当我们与人冲突时，很多情况下，是因为对事实的判断与对方不同，才引起误会。
那么，在与孩子沟通时，也是一样的。
当父母或孩子有一方，出现情绪时，很大可能是因为对事实的判断不同，而引发冲突，因为都在为自己的判断来辩护。
正如盲人摸象一样，父母看到的是大象有耳朵，孩子有可能看到的是大象的肚子，两人虽然说的是一件事，都摸的是大象，可对大象看法却不同。
如果孩子再说他看到的是大象像一面墙，父母说大象像扇子。两人就大象像墙或扇子，而争论或一方妥协：不想争论，表面上像是认同另一方，可内心却不服。
当父母与孩子，有了冲突，要怎么办呢？
举个今天发生在两个孩子（两人均六岁）身上的例子，或许会给您些启发：
小Ｈ和小Ｙ在厨房都拿着吃过饭的碗，就谁先吃过饭在争论，因为他们都想先洗碗。
按规定，一次只能一人洗，后面的人需要排除。
我被拉过去当‘裁判’。我过去时，两人还在说是自己先吃完的。
于是，我就请他俩各自除述自己的事实，孩子虽然一下子说不清事实，但也了解了大概。
原来，小Ｙ先吃完饭端了碗，在厨房排除准备洗碗（前面有人在洗碗），在等的时候，又去拿了块馍，站在旁边，放在嘴巴里吃。
正吃着，小Ｈ也吃完，端着碗过来了。
此时，前面的人离开了，小Ｈ和小Ｙ都说自己是先吃完饭的，于是两人就争着先洗碗。
等各自都说完时，小Ｙ已经意识到自己是吃着馍，已经明白是没吃完饭就准备洗碗。
而小Ｈ则说他是吃完饭才离开桌子，再去洗碗，明白是吃完再洗碗。
亲爱的，您看到两孩子冲突的问题主要出在哪儿了吗？
是的，两人对吃完饭的标准定义（理解）不同。
小Ｙ认为离开了饭桌，只要端了碗去洗就是吃完，无论嘴巴里是否有食物；
小Ｈ认为嘴巴里有食物，就是没吃完，吃完了才能离开饭桌，才能洗碗。
即：一个认为离开饭桌就是吃完，一个认为嘴巴里没食物就是吃完。
而我只做了一件事：让他们看到了对方（吃完饭的）标准与自己的不同。
用的方法是：陈述事实。
因为每个人都以为自己看到的是事实的全部，实际上只是事实的一部分。
当有其他人说出来时，会了解得趋于全面些。
就这件事而言，
只要孩子看到了对方的，又被认同了，后面的事情就好解决了。
说出事实，很简单的解决冲突的方法。
任何的沟通技巧不用学，只需说出事实，事情就能解决大半。
让孩子说事实，父母自己说出事实，亲子关系就能得以很大的改善。
那，如何说事实呢？
不要以为，我们是成人，就会说事实。
多数人，一出口就是评论、判断，这样就直接断了他人说事实的心思，而对方条件反射性地会回击，冲突产生。
方法很简单：
把我们眼睛看到的，耳朵听到的，鼻子闻到的，嘴巴尝到的，身体接触到的，即：五官感受到的，说出来。
如同放电影一般，如实再现。
事实有个特点：任何人说出来的都一样。
您可以尝试着说一下，让旁边的人帮着判断一下，是否与他所说出的一致。
练习，练习，再练习。
练习说事实。练习会了再教给孩子
让孩子说事实，能解决亲子关系中大部分的问题。
出书训练营第60篇作业 江瑞
江瑞：
简简家庭教育创始人，关注学习能力、自我成长，家庭和谐。
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