本文略长，但是难得好文，强烈推荐，建议阅读时间5-6分钟。
（文\赵昱鲲，清华大学社会科学学院积极心理学研究中心办公室主任、幸福科学实验室副主任，节选自《自主教养：焦虑时代的父母之道》。）
很多父母都处于过度焦虑的状态。
孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。上不了好大学，一辈子不就完了吗？”然后半夜披衣起床。上网搜索提高孩子数学成绩的方法，第二天一早又到处打听哪里有好的数学培训班，晚上就带着孩子去交钱报名了。
还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑，就活不下去似的。先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼写；孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言······总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。
焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼同来就弥补了。
面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。
我刚到美国时，曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说：
“爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信····
好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。”
显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题（野猫级别），与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比（老虎级别），其实不是什么大问题。
在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。这些问题，有的属于老虎级别，比如，那些严重影响孩子健康，乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架·····
遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决。而那些野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑，就是自找的。
一个家长，她在孩子1岁时担心走路走不好，2岁时担心说话说得晚，3岁时担心害羞、没朋友，4岁时担心懦弱、被欺负，小学一二年级担心不适应，三四年级担心学习跟不上，五六年级担心上不了好初中——前面的问题顺利解决了，她不是反思自己为何如此焦虑：“这个问题看起来没有那么可怕，为什么我当初那么担心呢？”而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。
这是过度焦虑者的一个典型特点，焦虑不随着问题的消失而消失。有老虎的时候焦虑老虎，没有老虎的时候把野猫想象成老虎继续焦虑。
如果你在工作中一再判断出错，却从来不査找原因，继续原来的判断模式，老板恐怕早就找你谈话了，但在育儿过程中你却理所当然地一贯判断失误。为什么会这样呢？也许就是过度的焦虑，让你迅速忘记了这些错误，而是把注意力又迅速转向地平线上浮现的下一个危险。
抱怨不听话 ...
“我真是受不了这孩子了！就没见过这么不听话、这么能闹腾的孩子！我叫他往东，他一定要往西；我叫他赶鸭，他一定要撵鸡；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他讲礼貌，不讲；不许他吃零食，他偷偷吃；不许他看电视，他偷偷看。现在连说谎都学会了，明明偷吃了薯片，还在口里嚼呢，还面不改色地说‘我没吃啊’。我真是担心啊，这样下去怎么得了啊！”
抱怨不爱学习 ...
“唉，我家孩子真是没救了，一点儿毅力都没有。见到什么都感兴趣，什么兴趣都过不了三天。幼儿园门口有人招学围棋、学武术的，都要报，报了之后学了一两次就不愿意去了。好，那是培训机构忽悠，可我自己给他找了个特靠谱的钢琴老师，教得可好了，收费可高了，到家里来教他，也不行。每次就像钢琴凳上有钉子一样，屁股无论如何坐不住，又哭又闹。唯一最感兴趣的就是玩游戏，手机、iPad，逮到哪个玩哪个，夺也夺不下来。这将来上学了，肯定是不做作业、只玩游戏，难道也要把他送去电击治网瘾吗？我想着孩子在那里被电得死去活来就害怕啊！”
抱怨性格太内向 ...
“你说我家孩子是不是太内向了？以前很活泼的啊，2岁以后反而内向了。我真的很担心啊。你看，他明明认识这个小朋友，都走到人家旁边了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的乐高一起玩了，可就是不敢和人家说句话，只会自己玩。我叫他去和人家互动一下，他也不敢，这可怎么办哪？内向的孩子多吃亏啊！”
这些父母是因为对孩子的表现不满意而焦虑，想管孩子又不知道如何管。其实，你不仅不用焦虑，还应该恭喜自己：孩子是我亲生的，不是机器人生的！所以，请往下继续读。
1. 孩子就应该不理性、爱冲动
儿童的大脑发育有个特点，就是主管情绪的那部分发展得很快，所以你看孩子喜怒哀乐各种情绪一点儿不少，但主管理智（理性分析、决策、抑制冲动）的那部分发展很慢，要到20岁以后才发育成熟。所以孩子不听你讲道理很正常，因为他听不懂，而不是因为他要和你对着干。就像如果霍金给我讲天体物理，我也听不懂一样，并不是我不好学，也不是我故意要惹霍金生气，而是我能力达不到。
同样的，孩子做事莫名其妙、蛮不讲理、撒泼耍赖、偷懒贪玩，不是因为他本性顽劣，更不是要故意和你对着干，而是因为他的理智脑还没有发育成熟，没有能力对各种冲动进行衡量和抑制。要求几岁的孩子严谨自律、懂事讲理，和孩子刚学会走路就要求他完成5公里越野一样，都属于拔苗助长，危害极大。
不要说几岁的孩子，就是十几岁、二十几岁的年轻人，仍然会头脑发热、冲动莽撞，做出各种蠢事。作为父母，考验你耐心的日子还在后头呢。
2. 孩子就应该爱玩乱跑、不学习
孩子其实是最爱学习的，因为人类是最依赖学习的一种动物。
人类不像小马，生下来就会跑也不像小老鼠，出生一周就能自己找吃的。人类的宝宝生下来只会吃奶、哭和睡觉。人类最主要的生存优势——强大的大脑，需要漫长的时间才能发育成熟，而学习是促进大脑发育的必要手段。所以，人类大脑天生就进化得非常鼓励学习。
既然进化鼓励学习，就应该让我们非常喜欢学习才对，为什么今天一说起学习，大家的第一反应是“学习是苦差事”呢？为什么现在的学生一学习就愁眉苦脸呢？因为学习的方式改变了。
大脑的学习方式是在人类漫长的进化过程中发展出来的，主要是为了解决几万年前老祖宗生活中的实际问题，比如打猎、采集、求偶、生育，而不是现在的写字、编程、弹钢琴、学英语。
所以凡是与远古时期生活方式相关的问题，大脑就比较喜欢，也就是孩子们喜欢玩的东西，比如爬树、游泳、扔石子、玩泥巴、过家家、玩打仗游戏，还有傻乎乎的、好像毫无目的地到处疯跑——这些其实都是在学习如何解决远古时期作为一个成年人要面对的问题。从进化的角度看，学习的本质就是掌握必要的生存技巧。
孩子的玩可不是浪费时间，他们是在演练将来可能需要的生存技能——有的和人际交往相关，有的和运动能力相关，还有的其实是在提升孩子的认知能力呢，比如叠纸飞机、把床当成堡垒玩打仗游戏，乃至拆遥控器、把家里的拖鞋统统扔到装满水的浴缸里······就在这瞎玩、乱玩的过程中，他们的大脑在迅速发育，他们对世界的认识体系在快速地搭建。
孩子喜欢玩，不喜欢学习，并不是因为他们调皮、顽劣、不自律，而是因为人类天生不喜欢坐在课堂里的单调的学习方式，大脑也不习惯这些跟远古生存毫无关系的知识，比如我们大部分人对于大于1万的数字没有概念，就是因为在远古时期，很少会遇到大于1万的数量。
3. 你眼中的缺点其实是正常现象
比如，有些父母总是担心孩子太内向，恨不得孩子一学会说话就能主动社交，看到孩子不和小朋友打招呼，基至一起玩也不交流，就着急上火。其实，这并不是孩子的问题，而是家长不了解孩子社会性发展的规律。
对于一两岁、两三岁的孩子来说，在一起不交流、各玩各的并不是因为孩子性格内向，而是这一年龄段的正常表现，发展心理学称其为“平行游戏阶段”，是从单独游戏到社交类游戏的过渡。再过一段时闻，你就会发现孩子开始和小朋友交流了：“你有红色的乐高吗？我需要1个。”或者“我们一起来搭坦克吧。”父母的很多担心，或者父母眼中的孩子的缺点，很多都是孩子成长过程中的正常现象，大可不必杞人忧天。
再比如说谎。2～4岁的孩子，语言能力快速发展，喜欢在各种情境使用语言，但他们还分不清什么是事实、什么是想象。所以，当妈妈看见孩子吃薯片而孩子说“我没吃”时，并不是孩子在说谎，而更可能是在想：“糟了，我希望妈妈没看见我在吃薯片。”于是就脱口而出：“我没吃薯片。”
孩子并不是要故意骗你，而只是在表达自己的愿望。再过一段时间，他就不会说这种“谎”了——他就会说更能自圆其说、更难揭穿的“谎”了——你应该暗自庆幸，因为这说明孩子的社会认知能力提升了，能猜到别人的想法，开始和你进行道高一尺、魔高一丈的智力竞赛了。
我当然不是鼓励、纵容孩子说谎，只是想劝慰各位父母，天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期，说谎是正常的，因为孩子自己都不知道自己在说谎。
这也是我在上一节讲到的，传统大家庭解体的一个后果。以前你会发现，我的小妹妹，小时候特别害羞，现在竟然做了销售经理；三舅家的狗剩，小时候顽劣无比，长大后竟然成为人民教师，广受好评……所以，等你再来看孩子的那些“缺点”时，就不会那么焦虑了。
4. 孩子的缺点并不比你多
你可以想一想，在孩子惹得你头大的那些问题里，是不是看到了你自己的影子？
我的孩子做作业拖延时，我就想起我自己，在写这本书时也是各种拖延；孩子在弹钢琴遇到一个挫折就要放弃时，我就想起我自己，在研究中遇到一个阻碍就轻易放弃了；孩子在我们不给他买玩具而哭闹时，我就想起我自己，为了多年前未达成的一个心愿，至今耿耿于怀·····
区别只是在于，我比孩子的能力更强，所以他遇到的那些困难，在我看来可以轻而易举地解决。
“不就这么点儿作业吗？赶紧做完了就可以睡觉了！”
“这一段钢琴是有点儿难，但是再多练一个小时，你肯定可以拿下，一小时的功夫你都下不了吗？”
“一个玩具就哭闹成这样，你还有没有出息？”
如果有了这样的念头，我就无法接受他的这些行为，觉得他不勤奋、没毅力、没出息。当我遇到写书、研究、旧日遗憾这些问题时，我不会这么责怪自己，却没有想到，作业、钢琴、玩具对于孩子的挫折，一点儿不比写书、研究、旧日遗憾对我的挑战小。如果我可以轻易地原凉自己，为什么不能原谅孩子呢?
所以，现在我看到孩子有这样那样的“缺点”时，再也不会焦虑了。他确实不如写“别人家的孩子”，但那是因为他是我亲生的啊！如果我的孩子竟然超级自律、超级勤奋、超级好强，那······一定是隔壁英明神武的老王生的吧。
当然，接纳孩子的缺点，不等于不需要帮助他改正。在这里强调的是，不要为孩子的缺点过度焦虑。
归根到底，孩子和你一样，有缺点是正常的。你不会有完美的人生，也就不应该奢望有完美的孩子。孩子有这样那样的缺点，一方面，这是大自然的奇妙设计；但更重要的是，他是你亲生的。
更何况，不管你怎样焦虑，你都不可能消除生命成长的不确定性。
现代社会充满机会，几乎每个人都可以得到充分的发展。以前你的选择非常有限，你做的包子村里的人不爱吃，你开饭店就会饿死；你写的文章乡试的主考官不喜欢，你就得回家种田。现在互联网把所有人都连接起来，你很容易就能在茫茫人海中找到同好。以前那些不可能存在的机会，正在源源不断地涌现。孩子做的事情，只要有一千个人喜欢，每个人每年愿意付五百元购买他的服务，他就能过上很好的日子，而在互联网时代，找到一千个人一点儿也不困难。
所以，请放手让孩子去体验探索未知世界的惊奇，让他去感受在不断地试错与校正中完善自我的骄傲。每一次体验，都是无限多种可能性的一次坍缩。
既然无法预设孩子的未来，那就用开放的心态拥抱这个不确定的未来吧。你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑，得到的将是孩子自己开创未来的惊喜 ...
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