习惯了每天早上被老歌吵醒 习惯了每天躺在床上听他们玩球球大作战 习惯了只要一下楼就能看见她 习惯了说一声就能牵她的手去散步 习惯了我们坐在水渠边看着天 习惯了一侧头就能吻到她的额头 习惯了她每天嘲笑我衣服脏 习惯了每天晚上坐在一起或者刷淘宝或者一起天南海北的扯 习惯了她搂着我的胳膊靠在我肩上 习惯了她每一次叫我我心里的悸动 习惯了她叮嘱我去吃饭 习惯了陪她刷牙尽管她刷牙确实时间很长 习惯了每天分开前吻她的嘴 我习惯的不是这里的生活 我习惯的是每一个有她的瞬间 感谢这段时间让我们的感情更进一步 但我恨时间过得太快 我恨时间太短 我恨时间不够 我恨自己留不住时间 晚安

看着朋友圈里你对她温柔深情的表白，我好难过好难过，可是我找不到任何人来诉说我的难过。毕竟，我是个有男朋友的人啊。

故事发生在去年夏天，高考过后格外放肆的一个夏天。我们终于从相识变为熟识，互相以铁铁相称，你说你喜欢我，可是当时我还不想谈恋爱。于是你也不坚持，不要求跟我在一起，就以铁铁的关系这样陪着我。

感情总是迅速升温。然后我来到了南京这个陌生的遥远的城市开始大学生活，一贯脆弱爱难过的我，多久有你的陪伴才适应这里的环境。还记得我们在夜里打电话，也忘记了到底聊什么居然能聊到凌晨四点，第二天睡眼惺忪的起来上课。在年末的时候，你处了对象，也几乎是同一时间段，你最好的几个兄弟，四人帮里，其中的我的前男友（三年前在一起过）重新开始追我。他简直是我活这么久最喜欢过的人了，当时分手之后我那样心碎，时隔几年，我好不容易放下了过去，与他重新成为好友。在我心里，我们再也没可能在一起了。因为在我的世界里，跟前男友复合是百分百的失败，当初因为什么理由分手，以后也会因为同样的理由分手。所以他追我，我几乎是没有任何犹豫的拒绝了。而你有了女朋友，却更给了我放肆的资本。我潜意识里总是在想，你都有女朋友了，那就只是我的铁铁了，我可以放肆的跟你好而不必再担心你会将这份好误会成喜欢了。

只是我没有想到，我的好可能真的是喜欢。

终于考完试放了寒假回到了家里，我们开始每天腻在一起。每天都去你家跟你一起看电视，嬉笑打闹。要怪就怪我喜欢下午睡觉，要怪就怪你家总是没有人，要怪就怪我们对我们的感情太自信，自信到以为我们即使躺在一张床上也不会发生什么。我躺在你的手臂上，安安静静的睡了一觉，好吧不是安安静静，我承认我打呼噜了，醒来你就嘲笑我。在我心里你一直是对我最好的铁铁，是那种即使我杀人放火了你都会说我铁铁还是个好姑娘的铁铁，是那种假若我要你最珍贵的东西你都眼睛不眨一下给我的铁铁。可是我忘记了，你在对我这么好背后的真相却是你一直喜欢我啊，即使你有了对象，你最喜欢的人还是我啊。我太任性了，所以从那天开始，我们的关系从你偷亲我变成了接吻，抚摸。在这个时候你和你对象的矛盾日益激化，然后分手了。我们那样亲密，我们无话不谈。可是我们也只是普通的男女，过了很多天，我们终于发展到了啪啪啪。可是我们没有在一起。你在床上问我爱你吗，我说爱。可是我扪心自问，我真的爱吗。我不知道，是喜欢的，喜欢到可以啪啪啪，可是没有足够喜欢到让我想要跟你在一起。在这时，你的哥们，我的前男友也在追我，我不管跟谁在一起，境地都非常尴尬。所以我选择不跟他们任何一人在一起。我天真的以为这样就可以避免一切矛盾。

可是有一天我们高中同学聚会，然后一起去KTV，前男友唱歌特别好听，一直用灼热的深情的目光望着我，也不知道为什么，在那一瞬间我就觉得他就是我最喜欢的人啊，隔了这么多年，这么多人和事，他一个目光居然还是可以让我心动。当天晚上我就想答应他的追求了，可是因为你，我犹豫了一晚上，我在睡前想，如果明早醒来的一瞬还是有想答应他的冲动的话，那我就答应他。神奇的是那天晚上我做了一个梦，在梦里我一直在找他，于是我醒来就答应他了。

可能是我的心太狠，我忘记了我的决定会给你带来多大的伤害，但是我还是这样做了。你从天堂落到地狱，你刚刚以为终于得到了我的心，可是转瞬我却投入了别人的怀抱。那天晚上因为他脱单了请你们四人帮一起吃饭，我也一起去了。一次非常尴尬的饭局，你举杯祝我们幸福，喝了一杯又一杯，最后结束的时候你在卫生间里吐，我看的心酸，内疚，却也无能为力。我总是问自己，我做的这个决定到底是不是正确的，我总是肯定自己。毕竟那时候就心动了，冲动地答应了他，也许伤害了你，但是我总有一天会伤害你，还不如在感情没有变得更深刻之前就伤害你。

可是我真的是对的吗，这个选择的正确与否根本无从检验。

这学期开学一段时间之后，你删除了我的一切方式。QQ，微信，手机号码。有一次我申请加为好友，你同意了，可是过几天就又删了。我不知道自己做错了什么，我小心翼翼，战战兢兢，结果只换来你的离去。可是端午节那天，你向男朋友重新要了我的电话。我们聊了很久，我很委屈很撒娇的哭诉 说 你怎么不要我啊。你说，我怎么可能不要你啊。可是你就是不要我了啊，这么久，我们从彼此的生活里销声匿迹，只有你借给我的表每天陪在我身旁。你说 铁铁，这段时间委屈你了。我在电话的另一旁，泣不成声。

在你把我删掉的那段时间里，我没有因为你把我删掉而刻意的难过很久，可是每当我笑的开心，我却想起你把我删掉，笑容就会僵掉。每当我难过，想起你把我删掉，本来没那么严重的一件事就会让我难过到哭。你是我心底里那么那么重要的一个人啊，你怎么就不要我了呢。

你现在时不时跟我说着你和你对象的事，我说我不嫉妒却连自己都骗不过。或许一直以来我都潜意识地把你看做我的私有物品，我承认我的占有欲特别强，所以当时看你有对象之后才对你更好吧。我怕你不是我的，我怕你会把给我的好也分走很多给别人。我就是一个这样自私的人。但是可能，我真的喜欢你吧。我一直都不愿意承认，但是这点好像无从否认，要不然我为什么会有那么多小情绪，为什么会那么在意你。

不要说我贱，我也没有背叛我的男朋友。之所以跟他在一起，只因为在所有我喜欢的人里，我最喜欢他。但是这并不代表，我不喜欢你。

原来我们的疏远并不是因为我犯了什么错，只是因为你跟她的感情越来越好。在那些没有我的日子里，你过得很好，那这样也很好。

铁铁，我不想再叫你铁铁了。我的铁铁是宠我上天的铁铁，你却再也不会了。

那以后的日子里，请你别再爱我。

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