（按潇洒姐的提示，加入自己的观点，改写昨天的文章，让遗憾的结局不再遗憾）
转眼间我已经活了66个年头，人生也过了大半辈子了，十多年前就得了糖尿病，有这病的人都知道，我完全没有免疫力，一年上头总是药物不断，也不知道明天和意外哪个先到来，有时候想想我这一生，也是经历过风风雨雨的，哪像现在的年轻人这么的一帆风顺。
在我才一两岁的时候，父亲就被判贪污然后坐牢去了。父亲是个聪明又有文化的人，当时是市长的秘书，家里还有个“状元及第”的牌子，他自己用胡萝卜刻章去领了组织的钱，据说是125块。虽说是坐牢，小时候我也去看过他，他那里在我当时看来简单跟天堂一样，还有大澡堂，听说他在那里当工程师，不过就是他不能随便跑回家而已。母亲生我的时候才18岁，也不怎么会照顾人，听爷爷奶奶说，她那时有点招蜂引蝶。后来没多久就没了父亲的消息，母亲就急着改嫁了。所以完全是爷爷奶奶在养活我。当时我是我们家唯一的孙子，日子过得也还算好，还有个比我大九岁的哥哥，听说是领养过来的，后来知道其实也是父亲亲生的。爷爷是个老好人，当初就是因为他做了不少好事，家里才从富农降到了佃户中农，那个年代，就差这么几个字，待遇相差太大了。我小时候见过，家里实际上还有酒坊，油坊的旧址，不过是荒废了。就这样也算是过了无忧无虑的几年，不过在三年自然灾害的时候，我也是啃过树皮的。现在女儿总说我吃饭吃多了，可是经历过那个年代的人才知道，有饭吃就赶紧吃，这是一件多么幸福的事。
某天父亲突然回来了，我大约六七岁，说那些年是去了四川的某军工厂，保密的，然后带回了四个子女，有三个大的，是他现在妻子跟前面男人生的，然后还有一个小的，是他自己跟现在的妻子生的。对于他们的到来，我想我是高兴了几天的，他们接我去一起住，终于我也有父亲了，不过没多久，我就发现，我在那个家其实就是个外人，并且我们五个孩子，日子过得很苦，到了上学的时候，我想着家里也没有钱给我读书，那年代也没有义务教育，自己就去野池塘里面抓鱼卖了，记得当时我有37.5块钱，拿着钱我很激动，可以去上学了，可是过了两天发现钱没了，大家都说不知道，其实我知道是继母把我的钱偷了，她后来在临死前跟我道歉了，说这件事最对不起我，不管她如何道歉我这辈子就跟读书无缘了。在很久后的一天，女儿让我自己填个表格，我填起来很吃力让她帮我，她跟我说这写的都中文拼音你怎么就不认识了，看着她不耐烦的样子，我说我不懂拼音。想来没有读过书真的是一件很遗憾的事。
十五岁那年我加入了民兵采石独立团，其实就是去山上点炮，是为了当时的三县建设，需要把石头炸开移走，我看着好多同伴就丧命在此，我其实也很怕，可是回家也没什么意思，那一家人过得好好的，后来又生了三个孩子，从来我都不是他们的一份子，看着父亲照顾那几个小孩，我有点心酸，想来我其实也是渴望有父母亲疼爱的，如果当年父亲不贪污，我是不是也可以正常的成长。可是人生哪来如果，事实就是我拿命换来的钱，父亲还要我补贴家里，因为孩子太多。点炮工作才一两年，工程结束了就被赶回家了，其实看到有同伴们继续做其他工作，可因为父亲是右派，仗着自己喝了点墨水三天两头写文批判党，我成分不好，也没办法正式入伍，当时能够去点炮也完全是因为那是要命的事，好多人都不愿意。
再后来，每天看着自己的父亲被拉去跪在台上被批斗，那些红卫兵的眼睛在我的印象里都是红的，就像入魔了一般。记忆最深的是父亲去台上还会笑着说，今天又安排了什么节目，看着他胳膊被人按着，我们几个子女还要去他颈上加砖，我想他是痛苦的，可他回去总是喝着酒，拍拍胸膛说，能把我怎么样。日子就这样继续着，后来我就找了个贫下中农家去做女婿，那种低人一等的生活我实在是受不了。总算身份算是有了点变化，那家人还要求我改姓，当时的习俗就是这样，做女婿很多男人都跟着女人姓，我坚决不改，他们最后也妥协了。不过那个丈母娘对我很差，每次放工回来就一碗剩饭，经常都吃不饱，我当时那妻子其实在家里没有什么说话权，就这样过了七八年，生了三个孩子，两男一女，渐渐地我也是算是家里的一份子了，日子也算过得去，不过总是感觉自己其实还是低人一等的。
想着这样的生活还是得改变，其实我骨子里面还是受不了这种低人一等的日子，不管是原来作为右派子女，还是那时当别人的女婿。一天突然想到在民兵采石团解散的时候有人跟我们拍了相片，那东西看着真是有意思，那个年代，有张照片是很难得的，于是我想着要是能够做这个也不错。于是去国营的照相馆给别人帮忙了一段时间，又给老师傅买了包烟，就教会我冲洗照片了。我觉得很激动，看到了人生的希望。找了个关系不错的人一起入伙买了个相机，还有些冲洗照片的原料，我的照相生涯就由此开始了。那时候一张相两毛钱，我去乡下到处跑着给人照相。慢慢地，我也赚了些钱，我打算离开这个家庭，这个仍然让我感到屈辱的家庭。后来我自己换到了县城中心，找了个地方做生意，日子肯定是苦的，我租的点地方既做生意也是我的容身之所。不过那时特别忙，我也算是80年代的个体户了，我的店是这个县城里的第一家私人照相馆，我取名和平照相馆，和平是我的小名，我感觉我的名字终于开始见光了。在某次照相的时候，认识了我现在的妻子，她在医院工作，年轻貌美，喜欢照相，也没什么主见，没多久我们就结婚了。前面那个家三个孩子都是跟着女方性，我是不能带走的，不过他们后来把小儿子改了我的姓，我猜也是因为看着我做生意可能会挣钱吧，跟着我姓的小儿子后来结婚我出钱帮他盖了房子，算是对得起他的姓了，从此跟那边再没联系。我的事业也开始蒸蒸日上，妻子很依赖我，我终于觉得自己活得像个男人，大女儿出生时我觉得终于有了自己的孩子，那时我31岁，人生才真正开始，却感觉已经活过一辈子了。
下半辈子日子终于渐渐好了，我给年迈的父亲在老家建了个很气派的房子让他安度晚年，虽然他从小没有照顾过我，也算是生了我；我给自己家买了很多东西，那年代，家里有21寸日立彩电的在我们县城两只手绝对可以数完，记得当时整条街的人都来我家看电视；我给女儿买的东西也经常都是外地抢的进口货，她的同学父母还会经常来问我东西哪里买的；在家里一向都是我说了算，从来没有人会反驳我，只有大女儿长大了有时候把我气得半死。其实想想，活到现在我是很自豪的。一晃大女儿现在都三十好几，仍然单身，现在真的年代不同了，我也老了。
想着我的前半生，遗憾没有能够读书，连拼音都不认识，其实在年轻时很喜欢金庸的武侠片，一直想读却很吃力。自从女儿知道我不识字，强烈要求我学习，可我觉得都年纪一大把了，学了难道要带到坟墓里面去，本来我很犹豫，小女儿直接去帮我去老年大学报名了，第一天去时我觉得特别丢人，后来发现我们一帮老年人一起学习拼音学习识字，好不热闹，见面总是相互笑话，这把年纪了还来学识字，不过自从我识字后，去图书馆把金庸的小说都读了个遍，也总算圆了年轻时的梦，真没想到这把年纪了还会去像年轻人一般泡图书馆，想来真是有意思。也遗憾年轻的时候没有重视身体，那时候虽然忙着生意，可是要抽出点时间健身也是有的，毕竟时间我自己是可以定的。在得了糖尿病后，我就开始每天走路，这些年每天一万步是有的，不过也就仅限于走路。后来今年因为疫情困在了大女儿家大半年，看她经常跑步去健身房，我看着那么大的运动量，觉得真不像个女孩子。不过看她经常去，我也就跟着经常去去健身房，也不知道是不是心理作用，感觉身体结实了很多，吃饭也更香了。然后看我妻子经常跟着女儿去跑步，我也就开始尝试了一下，开始跑两公里就觉得双脚无力，可是渐渐地我发现我可以跑久一点了，其实我也没算过我到底可以跑多少，某一天女儿带上我一起，我惊奇地发现自己竟然可以不停地跑十公里了。最近觉得身体真的有好转，身上似乎开始有点肌肉了。真是很神奇，我一个老糖尿病人，一天上头不断药的，竟然也会去健身房举重，还可以跑十公里了。说到这里，最近突然感觉自己前半身的两大遗憾似乎不再是遗憾了。晚是晚了点，不过也算是弥补了。
想着我的后半生，最遗憾的其实是两个女儿都跟我不太亲近，正如曾经我跟我的父母也不亲近，毕竟我一直都觉得他们从来没抚养过我，父亲也只是拖累我，但他们最后需要帮助时都是我在帮，可我们的关系却说不上好了，不过是尽子女的义务罢了。有时候也感觉自己和两个女儿关系淡淡的，她们都很孝顺，可是却谈不上交心，历史在重演，人生在轮回。想来我和女儿们的思想可能太不相同，本来我们生活的年代也就不同。可是最近这一两年我却感觉关系在发生微妙的变化，也可能是我的错觉。自从我开始去图书馆看书，跟两个女儿似乎话多了几句。特别是今年我在大女儿家里住了大半年开始跑步后，感觉大女儿对我的态度似乎好了点，上次她看我可以跑十公里，很自豪地发了朋友圈，说【人生不设限】。我也因为她的自豪而自豪了。虽然说我们现在的关系还是比较淡，我却感觉到了希望，或者有一天我也会成为女儿们的朋友。
我的人生仍然继续着，虽然也是晚年，却越发感觉到了希望。就像女儿说的，【人生不设限】，我可能从前也想不到自己会去泡图书馆，去健身房，更想不到自己可以跑十公里。虽然说跟女儿们的关系仍然一般，我想可能是因为那些年我太想控制家庭里的每个人来证明我的存在了，毕竟当年那些屈辱的过去给我很多打击。在我放下我的身份，偶尔也接受一下女儿们的建议后，我觉得其实她们的建议有时候也不差，关键是我们走得更近一点了，我觉得希望就在远方了。不知道我这残躯病体还可以活多久，我却想着，如果按女儿说的坚持健身跑步，身体好起来也说不定呢。年轻人们，我感觉我在一点点地靠近你们。
Backup 提纲（改了昨天的观点，因为我希望老人心态积极，还是充满希望）
总的观点：时代造就了上一辈人的悲剧，可是如果敞开心扉接受新事物，人生也会有所改变，很多事情都来得及，哪怕已经不再年轻。
遗憾1：没有读书，看着拼音都不认识
遗憾2：年轻时不注意身体
遗憾3：和子女代沟越来越强
写作目的：通过老人的自述来让年轻人理解现在很多老人的想法，不要只是一味的责备或者嫌弃。并且指出老人如果能够接受一些年轻人的想法，和子女隔阂就会减少。
