在社会主流文化里，名利双收是很幸福快乐的事儿。夫妻感情好也很重要，所以我很贪婪，名利情都想要。

童年的回忆喜忧参半，一半儿是儿时偷偷摸摸的调皮捣蛋的快乐，还有一半是被约束在父母争吵的环境里无力。

青春年少的时候，觉得找个爱我的人过一辈子，往后就有幸福生活了。成年工作了，觉得工资高点就可以满足自己爱美之心了。

随着时间的推移，很多东西不敢要了。在不断地抓取过程中不断地碰壁，不断地撞墙。突然发现自己是那么的无力，原来信心满满的美好憧憬，都化为泡影。印证了一句话“理想很丰满，现实很骨感！”就在接近于骷髅般的骨感，看到的都是恐惧，继而退回来，我不敢要了，就自求多福的全家平安吧。

谁知道无论你如何的退缩，老天不会放过你的。曾经恨天恨地的，我都处处为他人着想，我啥都不争不抢了，为啥老天还要折磨我。身体不好，婚姻不好，这些也都认命了，原指望孩子能有用成材，支撑着我的面子，谁知道家庭教育也失败了，我不知道为啥仅存的一点颜面都扫地了。我一直都不敢直接说我想要什么，想要可以自己满足，别跟其它人说，说了就是贪心。内心恐惧仅有的一点点赖以生存的自尊，被攻击嘲讽否定之后，又被无能感淹没。

小时候馋想吃什么经常是吃不足的，所以经常会眼巴巴地看着别人吃。爸爸妈妈都说我的样子给他们丢脸。而我姐姐就不这样。奶奶一直住在我们家，她老人家没工作没收入，就靠我父母养着她。我们渐渐长大了不需要她的照顾，加上她老了，做事经常出错，渐渐地就被家里人嫌弃，我们就觉得她是个累赘，潜在的意思也就是死了更好。

所以人活成是包袱、累赘的时候，就可以去死了。这个声音从小到大都在我脑海里面，无数次的敲打我。透过我的观察，谁更有能力谁有话语权，谁更被尊重。可是我从小胆小怕事，懦弱，总是会依附在姐姐后面，或者是邻居大哥哥大姐姐身边，让我习得乖巧、讨好，见眼生情，总之不能做个讨人嫌的人。但总是做不好，经常说错话做错事，被姐姐辱骂被同伴排斥。连刻意讨好都做不好，这人活着还有什么用？小的时候就想到过死了算了，每每夜里想到这些就偷偷地哭。等我到了18岁左右，奶奶去世了，我也偷偷谈恋爱了，那时候自己的身体非常差，经常拉肚子，三天两头胃疼，疼得路都不能走，我的父母嫌我烦人，每当我生病的时候，他们都让我吃点药自己扛。我心里也想好起来，可是身体不争气啊。我又觉得自己是个累赘，以后嫁给谁家谁家倒霉。再次验证累赘的人不配活着。

一辈子都想做个有建设的人，逃避成为累赘。有用之人要付出努力与代价，但是自卑无用之心又困扰着自己，不敢做不敢尝试。连自己的想法都不敢直接表达，说了又有谁能理解？说了谁又能体会到？说了谁能帮你？还惹来一大堆评判羞辱，渐渐地悟出来“沉默是金”。所以无论出席什么场合，笑眯眯地听别人说，其实我也想说说自己的看法，但很怕被人耻笑。真实的自己掩盖起来，虚假的自己又演不好，这样一直分裂般的撕扯着，为了活在社会的主流内，选择了活在自我的边缘外。

复旦大学陈果书中写道：我们大可以活成我们自己，活得更本色一点，更真实一点，反正还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但至少你会更喜欢自己。这才像“自爱”，不是吗？

每每遇见这些文字，都像一剂良药般，给予我光明，力量，泰戈尔说“不经历黑暗，无以通达光明”，生活的坎坷，若细细回味，其中一定饱含“恩赐”。人啊，从认识你自己开始吧！