这个世界上最难的关系可能就是和父母的关系，父母其实是与我们最密切的人，因为从出生我们没有选择，就是一个集体，至到我们离开我们仍然一直捆绑在一起。如果是旁人，我们可以选择聊我们喜欢的话题，分享共同的价值观。但是父母不同，从小我们会被他们影响，甚至长到后的人格以及价值观都是没法改变的，也就是心理学所说的原生家庭，长大后我们会发现不受控制的成为了我们不喜欢的人。从客观上说孩子与父母那是20年以上的代购，这之间是涉及到各个层面的分歧，这之间发生过无数次冲突，如果是旁人，我们大可以放弃，不再往来。但是亲人父母不可以，甚至我们只是怨，不满，但是没有恨，可能在这是血缘，很难会产生恨。
有一句话曾说过，孩子一生都在等父母那句对不起，父母一生也在等孩子那句谢谢你，事实上双方都没有得到。大部分的孩子从小都会很早意识到贫穷，在不知道什么是物质的时候，那是来自我们父母，长辈不停地灌输，“我们有多难，有多不易，我们有多爱你，这些东西我们都不舍得才给你”，大部分的小孩吃着蛋糕，玩着玩具心中不难有些苦涩，因为那是一种自卑和羞愧，但是父母不自知，现在想想可以理解他们，父母可能只是怕你想要更多，所以告诉你家里有多不易来满足你的快乐。我能理解不代表我认同。他只是一个孩子为什么要承担一个成年人的压力和崩溃呢。父母确实也是第一次为人父母，就像那句著名“一想到为人父母不需要经历任何考试和培训，就感到可怕”但是太多成年人会把他的崩溃和压力发泄给孩子，所以我们会发现很多人长大后特别温和，从不拒绝，看上去非常好接触但是缺少性格，这是讨好型人格，可能是因为家里有弟弟妹妹，从小父母就告诉他要谦让，他只有讨好他人，才能赢得父母的认同，对本人来说是痛苦的，这是成长以后他需要不停地努力才能克服小时候带来的影响。比如那些从小经历长辈贫穷教育的孩子，长大以后无论他多有钱，他都无法享受到花钱的乐趣，因为他害怕，童年的贫穷恐惧伴随一生。没有花钱的乐趣就不会有挣钱的享受，但是他们一定会努力挣钱，只是没有目标和快乐。
实事求是地说，经历过的人不会忘记，也很难释怀，但是得到父母的愧疚抱歉也不是我们想要的，因为我觉得父母不是真的觉得他错了，同时他们也很委屈，他觉得我牺牲了我的时间金钱，如今得到的是不认可。所以我觉得父母对孩子只做应该的事就可以了，父母投入越多，牺牲感就越强，就越会用愧疚感绑架孩子，孩子被迫的成长成熟。我从不想感谢这种让人快速成长的痛苦，因为不经历这些，我们也会成长，懂事，我们为什么要被迫接受那些苦涩呢？
可能我们成为父母也不会没有问题，但是要想明白，大家都是独立的个体，你的牺牲你委屈了，对方难道就不苦涩么，对方真的需要你的牺牲么？我们每个人都很少真的明白你给了别人你珍惜的东西，他人其实真的不需要，你给了别人不需要的东西为什么要求别人在敢接涕零呢?
但是原生家庭从来不是自己人生失败的借口，可能性格的养成阻碍未来的发展，但是后天是可以纠正的，这个过程可能痛苦，但是最后怎么样，也是有主观能动性的。其实很多时候我们不是原谅了，而是算了。这一声算了是在此时此刻我过得很好的前提下，豁达是因为现在不贫乏，我们评什么要求一个饿肚子得人，大气呢？
我一直在想“都挺好”的苏明玉能原谅自己的母亲，父亲，哥哥是因为她现在经济自由，是家里最成功的人，而如果因为她妈妈没有让她上清华，她一辈子在超市打工，她怎么可能原谅呢？
