晚上十点三十分
好像我一直都是这样，总会在一个特别人离开之后写一篇文字。好像，你们离开的理直气壮，我还是没办法像个大人一样的洒脱，睡的安稳。当然，有些人，是本来就没打算留下的。也有些人，是我的幼稚气逼走的。
唯一一次离开的理直气壮，就是离开北京。我到现在都记得那一天离开公司，你们送我到电梯口，然后送我到楼下，最后送我进地铁站。回头看见小铭同学的时候，眼泪刷就下来了，那个会动我小辫子的你。那天静静同学又哭，我想这可能是这一生最后一次我们坐在同一个地方一起吃饭了吧。
然后，就这样离开了我喜欢的城市，喜欢的你们，热爱的工作和生活。可能在帝都的日子过的太顺心，我从没觉得这个城市像人们口中的冷冰冰，反倒是格外暖心。
辞职，分别，我和你们告别，和那个五年里我一直陪伴着的女孩儿告别。我坐在那间我们一起挑的房子里打包行李，我觉得我一不小心就会哭出声，她大概也是。我买的花瓶里还插着五颜六色的雏菊，我养的花还在窗台上。我一直记得那几天，北京大雨，都快淹没小轿车。然后我发了1000块钱邮费的快递回家。逃离了那间充满回忆的房间。
帝都，蜜果子宝宝，静静，小铭同学，孟洋，智慧，小妹妹，晓曼，还有很多人。我真的想说，春风十里，也不如你们给我的美好。
我依然很遗憾，没能看到奥体公园里的向日葵，和故宫的大雪。但我记得我们下班一起吃串儿的样子，也会记得坐在末班地铁，大晚上十二点走在夜路上握紧拳头的样子。
可是都过来了，我终于成长，终于变成我想要变成的样子。可以自己做决定，可以一个人走夜路，可以做好吃的饭菜，可以有一技之长养活自己，可以做很多喜欢的事，可以做自己。
我依然会做让自己遗憾的事情，但从未后悔过。以前我有个很好的习惯，就是把重要的人和我拍的照片，他们和我的聊天记录，还有留言板里的话都保存下来。因为每次看见就会觉得美好，好歹曾经我们遇见过，都曾陪伴彼此走过一段路。
有人说，每个人心里都有一个提起就满是感慨的人。
也许她是最好的闺蜜，也许他是最爱的人，他们都从最亲密的人，变成了最熟悉的陌生人。
我看过一句这样的话：［只有小孩子才问，你怎么不理我，是不是不喜欢我。成年人都默契的相互疏远。］好像我现在还是这一点没有改变过，一直追在你身后为什么上次要走，这次回来什么时候走，你还走不走。
终于承认，我们被很多人辜负，我们也辜负了很多人。比如，我记忆里中学那个篮球打的很好的少年，笑起来总能温暖一整个夏天，和后来那个换班接你飞机的男孩。我会一直记得，离开的你们。
我还是耿直的希望每件事都有个答案，相信有些人说的每句话，想不通的时候发个朋友圈找朋友说几句。但也会把恢复期缩短。我知道我也曾固执到让有人心力交瘁，我却依然不懂的得过且过。
其实我怀念很多的时候和很多人，比如去年夏天的夏令营，比如北京，比如大学时代那个头对头的女孩儿，比如那个不管发生什么都会送你回家帮你背包的男朋友，比如中学时代的班主任，比如那些个弹吉他唱歌的少年们，再比如那个不管在哪都会听你哭鼻子，说他将来有家了你可以躲在他那里的像大叔的哥哥。
我终于还是要长大，和你们告别，然后遇见新的人。其实我们每个人都是这样，遇见，陪伴，告别，再遇见，再陪伴，再告别。死循环的一生。
突然想说，那些能一辈子都留在你身边的人，是你花光了多少好运气。比如那个高中毕业一直牵着我的手陪我走路的蜜果子宝宝，还有那个一起旅行过的沛函同学，和我的亲亲发小。还有一群永远爱我的哥哥们。哈哈，其实我知道，上帝让我们遇见每个人都是有道理的，等不能一起走下去的时候就会自然而然的分开。
突然很想再和姑姑一起去买花，好像整个世界都美好了许多。人生的每个阶段，都会遇到美好到难以复制的事情，我想我真是幸运，这二十几年，活得越来越是自己。
我还是会想念，还是会想念，是会想念，会想念，想念。
我也还是会有太多的忍不住，克制不住，太多的不长记性，总在一件事上摔跤。可是没那么疼了。
有时候，我总在想你们都不疼吗，还是成年人就是觉得摔跤会丢脸，隐忍着疼痛一步步往前走，日子久了就不敢大声喊疼了。
希望每个人都能活成自己想要的样子。希望从我的全世界路过的你们都一切安好。
我知道还是太简单，也没有经历过太多生活的艰辛，但希望，我们都能变成我们希望的那样。
那些离开了人，我从来没有忘记过你们。
那些留下的人，我真的很爱你们。
我知道我们都今非昔比，所以呢，不要走了，都留下来吧。
