每次无论与别人分享什么，我都会感觉到莫名的气愤还有恐惧，我的就是我的，甚至每次做饭看到老公吃着我做的饭，我都无比愤怒，为何不是他做给我吃，而是我要做给他吃。

我骨子里就觉得此生都不想伺候任何人，我没有服务任何人的权利，可是当别人服务我的时候，就又对别人的帮助挑三拣四，其实我知道自己的问题出现在哪里了，这种无比矛盾纠葛体缠绕了我很久，可是我还是无法挣脱。

也许和南交狮子6宫有关，可太阳处女7又让我不得不臣服，这种拉扯的配置让我很痛苦，我好累，有时候甚至累到连自己这副躯体都无力照顾了。

我讨厌服务别人，可我又无比渴望别人能服务与我，而且是以我想要的方式，公主和仆人之间的角色转换，一直都不能自然。

可惜我好像还是没有公主的命，尽管深处公主的环境里，却始终只能做着仆人的事情，外人看来我过着公主一样的生活，而对我来说，实则并非这样，而我仅仅只是少了一个去社会上服务别人的工作，那样的事情我做不来，我也不想做。

唯独如今这个一手构建出来的家，倒还是愿意付出几分，大部分也还是看心情而定了，就算在两人的小家庭里，这里面的很多矛盾的模式，甚至那些让我感觉很难受的事情其实也都是距离我的问题根源最近的地方，大部分时候我自己因为处理不了，随着时间和缘分去看吧。

先生一心为事业，他的专注点都在那里，我一心为啥到现在也有点搞不清楚了，家务，买菜做饭，照顾自己和宝宝？是这样又似乎不像是这样，无论怎样我也弄不清了，就这样吧，这样倒还觉得惰性能使我安心很多了。

刚开始想到为这个家服务的这件事情上，总感觉始终内心无比排斥，很不情愿，但又很被迫，却又不信任任何人可以帮助我，就拿怀孕饮食这件事情来说吧，我都吃一直都有一种无比执着的业力，吃尽可能肚子里的但凡有一点不舒服都能让我法很大脾气，我想也许在我幼年中，可能和母亲对我喂奶的残暴有很大关系。

可我尽管托着一个大笨重的身子，还是要和往常一样买饭进厨房做菜，因为还是处于别人的不信任，也不愿意给别人机会，不相信别人会按照我的心意来照顾我自己，事实是基本也不存在这样的“别人”的出现。

那些来到我家借着照顾我的名义，其实都是有着自己的私心，我母亲至今都没让他来来过我家，因为我知道他来会带来什么，要么是我现在奋力创造的好生活会被她邀功，说都是她自己的功劳，生了我，所以才有了这样的好生活，再过一段时间，她也会拿着这些照片去亲戚中炫耀自己的功劳，而实则她什么也没做，而我却有一种被利用的感觉，这样的事情在我的成长过程中发生了不知道几时回了，我疲惫了累了，所以不愿意继续被她这样当工具利用对待。

其实真实的情况是，我和我家人基本都不怎么来往，我结婚的时候爸妈为了彩礼吵架，彼此为谁拿了彩礼而争的面红耳赤，所以我的婚礼几乎没有请一个娘家人 ，弟弟妹妹也爬惹爸妈生气，也不敢来，说直白点我的婚礼是我一个人把自己嫁了的，呵呵。所以她现在跳出来和我认亲，我基本也会觉得这段关系没有什么好持续的，惰性还是断掉吧！

生活还是得继续，自立自强，自给自足，是在无比无力绝望的深渊里被迫站起来的，的确需要很大的勇气，而我对关系，对旁人的冷漠也是真自然的，现如今也的确不太抱什么希望

我的公婆虽说不是亲妈那样对我人，但是媳妇终究还是媳妇，外人怎样都转化不了自己人，我对她，她对我不过都是基于我的老公在中间的关系罢了，所以我也不想争什么，看清这样的事实虽然赤裸了点，但毕竟是真实的。

至今我还记得虽说婆婆表象对我还不错，也是因为老公疼爱我的原因，怀孕时期孕图发作很难受的时候，我还是坚持一个人照顾自己，因为当时就想着就算没有人帮我，我也得活下去，要么就让她们来你家用他们认为的方式对待你，也顺便指手画脚掌权也是在正常不过的了，而后我想了很久很久，最后还是决定一个人扛起这一切。

肚子饿了就做饭吃，还是慢慢做成了自己想要的样子，婆婆来我家借着照顾我几天的名义，没经过我的同意却把小姑子直接叫过来家里，让我很不舒服，而且让我最觉得自己始终是外人的是，我想吃某一道菜，小姑子也想吃某一道菜，结果婆婆还是会如愿将自己女儿的需求放在第一位，对老公也是，老公不回家，她也不吃饭，我想吃，他也会说让等老公回来吃，气的我差点没有把饭菜全部倒掉。在我很饿很饿的时候，我也没脸是的去喊婆婆做饭，婆婆说让她再睡一会，睡起来再做，一气之下，绝望之际，我还是一个人打着伞冒着大雨去给我在外面买吃的，一些列事情的发生，可能别人都没有错。

也许他们觉得自己没有那义务。

而我对自己的反思是：对别人抱有任何一丝期待，都会让自己万劫不复！自给自足的能力也就是从那个时候开始有了。

这半年多来，我一一直自己照顾自己，也过的舒坦很多，而我更加懂得了界限，看清了哪些事实的真相，唯有让自己成长起来，强大起来，才能让自己舒服。

我不是一个喜欢合群的人，就算在人群中我也会觉得自己是一个人，所以更不允许别人轻易介入我的世界对我强权控制。

不能依靠任何人，托着这个疲惫的身心还是得继续往下走，慢慢的成长自己，给自己想要的。而代价是无止境的艰辛，慢慢的熬，直到自己的内心丰满起来，这可能是此生最难走的一条路了，孤独，艰辛，但唯有这样，我才能是我自己，才能解脱自己！

我的北郊水瓶之路……