我对父母的怨怼大概是从初中开始吧，姐姐也是在我初中时候跟人结婚生子的，从那时起，我的敏感脆弱就变得尤为突出。

初中我开始寄宿，父母忙，每到周末放假回家，也基本上都是我一个人在家，把自己东西整理好在继续上学，初三，压力变大，母亲多数时间用来照顾姐姐和小外甥，难得跟母亲谈及学习，母亲说：以前学习那样好，要是考不上高中，该有多丢人。从那天起，我开始半宿半宿的失眠。母亲也着急不明白这么小的人，怎么会失眠。我第一次说出不想上学，是临近中考，因为照看外甥，摔着了孩子，被父亲责备不如不回家，我觉得很伤心，后来发烧，星期一早上还要骑半小时车子去上学，早上吃完母亲早起做的饭，就听着母亲和姐姐讨论等我考上高中就有多好有多好，我的一句不想上学，吓得她们连忙安慰。当然我顺利考进重点中学。

可糟糕的初中寄宿生活还是影响了我的高中，我的胃坏了。母亲时常到诊所里给我拿药，我吃了就好，不吃又坏反反复复。成绩更是一落千丈，母亲总忧心我的成绩，可是她总说：对不起你的姐姐，没让她上高中，你上了高中，还不努力。我很清楚母亲对于姐姐的愧疚，觉得没有好的家庭条件没让她上高中。所以我更多时候不愿向母亲提及我的状况，不想听她说有多对不起我的姐姐。急了，我便不管不顾的来一句：她没上是因为没考上，我考上了凭什么不让我上。母亲只是深深的叹息，整个高中唯一能让父母开心的就是照顾我的小外甥了。

大学我去了别的城市，一学期开始时母亲把整个学期的钱给我，不管够与不够，我都不跟家里说，多了，自己存起来下个学期用，少了，自己做兼职挣钱花。与父母的电话联系，无非就是吃饭了没，过得好不好。母亲从来都说好，除了有时候姐姐那有些事，或者外甥有些事才告诉我，其他都好。临近毕业母亲担心我找不到工作，我提前半年开始面试实习，跟陌生人合租搬出学校，同学也都各奔东西，毕业前的那半年，我瘦到了八十多斤，母亲时常提醒我注意身体，多吃点。

后来回来老家，在市里一个人租房，守着姐姐很近，姐姐帮了我很多，母亲总让我帮姐姐照看孩子，我一个月四天假最少三天是看孩子的。我跟母亲抱怨我没那么多耐心，母亲则说：那你姐姐看着你就有耐心。我无言以对，从那天开始，我尽量都自己把事做好，不去麻烦姐姐，也不会跟家里说，不劳烦父母。我照旧大部分时间帮姐姐看孩子，时常请姐姐吃饭，母亲常说姐姐不容易，我一个人吃饱全家不饿，所以跟姐姐吃饭我从来不舍得让姐姐掏钱。

可我还是爆发了，在我这次回家，本就打算在接我外甥回家照顾他，结果感冒了，母亲说感冒了就别接了，别传上外甥，等你好了再看着孩子。一瞬间我所有的心情全都爆发，可我太高估我自己的口才，除了表情到位，也就说出了偏心二字。

换来的是母亲泪流满面，父亲闷头喝酒，然后借着酒劲问我：你说你妈偏心，哪偏心了，有多少钱也会一分为二，甚至给你更多。我说我知道。面对父母我从来都只有缴械投降，我极力解释偏心不过是我不想看着孩子的一个推脱一个借口，才让母亲的泪水止住。

我想要的从不是钱，我只是想告诉父母，初中我有多难才适应了住宿生活，好不容易回家，因为外甥还被嫌弃，初中作为插班生，看着那些同学欺负我们这些转校生，我有多恐惧，初中的泡面有多难吃，以至于我的胃一直不好。高中我有多努力想学好，看着自己的成绩一落千丈有多接受不了，我想问问怎么跟同学更好相处，怎么才能让我在那么多尖子生中不那么自卑。大学一个人在外边，我想多听听家里的事，即便只用手机也想多亲近家里的人，不是用一句都好就打发了我，毕业，我想说说一个人在外边租房，找工作有多难，不需要父母帮我什么，只要找个人听我说说话就好，后来，一个人住着出租屋，每天除了上班就是回去刷手机，连个说话的人都没有，一根针掉在地上的声音都听得清楚。每个月挣两千多块钱，同龄人都不够花，我却还在努力攒钱的时候，我只是想让你们高兴，而不是跟姐姐讨论我有多抠门。

其实父母很好，对我真的很好，如果非要说偏心，大概也是偏心我。只是作为农村人，我很清楚父母认为外面的世界有多高大上，所以他们尽全力给了我最好的，包括教育，包括自由。

是我不够强大，父母给了我一片世外桃源，我却看到了狂风暴雨。

我曾说过，我所谓的轻松不过是有人在替我负重前行。而那个人就是父母。母亲哭诉说我变了，不像小时候那样缠着她说话，我只是不知道说什么，报喜不报忧是我的宗旨，我怕一出口只会伤心。

我到底还是后悔了，二十多岁的人了，即便再迷茫也不该把自己的情绪倾泄给自己的父母，只希望父母原谅我那颗脆弱敏感又无能为力的心吧！