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我的一些闺蜜，分手后总忍不住联系对方，短暂的纠缠过后，又是撕心裂肺地再一次受伤。

对于这种问题，我的建议有两条：要么剁手，要么删除对方联系方式。

但大部分的姑娘都做不到，听到这个建议就先提出了种种反驳理由：“万一他有很重要的事找我怎么办”、“万一他哥们儿有很重要的事联系不到他找我怎么办”、“万一他妈妈有很重要的事联系不到他找我怎么办”… … 幸好他家的狗不会打电话，不然没有狗粮吃也会打电话找你的… …

如果真的想分开，以上的问题，都不是你再需要考虑的了。

如果说分手也有捷径的话，那么阻断联系就是最大的捷径。忘掉一个人的方法是时间和新欢，我不建议在上段感情纠葛不清阶段就贸然投入下一段，为了忘记一个人新开始的恋情，对双方都不公平；而阻断联系，就是人为地把分手后的时间拉长。

为什么这么说呢？我见过太多分手后藕断丝连，反反复复的例子，如果最终的决定还是要分开，那么每一次的反复只是在重温痛苦，并且为下一次的抉择带来更大的难度。阻断联系，用看似冷酷但实质理性的方法处理，就直接进入到了料理“分手后事”阶段，而不是一再抢救千疮百孔的关系。

所以啊，重点在于，在感情这件剪不断理还乱的事情上，当时的你想清楚了吗？

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如果没有想清楚，不如给自己一些空间和距离。

很多人往往弄混了“我需要时间认真考虑我们的发展”与“我想分手。”没错，二者有着有着很多相似之处，比如都像逃离现有的感情状态，比如很在乎对方但却很难继续相处，比如出现了令自己难以接受的状况… …

那么在以上种种出现的时候，你到底是需要时间认真思考，还是讲分手二字脱口而出？现实状况是，很多人自己都不知道实际想怎样，于是情急之下做了看似唯一的选择——分手。所以很多分分合合的人，并不是真的缺乏毅然决然的勇气和能力，而是并没有了解自己内心真正的需求。

其实分与合之间，还有另外一种状态叫做观望。

很多国家的婚姻法规定离婚前有一段分居期，这是整个国家最冷静理智的人为两人关系结束找到了合适的处理方式。不光是因为家庭是社会的最小组成单位，对维护社会稳定有着很重要的意义，更是从立法的角度希望成年人证明结束一段关系的能力和合理性。

所以如果举棋不定，去给自己一个喘息的机会寻找内心的决定。坦白跟对方将，我并不是很确认现在的发展方向，然后过一段尽量不联系或少联系的生活，用这段时间好好照顾自己的身心，整理脑中的思路。相信我，经过慎重完善思考的结果，分手会大大减少分分合合互相折磨的几率。

而这种整理思绪的机会，也离不开对方的配合，需要对方尊重、成熟和耐心。当然你也需要给出一个相对合理的时间区间，如果对方愿意并且在你思考过程中仍然言行温暖，继续付出，会大大增加日后你们相处的信任和顺畅；如果对方极具不安不愿等待，则这也是提升其成长与耐心的机会；或者对方在期间不耐寂寞另觅新欢，那么你直接就可以得知自己应做的决定。

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如果真的想清楚了，那么就算方式略显冷酷，及时止损结束这一切吧。

可是，当一份感情结束，真的很难习惯放下曾经习惯的一切，对吗？

当对方的联系方式被删除，你可能会被埋怨，怎么这么狠心——对不起，不是为了伤害任何人，我只是想保护自己。

我们常常被教育“放下”，孰知心的放下总是从身的远离开始,就像戒掉贪吃需要远离美食，戒掉网瘾应该远离游戏，这些平常不过的道理我们都懂，但偏偏应该戒掉一个人的时候，为什么偏离了方向？

于是错误的处理方式让我们离想回归的自我越来越远，在感情上的不成熟与不舍以各种笨拙和不恰当的方式表现：深夜的叨扰、喝醉后打电话去吵闹、娱记一样挖掘对方社交媒体的蛛丝马迹… …

听我一句劝，能删的联系方式都删了吧，除了好好做自己，以后对方的一切跟你无关。毕竟你需要足够的体面向世界证明自己可以微笑着过得不错，然后慢慢慢慢忘记那个人。

就算是装，也请好好装下去，直到有一天你分不清那是装，还是自己真实的生活。而这些日子里每一次的努力克制，都是身体的自爱在生长，它们不仅会陪你走过这次失落，更会陪你渡过漫长生活里的起起落落。

毕竟爱人可以在生命里穿梭，你却是自己始终的陪伴；别人可以离开，你不会，也不能失去自己。