写这篇文章的时候我正和我母亲处于意见分歧当中，也就是生气当中，目前我们正在为卖车的事情而闹着脾气，我要卖，母亲不让卖，当然我现在写这篇文章的时候心里是带着点生气的，为她昨晚说的话生气，其实这也是我意料之中的结果，我知道她脾气急且暴躁，可是当真的面对她发脾气的时候我是手足无措的，我不敢质驳她，也根本说不过她，说真的，我有点琢磨不透她。

      其实话说回来，家里四个孩子，可能只有我跟母亲在一起相处的时间最少，自从离开家去县里面上高中住校后就很少有见面的机会，后来去南昌读了一年职业学校，再到后面参加工作再接着嫁人，后面基本除了过年的几天有时间呆几天，其余时间更甚少见面，这两年我甚至连过年都没回去，我本就是性格比较内向的，平时话不多，也很少主动去给她打电话给她微信，我总不知道该说什么，一般都是她主动联系，她说，我听，我有时候很羡慕那些即使是天天跟父母打电话也能聊很久的人。

      我母亲十七八岁就嫁给了我父亲可以说基本没过几天好日子，我奶奶之前我提过脾气不好，我母亲吃了不少苦，受了不少委屈。我父亲在我大概两三岁的时候就开始南下了，自那时候起除了过年会回来在家呆几天基本上都不在家，小时侯的记忆里面父亲的样子是一片模糊的，所以当我父亲去离家千里之外的地方打工后，母亲就务必要挑起照顾整个家的担子，我想母亲坚毅的性格也就是从那时候开始一点一点被磨练出来的吧，我无法想象她吃过多少苦，又偷偷流过多少眼泪，面对刁难难讲话的婆婆，和家里几个嗷嗷待哺的孩子，我想她肯定也有无数次崩溃的时候，只不过她咬牙挺过来了。

      她像个男人一样去种田，种地，从开始的播种到后来的收割全程都是自己一个人，经常是我们还在睡梦中她就去田地了，忙的时候经常也是凌晨才回来，有时候回来还要急急忙忙做饭给我们几个吃，一想到这里我心里是愧疚的，当初我若是能懂事点学会做饭给她搭把手兴许她会轻松很多，她的这种辛苦一直持续到我差不多高中毕业，后面就一直到今天都是在家里陪着弟弟读书，那时候的她确实是很坚强的，每天除了干活还是干活，她的个头高挑，生的也俊俏，她把一头乌黑秀丽的长发剪成了男子头，她的皮肤被太阳晒的黝黑，整个人也很瘦，但是气色是健康的，身体看起来也很硬朗，这些年虽然没再耕田种地，可经常会头痛的厉害，去医院检查过几次都查不出原因，我想是因为年轻的时候做的太多，太幸苦了，才造成了现在的疾患。

      为这个家她付出了很多，不仅要忍受丈夫不在身边的孤独，还要抚养我们几个长大成人，她总是说她命苦，年纪越大说的次数也越来越频繁，她确实是命不好，没受过丈夫的体贴照顾，现在也还没受到子女的孝顺，我们兄弟姐妹四个，到目前为止没有一个是让人省心的，老大也就是我哥，家里的第一个孩子，因为是第一个孩子加上是个男孩，家里人都格外的疼爱，到初中为止他也很争气，听话，懂事，主要是成绩也特别好，母亲对他赋予了很高的期望，但是不幸的事情开始了，哥哥初中毕业后，精神上出了问题，这对我们家甚者我们整个家族来说无疑是个巨大的打击，它一点点击垮了我母亲的身体，也摧毁了我母亲对未来所有的期待。从接受这个事实以后，我母亲的性格就慢慢的变了，敏感，偏激，暴躁，脆弱，性情常常是变幻无常，随着年龄的增长她好像越来越让人无法理解，她的大女儿，也就是我也跟着她对着干，不听她的劝告硬要嫁给一个她不认同的人，虽然我自己并不后悔，婚姻里面没有绝对的幸福但也没有绝对的痛苦，但是我确实是忤逆了她，从小我性格就很内向，不讨喜，做什么事情都唯唯诺诺，成绩也是马马虎虎，到现在还是过着捉襟见肘的生活，相比她的第三个女儿也就是我妹妹就可爱一些，她嘴巴甜，成绩也好也很努力，现在已经是在读研究生，我的弟弟也就是家里最小的男孩子，自然受到了父母最多的关爱，特别是哥哥得了那种病后，家里人更是对这个意外得来的弟弟宠爱有加，母亲更是如此，有时候过份的溺爱孩子未必是一件好事，可是我母亲她不懂，也许她不是不懂，只是怕了罢了。

      小时候总在邻居们口中听到说我母亲偏心的话，说她总是给男孩子做好吃的，那时候我是不懂的，也不知道偏心到底是什么含义，长大后慢慢才知道原来他们所说的偏心是那样的，其实我自己都认为是理所当然的，哥哥因为是老大当然要对他好，弟弟因为是最小的自然也是需要疼爱的，现在想想我真的挺会安慰自己的，连借口都替他们找好了，这些我也是后知后觉的，其实偏心这问题对我来说已经不重要了，作为一个地地道道的农村人，重男轻女是最普通不过的一种现象了，至少在教育这方面我母亲没有亏待过任何一个孩子，我算是家里读书最少的，高中没考上，后来也是花钱买上去的，包括后面高中毕业后一年再去读的一年技术学校，我应该是心存感激的面对困难的家境父母对我所做的一切。

      可以说兄弟姐妹中跟母亲感情最浅的应该是我，一我们相处的时间最少，二是我本身很少跟我母亲交谈，她若不主动跟我打电话我是很少去打给她的，不是我不想，每次当我想给她打电话的时候我总不知道该开口说些什么，我觉得我并不了解她，也觉得她一点也不了解我，我觉得我们之间存在着一些隔阂，我说不出来是什么，可能是我自己设了一个屏障挡在了我和母亲之间，挡住了母亲靠近的心，也藏起了自己的心。