约哈里之窗理论中曾提到，人与人在交往过程中尽量扩大“开放区域”，缩小“隐私区域”，多向对方袒露心扉，将真实的一面展示出来。一个人自我暴露层次越高，交往层次越深刻。当你面对冲突时，敢于说出自己内心的想法，敢于说“不”的时候，反而更能赢得信任。

    “小不忍则乱大谋”、“以和为贵”是我们很多人在职场坚守的信条，无止境地成为不敢说“不”的人，无主见地慢慢成为了“老好人”。

    但往往“老好人”并没有因为自己的妥协退让而受到大家的喜欢。当他人习惯了你的不拒绝时，便很容易将其当成理所当然。

    敢于适时说“不”，才是对生命的负责。心理学家弗洛姆曾讲：“尊重生命、尊重他人的生命也尊重自己的生命，是生命进程中的伴随物，也是心理健康的一个条件。”

    曾经有一项心理调查，结果显示从自身角度考虑而做出某项决定的人，对生活的满意度远远比那些仅仅为了取悦别人而做出决定的人高。当我们的嘴上满口答应，心里却在说“不”时，对自己的心理健康是极为不利的。

    高质量的交往都是势均力敌的，一个忽视自己的意愿的人，不尊重自己的内心，又怎么赢得他人的尊重呢？就像作家刘同所言，毕竟不可能世界上的每个人都喜欢你，这一点无人例外。盲目地取悦、迁就，不是善良；敢于遵从内心说“不”，既是对别人的负责，也是对自己的负责。

    学会说“不”，更是一种勇气和决心。杨绛在读中学的时候，被学校的学生会选中去街上搞爱国宣传，向路人演讲。杨绛内心是拒绝的，因为当时，经常听到有轻狂人欺负女孩子的事情发生。但当时学校有这样一个规定：如果被选中的学生家里不赞成的话，可以不参加任何对外活动。于是，杨绛想借这个理由拒绝这个差事。

    当杨绛将这件事告诉父亲时，没想到父亲以没有商量余地的态度回绝了她。作为父亲，她定然不是不爱女儿，反而是因为这份爱，太深沉，所以她才更要拒绝杨绛这个请求。人生的路终究是自己走，注定是一场孤独的旅途，而期间的磕磕绊绊、艰难险阻，只能凭借自己的勇敢与决心去面对。杨荫杭正是考虑到了这一点，希望杨绛能够拥有独自面对困难、解决困难的能力。所以才以坚定的态度说：“你不肯去，就别去，不用借爸爸来挡。”

    为了给杨绛勇气，杨荫杭还将自己的经历讲述给杨绛听。讲完故事后，郑重其事地对杨绛说：“你知道林肯说的一句话吗？Dare to say no ! 你敢吗？”

  “敢！”杨绛掷地有声地说。

    很多时候，我们迫于生活的压力，维系着许多不必要的关系，我们害怕自己的拒绝会招来异样的眼光，我们害怕自己的拒绝会让两个人之间的情感受到损伤，我们害怕自己的拒绝会辜负对方的期待……有时候，拒绝比接受更难。但一个敢于说“不”的人，才是一个心智成熟的人，会主动选择，会主动取舍，会主动面对。

    用正确的方式说“不”更有效。当你从不敢说“不”到不再害怕说“不”时，你会有一种舒适、畅快的感觉。而如何将“不”字更有效地表达出来，也需要掌握一些方法。

    首先，就事论事是原则。当两人发生冲突时，比较常见的两种方式不失为委曲求全和一拍两散，这两者结局都不是共赢。最重要的是镇定地表达自己的内心感受，让对方知道你的原则。而在“论事”过程中，切记不可上升到人格评价，更不可趁机揭人之短。古训有言，话有三不说：揭人之短的话不可说、标榜自己的话不可说、没有价值的话不可说。

    其次，说“不”的目的不是得罪人，而是尽量达成共识，让对方了解你的想法。美国最具影响力的首席心理治疗大师魏琴尼亚·萨提亚提出一个冰山理论：一个人的“自我”就像一座冰山，我们能看到的只是表面很少的一部分，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。没有谁能真正地感同身受，所以当面对冲突时，“沟通”是最好的药方，而沟通的前提，是我们需要将自己的想法真实地表达，以让对方能够更好地理解。

    最后，不妨试一试用温和但不怯懦的语气说“不”。婷婷是个刚入职的女孩，周末闺蜜来到自己的城市，两人约定一起吃中餐，婷婷尽地主之谊请客。因为这是一家非常火爆的网红餐厅，吃饭期间，闺蜜不断地添加新菜品，并一次次询问婷婷的意见。婷婷虽知道囊中羞涩，却不好拒绝，只得勉强同意。

    餐后，闺蜜偷偷提前结了账，对婷婷说：“你为什么不拒绝呢？我一直在等你说‘不’。”

  “可以吗？我不知道怎么说出口。”

  “可以的，这是你的权力，说‘不’并不难，你可以用温和的语气向我表达你的想法。”