我一直都很“叛逆”，想要改变这一切，那怕一点点，我期待成为“第一个吃螃蟹的人”，缺又十分恐惧周遭人的质疑、伤心、流言乃至“爱”。我徘徊在远方与家乡之间，我不甘缺又没有力气。如果没有接通那个电话，没有知道爸妈病了，我可能还在纠结。

我记得五月初很忙，找工作、面试、写论文、看书、二战…，我游走在各个地方，做着不切实际梦。跟同学胡吃海喝，与师友高谈理想，找知心人怼怼生活，一个人一辆车一间房，欣赏着祖国大美山河。

5月10号，我像往常一样，面试完工作，溜达回宿舍，看着电影，享受着毕业前的惬意。不怎么联系的亲姐，打电话哭着说，爸生病了，现在在医院，不会说话儿了，我没怎么再说话，安慰了几句就挂了。心理脑中一片空白，跟大爷打电话知道了一些情况，说着说着便有些梗塞，不想被同情，匆匆挂了电话。

那一夜，辗转反侧，合着江南氲热，梦回儿时，躺在父母的腿上，听大人们讲一些听不懂的话，看萤火虫在眼前飞来飞去，时间过得真慢，布谷布谷的鸟声从南凹一阵一阵的飘来。

突然一个趔趄，就像从桌子上跌落，爸爸常说，不怕，那是在长身体。睁开眼，看了看手机，5月11号早晨6点，这一夜可真长。

我平复了下心情，比往常更加平静，下了决定回去，报名西部计划，继续修改完论文，买了回去的票，这是我第一次回家坐高铁。

5月12号母亲节，本来想着能抓住节日的尾巴，给妈找点快乐。还不到郑州，姐便又打来电话，让我快点回，妈也病了，正在往医院赶。那一刻，我感觉到命运的荒谬，你越想摆脱它，它便勒的你越紧。接着便是接二连三的电话，堂哥、堂姐、表哥、二舅、大爷…天渐渐黑了，我还在路上。

赶到医院已是晚上11点，母亲节还没结束。病房外，大爷、姨夫坐在椅子上有一句没一句的说着过往，我听到是在谈论妈妈的不易，她是今天的主角儿。病房内，二姨、三姨、二妗、姐围在床边，我从缝隙里看到妈妈鼻上插着氧气，床边挂着尿袋，床上吊着一袋500毫升大小的血袋，缓缓的流进妈妈的身体里。我没有说话，看见妈妈紧促的额头，上下颌紧紧咬合，脸上没有一点血色。我记得妈妈脸颊比其他人要红点，有时候是红紫色的，可今天缺比谁的脸都白。我记得我每次回来，妈妈都会迎我到路边，这次我站在她的床前，她却浑然不知。二姨把一碗浓稠的红糖水放到我手上，让我去喂妈妈喝，就像喂不会吃饭的小孩儿一样，我喊着妈，我回来了，不用媘脐了，你喝点水，来，张开嘴。我见她眉头动了动，我知道她依旧在担心我。

妈不知道我要回来，但爸却一直在担心我路上的安危。收拾好心情，从妇科走到神经内科，从406到310，100米不到的距离，却走的异常艰难，不知道该怎么开口，又不知道该怎么面对。一个铁钉就有可能让一个国家沦丧，何况一个少了梁和柱的家。

想过两个男人相见的各种情况，却没想到只是目光一接触，便泣不成声。我接过脸盆，第一次给你洗脚。后来，你说那一晚你睡的很好，住进病房的第四天，你睡的第一个完整的觉。

5月12号，就这样在慌乱中度过，夏天的夜晚，也还是很冷的，给爸爸掖好被子，轻轻握住他那只僵硬的手，一夜无眠。

5月15号，一个和往常一样的星期三，妈的病检结果出来了，子宫内膜复杂性增生不排除子宫内膜癌，手术是肯定要做了，跟姐说了妈的情况，她说明天回来，我终于可以缓口气了。

5月17号妈转院到市医院，没敢告诉她实情，只是知道要做手术就已经胡思乱想，不想治了，更别说告诉她要摘除子宫，剥夺她座位女人的权利。之后的三四天，由于父母分别在不同的医院，姐又请假不准，只好将妈妈交给一个同事照顾。这是她第一次出远门，第一次一个人待在医院，身边没有一个亲人。

堂姐后来告诉我，让我多去陪陪我妈，她一个人第一次在医院，多无助啊，姐跟我说，跟我妈视频的时候，她总是哭，一个人生病了，在外地又没一个亲人。后来做宫腔镜检查、盆腔核磁共振检查，我都迟到了。虽然，她嘴上说着没事，让照顾好我爸，可我始终不能原谅自己，将她一个人丢在陌生的地方。我不敢想她第一次坐电梯时的紧张，在检查室晕倒时的无助，别人亲人常伴身边时的心酸。

父母的爱是子女的原罪吧。要其一生背负，一生偿还。我时常觉得，这种爱太过沉重，终会把人累垮，我常告诫父母要想着点自己，一是为了他们，一是为了自己。我不想一辈子都活在父母爱的影子里，不想“因为爱我，所以爱你”。你养我小，我养你老，是人伦，是义务，是责任，不能因为你为我付出一切乃至生命而强迫我去爱你，这是一种畸形的爱，不平等的爱，爱的双方都要付出巨大的代价。

有时，我也会想父母的爱真的是无私的吗？一个连自己都不爱的人会爱惜他人吗？越想反而越叛逆，越想挣脱命运的绳索。

5月26号，天晴了，结束了一天的阴雨，伴随着夕阳，我再次踏上远行的列车，去那个播种梦想的地方。5月的悲伤暂且到此为止吧，我会更加坚强。