今天在医院看到很感触的一面，赶紧记录下来。

我在候诊区刷素材时，突然听到一位妈妈对一个小男孩说：“今天说了给你吃个冰淇淋，你真的太勇敢太棒了，做的太好了，一会儿咱去吃冰淇淋哈”

话音刚落，她们就消失在了电梯转角。

虽然不知道具体发生了啥，但我想，或许是鼓励小男孩乖乖打针吧，因为她说：“你真勇敢，做的太好了。”

我似乎都能感受得到小男孩被鼓励和夸赞的喜悦与骄傲。

见过身边大部分家长教育孩子，不是吼就是骂，包括我，特别是我，在妈妈那里从来都没有得到过鼓励，所以每当看到这种场景，总是会很感动。

比起威严式的“你要乖乖的啊！”“你要听话啊，不听话不理你”……这样的教育方式，似乎更让人容易接受。

当然，我没有育儿的经历，或许说这种话会让人觉得站着说话不腰疼。

也不是想评价啥，就是自己的一些感悟罢了，就拿我自己来说吧。

我和妈妈现在的关系很好，我很爱她，不过每每想起自己的童年，包括成年后的一些经历，始终觉得有些遗憾。

小时候似乎从来没被我妈夸赞过，被打是常事，或许是因为我调皮我妈才打的我吧，也或许是因为我妈打我，我才更加调皮，说不清哪个在先。

小时候，学习好的会被父母夸，但是我的父母从来不曾过问我们的成绩，所以自然也不太会把学习放心上。

小孩子就会有那种感觉，做事情为了得到父母的认可而做，他们都不关心那个，那么我做了也不会引起他们的注意。

小我两岁的堂妹，很会做饭，十来岁就开始在家做饭。

相比起做饭，我更喜欢干农活，我们那里是梯田之乡，小时候农活特别多。

我妈总是把她一顿好夸，但在别人眼里，干农活勤奋肯吃苦的我，我妈从来看不见，一句也没有夸过。

当人家跟我妈说：“你家女儿干活太板扎（能干）了！”时，我妈总会说：“有什么用，家务也不会做，针线也不会……”

后来，讨厌做家务的我，我终于学会了做饭，和姐姐一人做一天，当我做了一桌子菜时，爸爸笑着说：“哟，还可以嘛！”

但我依旧期待着会不会哪怕有一句妈妈的夸赞，而妈妈全程一句评价也没有。

当时，这对我来说已经是一种鼓励了，因为至少她那次没有骂我，没有嫌弃我做的不好吃，或许是怕打击我的信心吧，我真么想着，就当做默认了，这是一种鼓励。

后来，我和姐姐读书基本上和爸妈聚少离多，我们和亲戚家寄住了好几年。

上大学后，我又去了北方读书，假期偶尔去找她们。

快毕业准备去实习的时候，我先去爸妈那待了十天。

每天基本上都是下班后，爸爸做饭吃，但是有一天，我想着我先做好，他们回来就可以吃了。

那时是冬天，喜欢吃火锅。

我把她们买的鸡肉炒了一下，弄了一个火锅锅底，就等他们回来放菜就能吃。

我满心期待，不奢求她会夸我，但至少应该高兴才对。

没想到妈妈你到家，尝了一口，说是鸡肉都还有腥味，浪费食材，于是，她气的躺床上不吃晚饭。

没办法，我爸左哄右哄，最后给她做了别的，而我爸和我吃的火锅，虽然我爸一直在说挺好吃的，挺好吃的。

但说实话，那顿饭，给我留下了很大的阴影，我都是哽咽着吃完那顿饭的。

从那以后，在我妈面前，我宁可被她说懒，不学不做，我也绝不下厨。

工作后，我开始慢慢把做饭拾起来，虽然算不上好吃，但我自认为，取悦自己够了，身边的几个朋友和舍友们，也喜欢吃。

朋友们总是夸我做饭好吃，我每次做一桌子菜，最终也都吃完了，这让我觉得，偶尔做饭也是一种幸福。

有时候写作压力太大了，我就会沉浸式做一顿饭来放松了一下。

但是每年回老家，我从来不下厨。

每当我妈又在旁边念叨我贤惠的堂妹，大年30的晚饭都是她做的，她妈给她打下手，而我，太懒，什么也不会，以后嫁到人家要被人家d死。

每当别人说起我会做，我妈就说我家懒外勤。

每次听到这些，我都选择笑笑不说话。

有一次和堂妹聊起，堂妹还笑着说，要是我嫉妒心强一些，她可能就成为我的敌人了。

确实，哈哈哈，还好，我和堂妹关系一直很好，因为我一直都有修炼自己的心态。

上次我妈又跟我说让我好好学做菜，我说：“我会做呀，但是在家我为什么不做你不知道吗？”

“在你那里，无论我做什么都得不到你的认可，即使做了也只会被嫌弃。”

我妈竟说：“那你就好好学呀，学好了谁说你！”

后来我没再争论了，因为她根本没有意识到，她的那些不经意的言语对我的影响有多大。

所以我现在都尽量去避开那样的话题，因为我知道我改变不了她，我只能改变自己。

每当看到今天那样鼓励式的教育，其实我感到蛮温馨和幸福的，我会把自己带入里面去感受一下。

虽然今天大部分时间都是在y院过的，从早上八点多出发，一直到快七点了才回来，很累，不过，想起那个温馨的小片段，我就觉得没那么糟了呢。