五口之家，身为老大，下有一弟一妹，两两之间年龄相差一岁半。

姐弟彼此之间因为年龄相近所以矛盾不断。

我确实不会做姐姐，很多事情都没有带好头，也不懂得谦让弟弟妹妹。我们三个人基本上是一块儿长大的，念的是同一所小学，同一所中学。可是彼此之间并没有很亲近。

小时候我很害怕被别的老师叫出教室，因为肯定是他们谁又闯祸了。

因为是老大，所以就会被当成是一个大人，可那时我也只是一个未满12岁的孩子。

少年老成，说的就是我吧。

是不是只有中国家庭是这样，每一个老大身上似乎都抗满了责任、担当、厚望。他们必须要很懂事，必须要把弟弟妹妹照顾的很好，必须要成为一个很好的榜样。

后来我们几乎一起步入青春期，我的强势暴露无遗。我要求他们好好学习，要求他们在学校不要给我丢脸，要求他们很多事情。我们之间的争吵越来越多，亲密越来越少。

因为某些原因，我妹妹有一年多的时间不在家里住，那时她也许是最脆弱敏感的时候吧。没有在家，没有家人陪伴，我不知道那段时间她是怎么度过的。后来我曾问过她是否怨恨，她没有回答。

我们吵吵闹闹地长大。

长成了完全相反的样子，彼此身上都有对方很讨厌的一些点。

我知道我们三人在这个贫穷的家庭长大，每个人都有各自的委屈。

我委屈在我也是个孩子的时候为什么要我做一个大人。

妹妹委屈父母的重心似乎很少在她身上停留，为什么那一年走的那个人是她？

弟弟委屈为什么从生下来就与别人不一样，为什么总有人投来异样的眼光甚至嘲笑，为什么从小就要做手术。

我知道父母的委屈更多更大更难以承受，可是因为他们是我们的父母，他们从来不觉得委屈。

我总是期望弟弟妹妹很懂事很优秀，可事与愿违。

我们彼此还是那个最普通渺小的人，没有逆袭，没有童话。

我们依旧是在那个烂旧的屋子里为一点小事争吵着的姐弟。

长大是什么，是痛苦与幸福相伴，是争吵与欢笑同行。

在彼此陪伴成长的过程中，我们是那个最亲近的人，在彼此身边最舒服的人。

我想打羽毛球的时候，随时叫我弟弟出来，不用管他在做什么，发烂球的时候还可以骂他两句。

和妹妹吵架的时候似乎不用顾忌什么，因为我很清楚只要我一个道歉，她一定会原谅我。

我们三个之间的关系也许是因为过于亲密没有客气，常常吵架，但都会和好。

血缘这种东西很奇妙，为什么三个习惯性格喜好相差很大的人是姐弟，为什么无论对方做了多么讨厌的事情都不会恨。

我们三个现在都已经过了18岁，在这个年龄的我们因为不经常相聚的原因彼此之间有时会增添几分难得的和谐。

三个人一起长大，虽然矛盾没断过，但是我一直都很感谢有两个小家伙陪我一起长大，让我照顾，让我欺负。

成人之后三个人的不同。

也许是因为从小做姐姐，我不是很喜欢小孩子，习惯了照顾别人不代表不需要被照顾。所以我喜欢和比自己年长的人聊天玩耍，因为想要被照顾。我刻意回避亲戚家的小孩，因为不想再照顾一个小孩子。（小孩子不论犯了多么大的错误，大人口中其中一个错误就是做姐姐的没有照顾好或者没有带好头或者没有看住……）

也许是因为从小做弟弟妹妹，他们二人倒是很喜欢做哥哥姐姐。我弟弟的朋友基本上都是比他小的，叔叔家三岁的小女孩和他亲的不得了。妹妹也是很喜欢和小孩子玩耍，照顾朋友家的小孩。

慢慢长大，我们似乎也都尝试了其他角色。

出生的顺序无法改变，可是我真的不想做老大。

从记事起，我就知道我有弟弟妹妹，我看着爸爸妈妈抱着他们而我一个人在地里玩耍。或许是我们三人年龄真的相差太小，所以彼此都有些怨言。如果我是后来稍微长大些主动要弟弟妹妹是不是会不同。可是没有如果。

或许是在家里待的久了，我们之间的默契也多了几分，现在我倒是觉得吵架拌嘴也是生活中的乐趣。起码现在在家里我从未感到无聊或者孤独。

每一件相处的小事都是一种幸福的样子。

我从来不认为自己是一个好姐姐，甚至不是一个合格的姐姐。

现在似乎是最好的时候，彼此之间因为年龄相差不大，又都成年。喜欢的东西、面临的问题比较相似倒是有了一些共同语言。遇到事情的时候也能互相商量着。

我不知道以后会怎么样，我们三人的关系又会朝着什么方向发展。但是现在无疑是最好的时候，三人都在家，稍微成熟了些，也都没有各自的家，我们拥有着同一个家。

原生家庭对我的影响大吗？

说实话，我从来不觉得我的原生家庭不够好，我是那种在困境中一定会 寻找到一缕光的人。或许是 后天教育的原因，很多原生家庭带给我的伤都在自我愈合，我不再自寻痛苦。

塑造成我的，是我的所有经历。我讨厌很多人将自己身上那些不堪归咎到原生家庭归咎到童年的不幸。

很多事情，其实我们都是可以选择的。

你不能选择原生家庭的样态，但是可以选择成为一个怎样的人。其实我们手中的选择权远比自己想象的还要多，但很多时候我们看不到。

我很感谢我的原生家庭，即使他并没有那么好。但是这个家庭给予我的一切，足以让我原谅所有的 不幸。

也许有人用一生治愈童年，也许有人穷尽一切摆脱原生家庭的束缚，但是完全可以有另一种选择。

有一种说法，缺爱的人面对一点点的善意都会感动。是的，我就是那种人，那种只要尝到了一丝甜便忘了痛的人。

我的选择是什么？

是那点点爱，诚觉世事皆可原谅。

但只限于我们的五口 之家，其他的那些伤害我的，我不会原谅，因为他们对我，对我们只有伤害。

我心里有着深深的怨恨和不满，但是这些并不源于这个小家庭，而是那个大家庭。

现在的我无法释怀。又或者说，人总是要带着些许仇恨些许爱才能好好活下去。

对于外面伤害我们的那些人，似乎我们五个人会联系的更紧密，彼此温暖，彼此支撑。