上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！

班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！
于是，我们齐声：大哥，你好！
他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

我问同桌“我长得高不高？”
他：“不高！”
我：“果然，狗眼看人低！”
尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

现在孩子是不是都倒着长了。。。
小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。
小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
同学A：“不给钱。 ”
同学B：“翻手机。”
。。。
同学N：“给了我这张脸。”

上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？
老师脱口而出：不做亏心事！
教室里笑声四起。。。

今天考试的时候发现有一道选择题不会做，
于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
然后我一下子就反应过来这题应该选A。
@笑死爹了。

小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？
小红：什么婊？
小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。
室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！
顿时听到整栋楼都在笑。。。

听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：
在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。
不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。
他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？
老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
B：大家喜欢听您讲课。
A：我们这节课是语文。
B：嗯，高中语文。
A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。
B：对，基本功嘛。
A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
B：那这一节，我们学什么呢？
A：今天，我们学习一首现代诗歌。
B：嗨，你跟刚才说那些都不挨着。
A：今天我们学习北斗的《回答》
B：什么叫北斗的回答呀？
A：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。
B：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
A：对，北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。
B：那正着背呢？
A：正着背那谁会啊。
B：那你还让我们全文背诵。
A：谁让我是老师呢？我先给大家朗读一下。
B：您读读，我们大家伙听听。
A：我先找找我的教案。
B：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。
A：咳咳咳，我开始读了哈。
B：您读。
A：都坐好了。
B：你要干嘛呀？
A：后三排的同学别说话。
B：哎，您读吧。
A：第二排的同学把你的数学作业收起来。
B：你到底还读不读了？
A：好好听课。
B：您再不读就下课了。
。。。

我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。
就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

开学了，看到一副关于军训的对联：
上联：动，还动，我让你动了吗？
下联：笑，在笑，有那么好笑吗？
横批：打报告了吗？

老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”
小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”
老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”

女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。。。
现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？！

老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”
这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

老师：龟兔赛跑说明了啥？
小明：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！
老师：玩阴的？玩啥阴的？
小明：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了蒙汗药！
老师。。。

老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
问：牙是真的还是假的？

数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。
我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。
老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

不是我不想祝老师节日快乐，而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我：以后不要给别人说我教过你！所以在此，我祝天下大部分老师节日快乐！

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我：“它们应该都有同一个‘动’字！”
这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床啊。”
我。。。

老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小明：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟换成狼。”
老师：“看把你能的，滚出去！”

寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。
最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”
“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！”

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

好想看媒体统计一下，那些因为没带证件上新闻的考生，最后都考了哪个档次的大学。

室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

来源:哈哈笑话大全