在时间的长河里，我们都是渺小星辰。
很久以前，我们不知道多年后的自己是怎样的模样。
多年以后，以前的自己是否又变成了现在的自己所厌恶的模样?
文:周小北baby
合租的小伙伴对我说我快成仙了:不熬夜，不打牌，不泡吧，不去KTV、咖啡馆等等一系列娱乐和非娱乐人多的场合。有强烈购买欲望和需求的时候，才去逛街。一天到晚的，整得很文艺。
我不谴责或鄙视上述任何一类去掉“不”字的人的人生，因为他们是自由的，他们是独立的个体，有自由的灵魂，他们完全可以摆布自己的人生，有谁能说上述去掉“不”字的人生是荒诞的呢？
然而又有谁能理直气壮地苛责加上“不”字的那一类人的生活是索然无味的呢？
生活本身并无对错，它是客观存在的，选择怎样的生活，也是一种客观和自由的选择。
24岁以前，我还是一个被自卑吞噬的人。我做每一件事都没有自信，我觉得自己太过卑微，太过渺小。
22岁以前，我是一个没有自我的人，或者说是一直在找寻自我 。我热衷于无谓的交际，我喜欢推杯换盏的虚幻感觉，我喜欢在饭桌上和陌生男子拼酒，我喜欢在KTV飚高音，我甚至喜欢和男人玩暧昧，以此证明我存在着。
20岁以前，我是个苦逼的穷学生，那时候大部分人都穷，我比大部分人还穷一点。我不能忍受孤独，我害怕被排挤，我渴望被关注，我期待爱情，我甚至觉得一个人去厕所是一件特别丢脸的事儿，看到别人上厕所三五成群手挽着手，有说有笑，仿佛独自去厕所是一件多么不堪和羞耻的事。
于是有一天，我对同桌说:我们做朋友吧，以后一起上厕所，一起打饭。
她欣然答应了，也许她也害怕孤独吧。
那个时候，我认为，朋友不过是一个简单的陪伴者。做什么都在一起，就是朋友。
25岁的那一年，是我蜕变最快的一年。
从25岁开始，我不再害怕孤独，不再害怕被排挤，我不害怕没有朋友，我不喜欢和任何一个不认识的人瞎聊天，我讨厌任何男人跟我玩暧昧。
我不喝酒，不熬夜，不打牌，不抽烟，不害怕失去，很珍惜拥有，过着自己力所能及和能够负担的生活，虽然上升的空间依然很大，但我很开心。
后来我才知道，内心的宁静原来比什么都重要。
现在的我跟朋友们联系都少了，不是因为玻璃心，而是我学会了化解自己的情绪，也学会了独自处理问题，以前的群聊和煲电话粥都离我远去了。
我也曾疑惑过，为什么朋友之间联系都少了，后来恍然大悟，因为大家都在成长，都在脱变，都有自己的家庭和工作，有自己新的圈子。
现在26岁的我，在一座风景旖旎的三线小城过得很好，虽然还是很穷，可我不羡慕北上广的奢华，我只想脚踏实地的生活。
前两天好友从广州回来，聊天时她对我说我真的变了，两三年前的我是多么的喜欢各种饭局啊，喜欢撩男人，现在怎么这么“冷”了?
我一笑而过。
我从不曾告诉她，以前那么做的自己，不是最真实的自己；以前那样的自己，每一天都过得不快乐；以前那样的自己，是病态加妄想症的自己；以前那样的自己是自卑成癌的自己。
而现在的自己，才是最真实的自己；现在的自己，也才是自己最喜欢的自己。
以前的自己，是现在的自己所厌恶的模样。
现在的自己，是以前的自己所渴望的模样。
