最近抑郁症复发，除了必须起来的时候，其他时间都躺在床上，不停地往嘴里扔药才能睡一会儿。昨晚一晚上没睡，睡不着起来加一片思诺思，再睡不着再加，再加。。。，一盒被我加完，天亮了。幸亏这些药吃不死人。

该死的抑郁症，还不如得癌症来得利索呢。我知道自己一夜无眠的原因，因为我对快二十岁的女儿说了很重的话。

四个月的暑假，她的同学都留在国外打工，她跑回来了，什么也不会干，而我抑郁的时候不想面对其他人，就安排她去实习，一周回来一次，减轻我的心理压力。人家好不容易从国外回来，好歹要做点好吃的吧，可是，我动不了。内心对她的愧疚也蛮多的。

上周五等她回到家里我就睡了，周六加班，周日又躺了一天，她除了嘴巴上问我吃不吃以外，就无所事事的在她的卧室和卫生间之间来回穿梭。特别是晚上，一会儿进一下卫生间，开灯关灯的声音在失眠到了不可遏制的时候，这声音被放大了无数倍。我连说的力气都没有，没有吭声，我想尽量维持母女关系。

抑郁复发在床上连续躺几天甚至两三天不吃饭是常态。这次又三天没洗澡两天没吃饭，昨晚挣扎着把指甲剪了，很不喜欢长指甲，难受，一个星期前就该剪掉一直拖到昨晚。

想着睡不着就洗澡吧。到卫生间一看，心里满是凄凉。周五换下来的几件衣服还泡在盆子里，卫生间地面踩得脏脏的，跟厨房一样。女儿在家两天，不仅把家里厨房和卫生间地面踩得黑乎乎的，我的衣服她都没有帮忙放到洗衣机里，水盆的位置动都没动。而且也没有问问我是否要多攒几件一起洗，她只洗了自己的内衣。

心里哇凉哇凉的。不就是为做卫生没洗衣服，值得哇凉哇凉的吗？心里念是我生的，是我生的。。。，可怎么念还是凉透了心。

离婚十几年，从四岁到二十岁，所有的开销是我负担，当初的离婚协议就是一纸空文，没有任何约束力。我工作忙，根本不可能送她培优，所以学习成绩不好。抑郁后我更是力不从心，每天就生活在压力和焦虑中，想着对她的亏欠，想着她身体不好不能像身体好的孩子那样拼高考，我也没有多余的精力陪她学习。考虑了几年就走了出国这条路，她在国外的学习，我也装聋作哑，自己骗自己，不骗自己就没办法活了，好歹她没挂科。

这次我真骗不了自己，我心里一直知道她没有把有我的地方当家，只是心里不愿意承认，现在不得不面对。我给她微信，告诉她这么多年来，她拖地的次数一个巴掌可以数过来，自己房间的卫生也不做。家里卫生间里的面盆，地面，墙壁，马桶，从来没有做过清洁。厨房里顶多洗个碗，有时只洗她自己的碗，别的碗忽视，油溅到地下踩脏的脚印也不擦擦。阳台上晾的衣服她也只收自己的。

住在这个家里，她从来就像一个住客或者租客，从来没有把这里当成一个家，家里发生的一切跟她毫无关系。她只在卧室和卫生间两个地方出现，偶尔在厨房出现。我在阳台养了很多花花草草，她从来没去看一眼，就是上阳台晾衣服收衣服也从未感叹，哇，这么多植物，好多多肉，多肉长得好萌，花开得真好看。从来没没有，从来没有。因为她心里就没有这个家，没有把有妈妈在的地方当家。

我知道她一向恶意解读我对她说的话，就算我给她讲了一万个道理，要好好读书，仍然被她爸一句"你开心就好"瓦解。我让她好好读书，她会解读成是为了我自己，让她早点睡觉，她也会解读成是我要这样规定，太多的例子不胜枚举。

离婚时有远走他乡的机会，但她每个周末总要去她爸爸那里，我心一软，想就留在这个城市吧，但留下来就是永久的噩梦和长达十年之久的抑郁症，我这辈子彻底被自己的心软给毁了。

昨天微信到最后，让她把这两年的成绩发给我看，我说我供你读书和生活费，有权知道你的学习成绩，她发过来一个不算理想的成绩单。

我知道她在我这里得到的要求是应该努力，早睡，不要吃太辣等等，在她爸那里得到的是随便，只要你开心就好，成绩好不好不要紧，追剧就追吧，喜欢烧烤我们天天去吃。

我们都知道自律比放纵难了很多，所以她自然而然选择了她爸的生活方式，无论我怎么矫正都不行，因为在她心里我都是恶意的。哪怕顶着一脸的痘痘和痘印都要吃辣和垃圾食品。

她跟我说对不起，有什么用啊？去年她趁我不在家偷户口本去帮她爸逃避债务的坑妈行为让我深夜痛哭。但我还是原谅了她，就如同昨天最后我写给她:

读书的时候分数是话语权

工作的时候能力是话语权

四十岁以后金钱和财富是话语权

退休后健康是话语权

昨天她说对不起，今天回来。我跟她说，只要你在外安全，其实我一点都不想见你，你不要回来。这是我的真心话，我已经无力去掰正她，也无力再去承担更多的责任。