力太弱的我却一点办法也没有，所以总是在逃避，甚至想出国。可是我又能往哪里逃呢？最终还是逃不出自己的这具躯壳。我想力挽狂澜，可发现心有余而力不足。所以真的是每日身处绝望之中。四月老师，这些问题真的有解吗？我可以达到我的期望吗？还是我对自己的期望已经设定到了一个我达不到的地方？
