最近，时常陷入一种无力感中，曾经踌躇满志，以为自己可以帮助很多人，与生俱来的同情心，使得我看不得别人的伤心与难过，当别人受苦的时候，强烈的责任感就会迸发出来，想通过自己的付出，让对方不再受苦，未曾觉察，其实自己，已经深陷苦痛之中。
人到中年，世事百相，悲欢离合，皆经历过，曾经渴望幸福的心，已不再那么执着，与诸多人一起，走过许多条共同的道路，慢慢的，一点点的脱离了最初的轨道，步入到一个个丛林中，有过荆棘刺身，也走过花香遍地，最终，想要走得无悲无喜。
生性活泼，所以喜欢热闹，喜欢跟周围人其乐融融的相处；因为胆小，所以总是谨小慎微，害怕伤害到每一个人；有点懦弱，所以总不敢说不，以为自己的躲避与退让，可以获得别人友好的态度。
结果，我错了，我也输了，虽然我已经竭尽全力，甚至于超负荷太多的付出，但是并没有得到我想要的，周围没有很多的朋友，我的生活圈子很狭窄，我开始有点自闭，外面有很多人，而我更愿意自己呆在房间里，或看书，或打扫卫生，或冲一杯红糖水，暖暖有点冷的心。
心一点点的在往下沉，开始感觉到恐惧，还有那么多的责任，还有那么多应尽的义务，表弟媳妇的昏迷，让60多岁的大姑，要照顾四个多月的婴儿，妹妹已经怀上二胎，学生考试要评比，还有儿子的前途，像一座座无形的山，压像没有力气的我，无法承担，又无从逃避。
这个时候，我才发现，我是个不会和自己相处的人，我不会照顾我自己，更不会疼惜我自己，甚至于无止境的在压榨我自己，每天早早的起床，每天都督促自己要要努力，总想让别人满意，有时候甚至有点像在讨好人，虽然我知道，有些不是我的错，因为自始至终，那个想要依靠的人，总是无法依靠，甚至于更增添了人生的烦恼与艰难，人生的路，如此的难走。
我知道，我不会甘心于此，因为许多年来，习惯了满目苍痍的生活，习惯了在看似没有路的时候，顽强向前去走，即使没有陪伴与安慰，更不可能有鲜花和掌声，在默默无闻中，在孤独寂寞里，慢慢学会了面对，一点点的，有了自我的觉知，开始回到最初，找寻真实的自己，没有被有形无形的的环境，束缚控制污染的那个自己。
不在意周围人目光的条件，是做好自己应该做的事，对于工作，全情投入，对于家庭，全力付出，对于自己的内心，尽心呵护，对于自己的爱好，尽力照顾。
过去的，都是往事，往事不可追，就放过自己，不要求什么圆满，也不追求什么完美，只求曾经奋斗过，曾经付出过，曾经真心的爱过，至于做得不足的地方，也放过自己，因为没有那么大的能力，也因为知己难寻，那么多年，辜负自己，虐待自己，20多年的天堂生活之后，注定要去地狱，否则，生命哪能完整？
不论走到什么地方，始终都相信，只要一心向善，就会有希望，就会有未来，这可以说是我的信仰，也因为有这样的信仰，才能一次次的穿越黑暗，一次次的与光明相逢，认识了许多未曾谋面的优秀的朋友，虽然快乐总是那么昙花一现，总是聊胜于无的，就像黑夜里的手电筒，只是那么一束光，就能照到一片光明。
现在的生活，虽然说不上圆满与幸福，但也是衣食无忧的，足以支撑自己的生命，而至于过的好不好，就是对自己的考验了，目标单纯不单纯，端正不端正，方法对头不对头，心态好或是不好，都直接影响着最终的结果。
所以，任重而道远……
