昨天，又是一个坎，摔了好多次，经验值快要爆表。
这一篇日志原是有许多想要表达的思绪，可惜经过昨天那一场空欢喜，全忘了。
这个故事告诉我，以后有什么想写的，立即动笔，或用手机便签记录，否则会被自己忘光的……
所以……我现在拿着笔到底是要写什么啊？！
好啦，先不疯，大晚上的灌一杯黑咖啡可不是为了让自己清醒地看一个通宵的小说的～～
比较平静，是因为家里有比较不平静的人吧。明明考试失利，最该难过地发泄一下情绪的是我本人，却发现妈妈的情绪更加不对，于是只能试着让自己平静下来，面对自己的人生困境，以及一大堆抢在你之前替你难过、替你委屈、替你自我安慰、替你加油、替你期待明天的人……
然后你会发现这个世界非常的有意思，就好像，除了你本人之外，所有人都在替你对未来感到焦虑……
我不擅长什么语言行为的分析学，所以我并没有纠结他人言行举止的习惯，对人际关系不够敏感，或许是让自己活着不“累”的潜意识层面的选择吧。
了解自己，专注做自己想做的、以及不得不做的事，专心地与这个世界相衔接、以及认真地接纳自己，就已经占去了我所有的时间与精力……坦白讲，我没有太多的心力可以分给其他人。
我没有办法长久地保持心态平和，因为站在旁观者的视角，我是一个相对悲惨的存在，尤其，对于我的父母来讲，工作与婚姻的的无所着落，已经变成他们生命中的一道枷锁，他们反映给我的直观感受是——因为我是这样的我，所以他们不快乐，不得解脱。
我必须对自己坦诚，有时我也会思考一些“如果没有我，他们会不会更好过”这类的问题……
但我又知道，并不会。
一个人的天性中刻着他在意的那些东西的本质，不是其他人的错。
他们曾以为我考上大学他们就人生无憾，事实上并没有，因为毕业了我没有考上公务员；他们曾以为我不离家奋斗而是回家工作他们就如愿以偿，实际上并不会，因为我老是相亲失败嫁出不去……
没有界线感的生活圈子，并不会有“满足”这样的东西存在，一个人的幸福与快乐怎么可能依赖着另一个人而生呢？如是这般，最大的可能性不是某一方的痛苦压抑，就是两厢痛苦的折磨吧。
我告诉自己我并没有犯什么不可原谅的原则性错误，我爱那些深爱着我的家人是真的，而我爱我自己也是真的。
我学着与我选择的世界和谐相处，虽然它常常会带给我意外的挫折与伤害；我学着接纳每一个人的声音，但并不完全听之任之；我学着以我自己的方式好好照顾自己，并以别人的方式去关照别人，虽然总有冲突；我学着慢慢地走路、一点一滴的学习、轻快地度过或好或坏的日子；我学着，让自己只做自己……
我没有太多的时间可以浪费在无谓的伤感上，认真地对自己好一点，保护自己不被这个缺乏包容性的世界伤害就已经耗用了我不少的心力。
我终于又想起了那几年常写给自己的那句话——人生，一定不只是这样。共勉！
——2017年1月11日
