小侄女三四岁了，长的玲珑精致，很是可爱，尤其一张小嘴儿，特别会哄人，爸爸妈妈一有机会就会跟我讲她的各种过人之处，而且每次讲起来就停不下来，那份骄傲，那么炫耀，总让我心里酸酸的，很不是滋味。
我也喜欢小侄女，她不仅长的特别好看，黑黑的大眼睛忽闪忽闪的，小鼻子小嘴儿，齐耳短发缎子一样又柔顺又光滑，而且特别聪明伶俐。可是，我受不了爸妈那种把她当心尖的感觉，更受不了爸妈过度神化她的那副神态。
按说我快五十岁的人了，本不该和小侄女争宠，再说，爷爷奶奶隔代亲，这也是正常现象。但是为什么我对这件事就这么敏感呢？我认真思考后得出结论，我这是嫉妒，而这分嫉妒，是因为，小侄女在我父母那里得到的无原则的宠爱，无条件的欣赏，我从来没有得到过。
小时候我体弱多病，一岁多的时候一直在死亡线上挣扎，三岁不会说话，四岁刚开始走路，父母关于我幼年的描述只有我的病，好像作为一个小婴儿，我从来没有过软软糯糯的可爱，从来没有牙牙学语的天真，我妈说，我小时候从来不笑，整天呆呆的坐在炕上，她以为我长大会是个傻子，就想以后找个人嫁了就算了。
写到这句话我就想哭，一个三四岁的小女孩，一个人呆呆的坐在炕上，不笑，也不会用甜甜软软的声音讨大人的喜欢，父母对她没有期待，三四岁，就已经潦草的给她过了一生！
我童年的记忆苦涩多于欢乐。
应该是六七岁吧，还没上小学，妈妈每年春天孵化几百只鹅，除了卖出去的，剩下几十只就自己养着，鹅小的时候要吃野菜，几十只鹅需要的量很大，鹅又消化的快，一天到晚都要吃，我就整天去挖一种叫曲麻菜的野菜，从野菜开始冒出嫩芽挖到野菜差不多和我一样高，开出黄花甚至结了白色的绒球，挎着我爸用柳条编的可以盛下我的大筐，一个人穿梭在茂密的庄稼地里，让满满的一筐菜在我细弱的胳膊上留下深深的印痕。
鹅大一点儿，可以自己吃草了，我就从早到晚在野外放鹅，早上还没睡醒就被叫起来，趟着冰凉的露水，经常是衣服裤子湿透大半截，中午热的时候头顶着一个用蒿草扎成的环当凉帽，晚上蚊子成群结队，咬的浑身是包也不敢回家。有时候因为贪玩儿丢了鹅，回家就会挨打。所以每次往回走的时候，数那一群不断走动，变换位置的鹅，对我来说都是一件费心费力的事儿。
一个人在庄稼地里挖野菜辛苦，一个人在荒郊野外放鹅孤独，可是，真正痛苦的回忆不只是这些，而是成长路上，父母的偏心。
哥哥比我大两岁，弟弟比我小两岁，哥哥专横霸道，凡事只要不听他的，他就动手打我，而且下手特别重，从来不计后果。
有一次爸爸妈妈都出门了，我一个人在家，看见一群鹅饿的嘎嘎乱叫，特别着急，就锁上门，从窗户翻出去给鹅挖野菜，我刚到家，上小学的哥哥回来了，他认定我不好好看家，二话不说，折了一根柳条劈头盖脸就打了我一顿，我根本打不过他，可是妈妈回来就背地里骂了他一句，然后就什么事儿都没有了。
弟弟是爸爸最宠爱的老儿子，去城里的亲戚家一定会带上，惹了弟弟不高兴，弟弟还敢用手掌使劲儿拍打爸爸的光脊梁，他越用力，爸爸笑的越开心，好像那是他们之间专享的特色游戏。
而我，从小被爸爸叫作丑八怪，以至于上了大学都认为自己很丑。爸爸说我的脾气是最“各色”(怪癖，不合群的意思吧)的，他曾经咬着牙根骂我，“浑身娇毛，又狗屁不是”！所以，直到上大学，我都认为我不漂亮，也不温柔，不回有人真的喜欢我，我也不值得被人爱。
从小到大，我不知道挨了哥哥多少打，可是，每次被他打完还会挨父母打，妈妈说，他不好，你为什么不躲着他？一个女孩儿，和他打丢不丢人？爸爸说，你不就是嘴欠吗？你不就是能骂人吗？我就打你这个嘴欠劲儿！
和哥哥弟弟的冲突里我从来都是错的一方，妈妈认为我该躲着哥哥，女孩子不能和男孩子对打，弟弟小，我当姐姐，为什么不能让着他？所以，只要和他俩打架，无论对错，我都要挨打。也许，这也是我后来一直像刺猬一样，只要感觉周围人有攻击我的倾向，我立刻就会疯狂反击的原因吧。
小时候，爸妈只要出门办事儿，我就要请假在家里看家，在我妈心里，哥哥和弟弟的学习比天大，任何事儿都不能耽误，而我，学不学，学成啥样都无所谓。
我八岁上了一次学，不知道什么原因不想去了，父母也不管，随我，(可是别的事儿，如果不合父母的意，我都是轻则挨骂，重责挨打)我九岁又去上，什么也不会，考试得五分九分，我妈当成笑话，觉得好玩的不得了，可是我哥不学习，我妈是要找来邻居一起吓唬他，逼他学的，弟弟小时候不想上学，我爸用尽各种心思，从来没想过放弃。
应该是小学二年级的时候吧，什么都学不会的我，坐在座位上把一根断铅笔的尾端啃的乱七八糟，老师说，你自己还不好好学呢，你妈都不管你了，我听了好像也没感觉，可是不知道为什么，这句话我却记住了。
三年级的时候我开始突然开窍，成绩一路攀升，尤其作文，深受语文老师喜爱，可是无论老师怎样和我妈说，让她看看我的作文，她始终不肯看，直到老师说了不知道多少次了，她才肯看了，然后觉得我的作文确实是不错，然后，他们不问我的意见，硬是逼我休学，让我降一级，到了他们认为教的更好的弟弟的老师的班，这样，我就比同班同学大了两岁。
初一时，我因为没完成数学作业，被老师叫到讲台前和那些调皮捣蛋的男生一起罚站，我自尊心受挫，从此不学数学，连带其他不喜欢的理科一并不学，我爸妈并没在意。一次我考试语文年级第一，数学班级倒数，我妈知道了仍然当成笑话，直到现在还会时不时的拿出来说一说，笑一笑，而弟弟初一时不好好学习，我妈专门到学校找班主任了解情况，然后逼他降级重学。
初三我中考落榜，家里开酒厂急需人手，我爸各种哄骗我回到家里酒厂帮忙。他说我不是喜欢写东西吗？他可以给我买各种书，将来我有机会可以去读专业的写作班，也可以拿到学历文凭，让我自觉自愿的放弃了学业。这个过程中，爸妈安排了一次我并不知情的相亲，还是人家男方妈妈想压彩礼，故意表现的很冷漠，我父母觉得人家没看上我，才不了了之，后来在家待了半年以后，上了高中的弟弟实在看不下去了，在弟弟强烈的要求下，我才有机会重返了校园。
我上大学的时候，家里放着我买的各种我视若珍宝的文学读物，弟弟随便借给别人，我跟妈妈抱怨，她说，几本书有什么了不起，丢了不会再买？可是那些书上有我看过的痕迹，写下的感想，哪里会再买的到？弟弟把我和男友的信拿出去和女朋友一起看着玩，还拿其中的话开我的玩笑，我妈也觉得不算事儿。我还没结婚，爸爸让男友从家里拿一万五缓解酒厂的困境，我要和男友也就是现在的老公回他家结婚了，明知道他父母当初是反对的，我家又欠着人家一万五千块钱，我们也从来没见过男友的父母，可是参加工作的哥哥拿回来两万块钱，当时弟弟要结婚，女方要两万块钱彩礼，酒厂要资金周转，我欠着公婆家的债，最后还是我两手空空的，去见了早就对我有成见的几千里之外的公婆。
后来哥哥生意越来越大，再后来，我们的日子都陆续的好起来，父母老了，我们也都有了自己的生活，好像，彼此之间很少再有纠缠了。
可是弟弟的孩子到我家拿我儿子的玩具，我妈从来不管我儿子是不是愿意，只以我儿子大几岁为理由，很霸道的帮着拿走，一次甚至把我儿子一个很珍贵的拼图玩具其中的几个小部件拿走了。
我哥一心想要儿子，却连生两个女儿，为这个我爸不许我叫我儿子“儿子”，只许叫名字，怕我哥嫂听了会难过。
我弟的孩子可以刁蛮任性撒泼耍赖，我儿子稍微淘气我爸就会训他不懂事儿。我哥的孩子四五岁了上厕所要抱着，吃饭要喂，我爸毫无怨言。
现在，我父母好像很关心我了，我稍有头疼脑热，我妈就会一遍一遍的打电话询问，家里有点好吃的我爸就会偷着给我送来，有时候我真的都很迷惑，觉得是不是我误会他们了，他们是那样无微不至的爱着我，呵护着我，可是，即使到现在，只要我和哥哥弟弟的关系里有冲突，他们立刻恢复从前的样子，也就是说，一定是要牺牲我的利益的。
不患寡，唯患不均。我在父母那，从来得不到和哥哥弟弟一样的爱。
我知道他们生我养我也付出了很多辛苦，可是，和哥哥弟弟比，我永远是最不重要的一个，就像电影《唐山大地震》演的，生死关头，如果两个孩子只能救一个，那么，只能救弟弟，在我家里，如果三个孩子里必须牺牲一个，那只能牺牲我这个女儿。
现在，哥哥生的也是女儿，但是，因为是哥哥的孩子，爱屋及乌，她们在我父母心中，也享受着不可剥夺的地位。
而我，从小到大，一直都是父母心中，给出两个儿子所有的爱之后，用剩余那一点责任心，和眼角的余光，哺育成人的那个人。
爸爸说，我就觉得奇怪，为什么我一夸xxx(哥哥女儿的名字)，你就嫉妒？
爸爸说对了，我是嫉妒，虽然我今年四十七岁了，可是，我的内心还有一个没有长大的小孩儿，她小的时候在父母那里被忽视，不被接纳，不被重视，所以，她一直在寻找，虽然，她已经是个成人了，可是，她的内心，始终住着那个从来没被无条件爱过，接纳过的的小孩儿！
嫉妒是一剂毒药，心怀嫉妒的人伤的从来都是自己。
父母这里我不再奢求了，他们已经老了，我不会求他们改变，甚至不会求他们对抚养我的方式说一声对不起，我能做的就是接纳我自己，照顾我自己，别人给不到我的无条件的爱，无条件的关注，我学习着，努力给到我自己。
嫉妒，是因为从来没得到，我想，当我真的学会爱自己，有能力爱自己的时候，嫉妒这剂毒药，就再也伤不到我了。
