有人和我说，他的父母常常在他的家庭、生活、工作中提醒自己，有的是已经发生的，而有的还并没遇见。每当这个时候，他都会心情很低落。
他知道他的父母在乎他，可是，他并不能因为这样的在乎而感觉开心。
因为他感觉到的，是一种控制、指挥，一种被剥夺，一种被替代，不被信任，似乎他失去了自己体验这个世界多样化的可能，失去自己活着的权力。
让他感觉更加沮丧的是，他发现他的父母对他说的，他也认为是有道理的。这让他更加难过。
行动的时候，如果他想要做自己，就会发现与父母给他的建议是一样的，就会有一种说不出的堵，就好像自己永远生活在父母的羽翼下长不大，非常憋屈；如果他想要与父母对抗，那么他也要面临自己背叛自己的结果。
于是，他的内心迷茫而愤怒、愧疚而自责，永远拉扯不清。
这不是一个人的故事，而是很多人的缩影。可怜了父母，可惜了孩子。
当然，长大后的孩子，已经成人，完全可以选择使用各种方式拒绝，也可以选择远离与隔绝。只是，深爱着父母的孩子，内心要背上背叛父母的沉重的负罪感，这人生还能有多少空间活得轻松与幸福？
无论是长大成年的孩子，还是青春期的孩子，甚至是少年和幼儿，都有作为人在不同年龄阶段想要的被信任。做父母的，需要学习与不同年龄的孩子相处。
小一些的孩子，在力所能及的事情上，比如“穿衣、吃饭、生活自理、画画、拿递东西……”等，他希望有足够的时间，可以通过自己的努力，去感受自己的力量和能力，体验“我能行”三个字的内涵。
到青春期，随着身体发育、生存能力提升，孩子对被信任有了更多的渴望，他希望自己被认为真的很强大，强大到不仅可以搞定自己更多的事情，而且父母在某些方面开始需要他的协助。
成年后的孩子，更需要信任、尊重和界限，这时的父母只是孩子在需要时的后盾，而不再是陪跑者。此时的孩子，希望父母可以照顾好自己，有父母自己的生活重心，在可能的情况下协助自己无能为力的部分，但也只是仅此而已。其他他没有提出需要协助的部分，孩子希望父母不要过问，可以信任并祝福自己。
如果父母能有个稳定的自我，那么孩子就有可能在这样被信任的过程中长大，建立自信、尊重、有界限、阳光、充满希望的心理架构；否则父母与孩子就会形成“共依存”心理模式，父母离不了孩子，总担心孩子；而孩子也无法真正长大有力量，无界限、无担当、无真正的自信，彼此纠缠，无安宁可言～
可怜天下父母心，有时是一种幸福的爱，而有时，它是一种孩子人生的枷锁。
爱与枷锁之间，所不同的是父母的生命是否有自我，有一个稳定的自我，有自己的兴趣爱好，有自己的人生目标，有自己的生活方向，这些与孩子无关……
文｜徐云 写于2022年1月2日星期日
