大雪纷飞，乱入了生活，也扰了心扉。您可知，娑婆世界的我一直在等您。
其实我有一直想以某种方式来体现我的心里占据了满满的您，但拾笔这件事情，却在你走后，不在有墨，我总是提笔不知道该写什么，有时候还未写眼泪就已经不争气的流下。所以渐渐的我也就不愿意去写了。不过此刻，我希望心静的我写下这些时，在另一个世界的您能够收到。都说圆月可以寄梦，也希望可以荣幸托它把我对您的思念还有爱带给您。
我还是会想以前的种种
那里边有您熟悉的面孔
可我却再也触摸不到
对您的记忆，更多的还是早晨未起床听到的电刨在锯木头，您叫我吃早饭，您给我们包水饺，蒸馒头，还有我对您撒娇
2006年，那一年，您病了，10岁的我然而什么都不知道，那一刻听到癌，肿瘤，全家都陷入了沉思，对于那一年我只记得我和姐姐去看过您，样子还记得，您给我们买的好吃的。后来因为生病的原因，家人不再让你您做木匠。但您仍旧闲不住，平常打工，家里农活，从不落下。
2012年我们家弟弟的到来。我不停的发飙，可您却从来没有说过什么，爸爸因为工作在妈妈出院后就上班，关于喝喜酒，招呼客人，弟弟的奶粉，还有一切您都承担着。到了后来弟弟入户口，也是您一个人去操办的。
2014年在济南的我接到姐姐的电话，说您有疝气，因为弟弟赖您，您一直在不同意手术，后来姑姑说服您，姐姐把日期告诉了我，我执意要回去，进门看见您躺着，眼眶湿了，但未流，我说您要好好照顾自己。您要倒下了，我该怎么办?
2015年因为一些自我调节出现的原因导致我在烟台彻夜难眠心悸，爸爸和姐姐来烟台接我，您在老家装修院子，您给我打电话，您说回来玩几天吧，散散心，家里都弄好了，我哭着说好。回家待了一个月又返济南，因为别人的嘴碎，我又控制不住自己的心，给爸爸打电话发信息都没任何消息。哭着给您打电话，您一人做车来烟台接我回家。这期间我不停的乱发脾气，您仍旧什么都没说。没过多久，您说嗓子不舒服，吃了很久的药都未好，家人都害怕了，怕您复发。可是上天就是如此捉弄人，您复发了，住院期间，我陪护，记得那时我还未好，不喜欢病房太嘈杂，然而您隔壁床的病人家人却不停的再说，您看着我那错杂的表情，您说我们出去玩会吧。陪您去放疗，去了房间，帮您拖好衣服，我就出来，待您弄完，姑姑进去的。您出来的时候像个孩子一样在怪我没有进去，您说你咋没进来接您。其实我很想进去，但没想到放疗时间这么快。我笑您和孩子一样，也从那知道您也是没有安全感的，也是会怕的，您以不在是从前那个无所畏惧的人，因为时间再走，您也在慢慢变老。姐姐放假了，我给您打电话说姐姐先不过去看您，等她回来，我们一块去看您。您说不用来了，刚来不几天，再说了过几天您就出院了。我说不行，您说来吧。于是在姐姐回来第二天我们去医院看了您，您特别开心，到现在我都忘不了您那时笑容如正午的阳光，很似灿烂。隔壁房间的爷爷过来陪您唠嗑，他说:真好，这两个孙女，这么大了。您很开心的给别人说:长大了，我都跟他们说不让他们来了，他们非得过来。隔壁爷爷说:孩子的一片心意。您兴奋着讲着。我都能看到您脸上洋溢着幸福。您出院后在家，我和姐姐承包了一日三餐。过生日那天，所有人都来为您祝寿，那时我觉得我为您准备的生日算是个OK的，想到的都有了，不过我却从未想过那会是您最后一个生日。晚上我们都在q里发了感慨，我写下的您也看了，我知道您懂我的心愿。
过了年陪您去复查，在平阴下车时头嘭的一声碰到了车顶，其实说实话很疼，但正因为您的关心，我觉得不那么疼了。您说这么响，一定会很痛，我说没事。您总是在我伤心时暖我的心。很暖很暖，现在一直都很想念。后来我去爸爸所在的城市工作，我总是会隔三差五给您打电话，问问您的情况，4月份的某一天，我给您打电话，问您怎样了？您说不是很好，喝稀的都噎，我听了愣住同样的也害怕了，我说您来这边吧，我好帮您按摩按摩，您因为自己经常咳嗽吐痰怕有人嫌弃不愿意来，我告诉您，没关系，我在，您来就可以，没人敢去多说。在给您多方开导下，您启程来了爸爸所在的城市，我每天晚上回家为您灸穴位，看见灸过后，不在那么咳嗽，心里很有成就感，那天您咳的很厉害，每咳一声，我的心就痛一次。灸后给您做刺血，那是我今生第一次见那种血，粉色网状的，我没有给任何人看，擦掉后就让您休息了。带着您去针灸，有人问我您胳膊上的小疙瘩长了多久了，知不知道什么原因，我说很久了，以前就一两个，后来针灸师告诉我说那是脂肪瘤，代表着癌症体质，早发现可以抑制再生长。那几天我在怪自己，为什么那刻才明白，早点发现，您是不是就不会复发了，也不用遭罪那么多。记得有一天早上你说指甲剪不动了，我说我帮您剪，于是本该上班的我又停下了步伐，您性子急，一直在催我，问我好了没，我说怎么了，您说怕我上班了迟到。我说没关系，很快就好了，对您，我总是会不自觉的多一些耐心，因为是您。如果让我一直这样去照顾您，都是可以的。可是上天却不曾给我机会。没过几天的下午我手机响了，您说您要回家，我说再待几天吧，您说想回家了，我说好，那下个月我回家看您。您答应了我。您回家的第二天爸爸说要回家，说您住院了，我心慌了，吃了药才缓过来。同事开玩笑说你接个电话，就成了这样，这心里承受也差了吧，我也说不上是什么，就是很慌。第三天的早上我起的很早，想起了做的梦，梦见姑姑指责我没有帮您把病看好。很奇怪的梦，上午上班的时候小叔发信息要姐姐的手机号，说二奶奶周日要回来。什么都没有说可是我还是心慌。到了下午4点左右，妈妈打电话说爸爸让我们租车回去，我挂了电话彻底崩溃了，因为在之前奶奶说过如果真的有事发生一定会给我们打电话的。我沉了好一会才起来收拾东西，姐姐打电话问走了吗？我说准备走，别告诉我发生了什么，让我回家自己看。在车上，我不停的催着师傅，快一点再快一点，泪再也控制不住的流了，我说不会的，一定不会发生的，一定不会。走到县城，姑问我到哪了，我说等着我，姑说会等你。车进村停到岔口，我看见大门外满满的人，我再也收不住了，我把扔了包往家一边跑着一边喊着您，进了大门，看见堂屋挂着席子，我知道帘子里面有您，可是您却不回应我。那一刹那入眼后我晕了，姑姑过来扶住我说你爷爷已经走了。让我去看看奶奶，她们我把拉到了西屋，看到奶奶那刻，我跟奶奶说还有我，不可以哭。亲戚都说人的命就是这样的，生老病死，你也照顾了。我…我说我要过去看看您，她们都不让
，未结婚怕不好。我说我不在乎，她们执拗不过我，就说去看看吧。掀开帘子，您就静静得躺在那里，我怎么喊您您也不回复。您知不知道那一刻的我有多么无助，有多心痛。过了十几分钟，外边再喊让抬走，我往前想要抓住您，可是她们硬是拉住我，不让我过去，我撕心裂肺的喊着，可是她们还是把您抬走了，我未睡未吃，第二天姑过来叫我，我说不该是您叫我吃早饭嘛，我还是不能接受。第三天葬日，来了很多人，还有第一书记也来了。书记说您人很好。是啊，您特别特别的好，好到现在的我都无法适应。看着您的遗像哭了一遍又一遍，我说我想您，我还有很多话想跟您说。准备出葬前，我忘记了是谁告诉我让我扶着姑姑还是妈妈，我说我不行。不一会抬骨灰盒的人来了，好多人仍旧把我拽到最后边，不让我靠前，您就这样走了，原来我竟如此没用，连您都丢了。我吃了药，要走，她们不停的劝我不要去，我说不行，我必须要去。我出来时您已经出了大门，我站在台阶上喊着您，跑着出去追您，走到拐角停下叩拜时，快晕厥的我，姨奶奶和玲奶奶过来扶着我说回家吧，不要去了，天太热了路很远，听话，你奶奶不放心你。我没在挣扎，跟着回了家。下午我躺在床上，旁边躺着奶奶，周爷爷过来说要回家了，事情已经这样了，好好向前看。对我说照顾好奶奶。我哽咽着说知不知道我去买上供的水果时候想到以后买了爷爷再也吃不了了，我很难受。我心里不舒服。他说不要这样想。可是我会忍不住去想。我忘记过了多久，要求注销户口，我和爸爸还有小叔去镇上，看到不停的删除信息，把户主也换成了奶奶，我心疼了又疼，就像有人把您从我身边抢走一般。除了我，还有弟弟，我们都不能没有您。记得有一次我骑着车走了，弟弟问我去哪他也要去，我说去山上看爷爷，等我好吗？他说好。回来的时候弟弟问，姐姐，你为什么不把爷爷带回来呢？我眼眶红了，我不知道该如何跟这么小的孩子去讲他最爱的人离开这一件事，我总是觉得太残忍。爸爸把您的照片都收了起来，我把一寸照片一直放在钱包里，我总觉得这样才会有安全感。您走后，发生了很多的事，妈妈去世了，我们都去了邹平，老家不在常回，我把工作也调到了济南，因为这个城市里有您，我想离您更近一些。对于尽早结婚这件事情，我一直都是否定的。我总是觉得还有好多事情需要去做，所以关于成家顺其自然吧。事过境迁，物是人非，冷暖自知。即使不在相信这个世界还会有比您更懂我的人了，即使这个世界伤的我麻木，我都会砥砺前行。因为我知道您一直都在支持着我，鼓励着我。工作有迷茫，生活有辛酸，可是这都不算什么。经历了那么多，我也渐渐的知道自己想要的是什么。我和姐姐属于那种喜欢自由的人，所有我们决定做个木匠基地，还有一个特别的小院，如果五行不行，也没有关系，还有小院，那里会有我们的点滴，会有您的影子。我们想过很多，但最终决定选为木，和您有关的，也希望可以用它来表示我对您的思念。
离开的时间越久，就越是念您。一直在想等过了三年，好好的给自己放个假，散散心。色达和西藏仍是不变的坚信，有人说我不适合南方 ，但我还是要去看看的，我想带您走一下四方，逛一下世界。自从您走后，我的记忆也在下降，我也忘记了什么时候开始我念佛，我想在轮回里再遇见您。
其实有些话我一直想跟您说：
马上2018年，我不想去邹平过年，我想回老家
爸爸还跟个孩子一样，最多的仍是抱怨。
弟弟学会了普通话，很调皮，也很想您。
奶奶还是会不定期的患旧疾，会想老家，
不过您放心，我会照顾好奶奶，
物质和精神哪一样都不少的，
所有的事情我都会顾及奶奶的感受，
给奶奶过生日，买衣服，给钱，电话唠嗑，
经常不定期的回去看看奶奶，爸爸，小宝
我和姐姐在济南，一切都好
唯独缺少了您
可是我还想告诉您，您不在之后，我很惧怕夜晚，很怕的那种，需要用药物去控制。
会不由自主的想您，一人时，伤心时，难过时，黑夜时，人多时，无助时，开心时
我多么希望未来的日子里能有您的参与，可是我却只能在梦里想想
没了伞的孩子，仍会淋雨奔跑，因为您就在身边为我加油呐喊，再也看不见您都没有关系，因为心能感受到。
亲爱的爷爷，写下此文时也是2017年年末，我在外地出差，之所以有勇气去写，是因为我想告诉您，我在渐渐强大，我已长大，同样的我不管任何时候都会有想您。很想知道您在天国过得好不好，您要是想我记得来我梦里。娑婆世界，路再难走，我也会坚持下去的，因为我想让您为我骄傲。
想您的样子，
想您的微笑，
想您的亲切，
想您的幽默，
想您的细心，
想和您在一起的时光
双手合十，念佛，南无阿弥陀佛，愿加持自己，愿帮您超度，往生净土。
南无阿弥陀佛
最爱的爷爷，您已烙印我心扉，永远挥之不去
最爱的爷爷，我想您啦
记得娑婆世界的我一直都很爱您
期待轮回里与您相遇
一直都没机会，跟您说声谢谢:
谢谢您，我最爱的爷爷，谢谢您这一生的操劳，一生不求回报的付出。谢谢您在我最伤心时的安慰，谢谢您无微不至的照顾，谢谢您，今生有您陪伴过得成长的时间很精彩很快乐，我想我一定会带着这美好的回忆好好的去努力过好未来的每一天。谢谢您给予的能量，谢谢您的支持和鼓励，今生愿成为您的骄傲。谢谢了，最敬爱的爷爷，这一生，你过得太累，辛苦了。来生，让我好好的照顾你好吗?
爱您的孙女:珊珊
落笔:2017年年末
