写十一月份的心得状态还宛如在昨天，如今又要写12月份的心得了！除了感叹时光流逝飞快去，就只能好好珍惜当前的缘分了。志工旅程已经过去了大半！离别的日子仿佛就在眼前。而害怕离别的痛苦总是会笼罩着我。如何转化这种痛苦，除了接纳，只有好好珍惜当下的缘分。等缘分尽了的时候，便不留遗憾。

一、亲密关系的改变。

12月份，经历了一场亲密关系的工作坊，对我和老公的亲密关系有了更深的认识。在关系中，曾经的我更像个孩子，时时刻刻都在追求他的关注。而他也给予了我足够的关注，所以我们的关系也一直很好。但随着孩子的出生，我们却越来越累！

但是这一个月我能明显感受到，我和老公越来越趋向于两个成人的关系了。我不再像之前那样像个孩子一样依赖他，一味地索取关注。我逐渐担起了一个妻子的责任，站对自己的位置。虽然他一直很尊重我，但是我在这段时间对我们关系的觉察中发现：我对他的感觉是卑微的，是讨好的，我内心深处缺乏的安全感让我太害怕会失去他，这种感觉来自我自己，与他无关。随着我的内心力量的增长，越来越接纳自己，肯定自己的价值，之前的状态改变了很多。我不再像个卑微的孩子，更多的是一个妻子，他的伴侣。

在这段时间的成长过程中，每次我学习到和领悟到的东西都会分享给他听，而他也很愿意听我分享。从刚开始的不以为然，只尊重我却不太接纳我的所学，到现在我的领悟他都能接纳，并能提出自己的观点，甚至有时候还能点醒我，比我自己觉察得更深！于是随着自我成长的同时，我能感受到他那层坚硬的外壳也在松动（从他对待孩子的改变就可以明显的看出）。于是，我们成了名副其实的灵魂伴侣。

2017年的最后一天他对我说：这一年我的进步很大，感谢我的付出！辛苦了！

而我想说的是：最感谢的莫过于他对我一如既往的支持！

随着我们各自成长，我们的亲密关系也在发生着微妙的关系。这种亲密关系让我无比喜悦！

二、逐渐建立起了安全依恋的亲子关系。

当有了我们第一个孩子以后，我仍像一个孩子一样求得老公的关注，并没有去看见我的孩子。因为我自己其实就是一个小孩，我给不了我的孩子那种成人父母的爱。而孩子爸爸却也是那种被厚厚的外壳包裹下的成人，并不能感受到孩子的柔软，也给不了孩子所需要的父母的爱。于是我终于解开了缠绕我两年的心结，在我意识觉醒之前，我的孩子出生的头两年就是在这样没有被父母充分的关注和爱的环境下，并被我的妈妈按上一辈陈旧的方式在教养着。孩子的内心是没有安全感和归属感的，犹如我自己一样。她的内心一定充满了恐慌。对不起，我的宝贝，让你受苦了，你是来拯救我们的小天使！

当我开始意识觉醒，内心力量的增长，开始慢慢发展出成人父母的力量。面对孩子，担负起了更多身为母亲的责任。我能做到接纳他们的原生情绪，看见孩子情绪背后的真正需求和渴望，我的孩子在足够安全的爱的氛围中逐渐建立起了安全感。随之而来的是活泼，开朗，自信的性格。而我们的亲子关系，也越来越亲密。

三、与父母的关系还有很多很多功课需要做！

老师一直强调的关于与父母的关系，是最重要的基石。而我在进入这个团队的前三个月却始终不敢面对！我一直知道这是我早晚需要面对的课题，但是我却一直逃避。也许是因为时候未到吧。果然，在12月，这个功课来了。有段时间，我被深深的孤独感和找不到归属的痛苦的感觉淹没！在听完迎馨姐的家庭图，我痛哭了！我并不是嫉妒，我知道迎馨姐的家族并没有多幸福，甚至还笼罩着死亡的气息！但是从她心里讲述出来的家族，是那么有力量！她尊重并臣服于她的家族！我明白这是迎馨姐做完了她的功课，她于父母和家族和解了。

但是我现在明知道自己想要真正的幸福必须从心底接受来自父母的祝福。但是我却总是做不到！知道、想做却做不到的痛苦让我情绪崩溃！

在上周五的课上，我终于说出了我一直逃避的问题：对父母的愧疚感太重！父母为我付出的太多！我承受不了，更没能达成他们的期望！无以为报下来，愧疚太深导致我恼羞成怒，无法面对他们！

于是真正的幸福离我很远。很多时候，我甚至留恋那种沉浸在悲伤和痛苦的情境中的感觉。仿佛这样，才能减轻些我的愧疚感！

老师说：我要用幸福的生活来回报他们！我记住了！父母对我们的爱我们读不懂，但唯有一点我们深深的懂得：他们希望我们幸福！

我知道，父母的功课我还要继续做。我也明白，我的心已经朝父母走近了许多。因为我在心里已经想象过很多次我累了趴在妈妈怀里哭一哭，挽着爸爸的手一起走路。总有一天，这些幻想的场景都会变成现实吧。

十二月经历了很多情绪的大起大伏！并不是这些文字就可以描述得完！老师说是因为我们的外壳逐渐松动 ，暴露出了更多脆弱的部分。于是就像一个钟摆一样，在痛苦与喜悦的两端加大幅度的摇摆！我们越是感受到巨大的痛苦，痛苦过后就能感受到巨大的喜悦！正是痛苦和喜悦才能让我们酣畅淋漓地活着！