（一）吃蟹腿的小姐姐
——你就是鲁迅所说的那个吃螃蟹的人。
——是吧。
在二字出头年龄的尾巴上，决定放弃八年的在编教师工作，辞职读研。从这个角度来说，我当然是吃螃蟹的人。从此，顶着新手妈咪的帽子、挂着沧桑的面容、埋头到书堆里，陷入到失业、再就业的漩涡中，不可自拔……加上这些补充条件，我这个吃螃蟹的人，怕是吃不到蟹黄之类的好东西了，充其量，就是个吃蟹腿的人。
——那还去吃吗？
——当然，总比没得吃要好啊。
——！@#￥%&*……
那好吧，吃蟹腿的小姐姐。
亲爱的，你所知道的，大概就是我勇气可嘉，抑或是你能在捡六便士和看月亮二者中有所选择，真是上帝眷顾的人儿。可你不知道的是，哪怕只是拿到吃蟹腿资格的过程，也没有我此刻云淡风轻地说出来那么轻松。平凡如你我，要想走上能够选择的人生，为此要经历多少苦难与折磨。
所以说，这世界上哪有什么突然。所有的突然，都伴随着漫长的伏笔。
回望自己近三十年的人生历程，考学、毕业、工作，虽有小波折，但还算顺遂。26岁那年的转角，第一次遇到了爱情。青葱岁月里明媚的几年，恋爱，结婚，生子。于此，曾经强烈的读研梦想也暂且搁浅。在湘江边吹风散步，岁月静好的人生，玫瑰般的爱情与生活，一直这样走下去，人生不偏不倚，到暮年盘点时光时，也能叹上一句圆满。
然而，很多事情，如若上天注定，必将把你从安乐中拽出来，推你前行。当初大学毕业回家执教，本是一件阴差阳错的事情。时间一长，竟然自我认同这就是我要的小确幸的人生。看似安定的生活表面，底下暗流涌动的是不断积累的失望与不满足。当我发现，在这个城市，我越来越退化成中老年人的心态和生活方式时，我开始不安和焦虑；宝宝出生后，想到将来存在的一系列小孩入学、教育、成长氛围等问题，我对怀中的小婴儿有了深深的负疚感。“父母之爱子，则为之计深远”，如果可以创造更好的育儿环境，我为什么畏缩不前？是的，我热爱教育，我愿意执教一隅、默默奉献。而工作，并非不努力，不尽心，却因各种主客观原因，在不断的必然或偶然发生的事件销蚀下，让我八年的教学生涯，最美好的八年青春，在我的生命里一片苍白。积累下来的零碎狗血，让我不禁怀疑自己为什么经历了这么多的努力，还是达不到心中理想的境地。我固化了思维方式，不知道要主动规划什么、奋斗什么，而是被动接受着做什么，而大环境却是，甚至连怎样做也被规定好了，不需要也不允许你怎么做……我开始慢慢明白，这并不是我想要的工作状态。生活，忙碌中充满了奔波生计的疲惫，喝杯咖啡看看电影都淹没在俗世尘嚣；假期来临摸摸钱包，房奴孩奴的现实让出国游变成国内游或自驾游，诗与远方，都在梦和书本里……没有现实的支撑，小确幸的人生设想就是海市蜃楼。
设想不等于现实，等待只是眼看设想幻化成泡沫，所谓的自我认同等于自欺欺人，而自己永远在原地踏步却不自知。当不少大学同学在各行各业大放异彩时，我才知道我们所隔开的不仅仅是行业或地域。八年的时间，我们拉开的差距简直可以用银河来形容。在本应奋斗拼搏的年纪，我过早选择了安稳与不思进取，所以，岁月回馈我的，只有悄悄爬上眼角的细纹和狠狠的打脸。骨子里的不安分与不服输在慢慢躁动，暂且搁浅的读研梦想被温热，突破现实、追求个人价值，让我从重拾梦想开始。套用马斯洛需求层次理论，在一定条件下打乱需求次序，追求尊重和自我实现，来反哺当下还不足的安全和社会需求，在即将迈进三十的门槛前成为了我的当务之急。
至于成不成功？谁知道呢！先行动，再说。
于是，面对种种不利条件，我卯足干劲，准备做个吃蟹腿的小姐姐。
（二）初尝人生百味
作为父母捧在手心里的独生女儿，我算是一个没真正吃过苦的人。受保护得太好的好处是我没经过什么风浪，我的思想一直比较单纯，没有太沉重的烦恼，保持着悠游卒岁的状态，但不足就是造成了我不太想事、成熟滞后的现状——可能一般人二十左右的年纪就想得很透彻的问题，我必须要亲身经历很多事情、延迟到很多年后才能后知后觉，反而错过了人生选择的最佳时机。所以，我此刻才能下定决心辞职读研，也与我这段时间的经历激起的思想波动起伏大有关系。
孕初期班主任工作依然繁重，很多工作不会因为照顾到你的身体而减免。早晚自习、反馈课、监考阅卷，一直持续到我请产假的前一天。我的职场运气一向不佳，孕初期还摊上两个长时间不来上学读书的学生，读一两天、失踪半个月的事情常常发生，令人抓狂。我不得不给家长天天打电话、约谈家长、家访、找身边学生调查、找学校领导，来回折腾。初期两次出血把我吓懵到大哭，各种身体不适让我怀疑人类的生育本能真的是本能吗？好不容易熬到舒适的孕中期，又时常犯孕期抑郁，产后的第一个月更是达到巅峰状态，跟谁都能杠上，说两三句话就能联想联翩。长期睡眠不足和哺乳的疼痛，面对宝宝哭闹不知所措，让我时常抑郁到落泪，常常炮轰老公。我不知道在刚生完宝宝的那段时间里，我是怎样捱过那一天又一天的。所幸在家人的爱和包容下，看着长开的宝宝可爱的模样，心情渐渐恢复往常。
年后，打了近一年的官司，终于在区法院有了判决，胜诉。得到一点点赔偿，远低于预期。深刻感受到这里的律师圈子太小。
产后三个月的时候，趁最后的产假，把孕前没考完的C1驾照拿到手。那段时间，边喂奶边看手机app攻关科目四，打车往返在驾校和家之间，练三四把就急着赶回家喂奶，喂完再打车去驾校，三餐不定，但喂奶必须准时。科目三挂了，继续约考，再挂，再约考……你觉得这样很励志了吗？不，在驾校我看到更拼命的孕期妈妈考驾照，比我还努力，挺着大肚子练车，一练就是一整天，一路都是一次全过。这时候，我才知道我所认为的苦，根本不值一提。
科目三连考三次，终于拿到了驾照。我知道我在开车这件事上没有太多的发言权，但多次补考拿到驾照的我开车反而更沉稳小心不会扣分（截止目前，哪怕是上高速），也没有出过任何刮擦之类的事件（心里小得意，继续保持），这不得不说也是一件好事。不幸的是，还没来得及愉快兜风多久，六月初的端午时节，我遇上了高烧不退，急性乳腺炎发作。夜晚第一次去急诊，看到各种深夜前来抢救的病人，血淋淋的场面，急促的喊叫，奔走的脚步，庆幸自己只需要住院吊水一周。
而这次吊水，却是我生平第一次那么痛苦的吊水。抛开每次吊水敷药后就打车赶回家喂奶的奔波不说，我可能对这种药品不耐受。每滴药水进入静脉的时候，都能刺激我的手掌及手腕疼痛难忍。几天药水下来，手肿得像猪蹄。最开始护士劝我热敷，结果无效。后来我强烈要求换药水，却被医生告知针对急性乳腺炎只有这种药水最有效。坑我么？我早已不发烧也不胀痛了，还要我输这种药水，我不住院了，这位年轻医生便很没好脸色的给我单子签字，告知我至少吊水一周，否则复发的话后果自负，并给我举了n个复发的例子。最后，我输了当天已上药单的两瓶药水，签字回家了。办理出院手续的时候，医生一脸黑线地签字，交代注意事项，估计心里在想怎么摊上我这么个不听话的病人。护士则告知我只需再输一瓶药水，就可以达到住院报销标准了，劝我再输一天液更划算。哦，谢谢！我已经多忍受了两瓶，实在不愿意为了第三瓶再来一次！任性的我，自掏腰包付清了住院费用。而我，在接下来的哺乳期内也没有复发。
之后的平淡生活中，我沉浸在所有新手妈咪都可能有过的充实忙碌之中。我会关注超市和婴幼儿专卖店的打折活动，会因为打折时买到价廉物美的日用品而开心。我知道家乐福的三文鱼和鳕鱼最新鲜，新桂广场的海产品种类最丰富，步步高的精排清晨最好，中南菜市场比晏家湾菜市场远一站路但菜品多样且价格便宜，株百有我想要的小瓶进口橄榄油，但是亚麻籽油要去华润万家，平和堂和王府井做活动时的宝宝衣服质量款式好且价格便宜，河西的天虹和友阿能买到我想要的嘉宝婴儿米粉，网易考拉网买a2奶粉最划算、花王尿片是U版……
在这一地鸡毛的日常带娃琐碎中，我常常会失去自我，但我还是不会忘记自己的考研梦想。承认自己内心的渴望需要清醒，规划未来需要理性的思考，实现理想则需要莫大的勇气。我很幸运，我的家人们都支持我的决定，我免去了很多做思想工作或牵绊纠结之类的事情。在决定考研后，婆婆和老公承包了喂奶以外所有的带娃琐事，让我能安心考研。结合自己的实际情况，从10月份确定考北师语教后，最大的问题就是复习时间不够。实际上，作为在职的中学语文教师和有着一岁宝宝的新妈咪来说，我真的没有太多时间复习考研——周一到周五每天要6点半起床赶学校的早自习，中间的工作时间忙得团团转，晚上6点半才能搭上老公的顺风车拖着疲惫一天的身体回家；周末两天弥补一下小宝宝（灵长类动物的母爱真的很强烈），带出去玩一次，哺乳产生了积乳囊肿的问题，总要时不时去趟医院，还得确定手术时间和方案，家里装修的事情也总忍不住插把手（这可能是所有女主人的通病，常被老公嘲笑你这样下去考上了就是“天上掉馅饼”）……每天，我必须在晚上喂完奶、宝宝睡着以后，才能安静地看两个小时，刚好学校还有区教育局举办的广场舞大赛，我自然是无法避免地被“抓”过去跳舞，推都推不掉，我也只能安慰自己这是锻炼身体。碰到公开课和活动课，晚上的时间也得用来加班工作，第二天依旧要6点半起床赶往学校。长此以往，每天的睡眠急速减少，记忆力自产后似乎不仅没有恢复，反而更差。我很焦虑，知道这样不行，但还是对自己说，无论结果，就算没考上，这样坚持看书学习，对自己的专业成长也是大有裨益的。
转眼到了12月，老公陪我去湘雅看积乳囊肿，确定动手术，顺便去本科母校淘考前押题集。我开始喝山楂麦芽茶回奶，断奶，准备手术，也准备考研冲刺。夜晚的台灯下，山楂麦芽茶的水气在灯下氤氲，我看着书，心不由得沉静，沉到内心最深处，思索我的思想与行为，不知多少次扪心自问是否值得，在一次次的质疑和否定之否定后，坚定选择，继续看书、复习。
2017年12月25号从考场出来，长长地吁出了一口气，如释重负。看到陪考在外拎着饭菜焦急瞭望的老公，百感交集。我真想跑过去给他一个大大的拥抱，可是，我没有。看着他的笑脸，我有些心酸，一路走来，谁都不容易。考不上，既辜负了宝宝，又对不起家人和自己的付出。正值圣诞节，当晚我们逛商场来狂欢放松，可我一点心情都没有。我坐下来用手机估分，沮丧地说，英语单科应该挂了，没戏。今年英语一特别难，多家知名考研机构第一时间做出来的选择题答案有多个不同。于是老公说，没关系，还说不准。我感叹，如果可以，今年能调剂成在职研究生，我也读。老公点点头。
但时间的脚步从不让人有片刻的感慨叹息。我的积乳囊肿和其他不确定性质的肿块在2018年1月初得到了手术刀的全面扫荡清理。手术前，我一再祥林嫂似的向老公叨叨怎么办呢要动刀了，我生小孩都没动刀，现在为了不确定性质的肿块要动刀，感觉自己的身体不完整了……万一是恶性肿瘤呢？叨叨得毫无逻辑，语无伦次……老公笑了，拍拍我的肩，搂一搂，说，只是把原本不属于你身体的东西切出来，切出来你才完整，不是吗？如果是恶性肿瘤，也能治好，不怕……推进手术室，第一次感受到孤独得深入骨髓。尽管外边站着爸妈和老公，但一个人躺在手术台，心里异常明白，没有人能代替我承受手术刀的比划。想到这，忍不住害怕得手臂哆嗦。局麻后的我能清晰听到剪开皮肉的声音，剪切囊肿时还是感到了刀尖钻心的疼痛，中途不得不加麻醉剂两次。缝合后送出来，一个人坐在轮椅上待观察了半小时。褪麻后剧烈疼痛的胸口，忍不住哼出了声音。看到推出来的形形色色的手术病人，甚至有刚出生不久的小宝宝，在手术被下半米多长的小小身体，让人唏嘘，人生实苦。
至此，一年时间里，我住院三次。原本好端端的身体，好像一下子就不好了。人生难测。
唯一让人高兴的，是我那些不确定的肿块，在送检后，确定性质为良性。
接着，休息一个半星期的我，挪着走不动的步子，伴随着刀口的疼痛，迎接了轰轰烈烈的期末复习和考试。硬着头皮，从早七点到晚六点，我还是挺过来了。其中还得隔三差五跑医院换药、拆线。再接着，术后二十来天的我马不停蹄地送娃安顿、搬家、办交接，家人们照顾我，让我在楼下看着搬家工人们搬运、清点箱件就好。2月初的湖南冬天，我们全家在寒风中被刀削似的难受，还得忍受着搬家公司的各种状况和年前抬价，人生不易。
然后，交契税、公共维修基金、收房。定制尚品家具三看设计图，最后一次我和老公为赶在年前下单，和设计师沟通修改到凌晨一两点。每个行业都不容易。
再然后，又是一轮热闹繁忙的过年。带娃在两边父母之间来回跑，新宝宝到各亲戚家串门……累到虚脱。年后，在带宝宝的间隙，还是抱着希望看了些复试的资料。
最后，开学。新的一轮学期工作又开始了。
（三）薛定谔的复试经历
成绩单刚出来的时候，着实是最开心的时候，一直担忧的英语一竟然过线了，而且总分上国家线也没什么问题，这样至少可以调剂其他院校。接着，查阅资料，开始忧心了，因为不知能否进入语教的面试。或者更惨，刚好在面试线上下，必须同时做好一志愿面试和调剂的两手准备。所以，在奔波着过完年和寒假带宝宝的闲暇之余，抽空看一些面试的专业资料，查阅北师语教老师们的论文，上国家图书馆官网查阅陶行之的传记，看叶圣陶和夏丏尊的文章，看教育热点和最新动态，看新版语文教材……却始终静不下心来。三月初开学前几天，天天刷北师研院的官网，等来了进入院线的好消息；再接着刷网页，面试消息却迟迟未出。等到3月10日那个周六清晨，不知道为什么突然睡不着了，拿起手机刷网页，才发现自己居然进入了面试名单！3月13日要报到，算下来只剩下两三天的时间，其中一天我还得参加早就预约好的美凯龙装修工程集采……于是忙着请假和整理行李，通宵写个人自述，找各类荣誉证书，编个人资料，让老公帮忙订车票、订旅店，接送去车站……第二天清晨顶着晕头转向的脑袋，整理好物件，塞进拖箱，还没来得及多抱抱宝宝便匆忙出门。忙到一直在北上的高铁上才开始伏案写英语面试的个人介绍，请朋友帮忙修改等。
顾不上细看帝都风景，急匆匆踏进北师，第一感受是比想象中的好太多。站在主楼的玻璃门前，不禁低头看自己一路风尘仆仆而沾着灰尘的鞋子，不好意思进去。面试时，一开始是英语口语听力测试，老师用英语轻声问我，你教书七年半了？哦，不，差不多八年了，对吗？我尴尬地笑了，答道“yes”。心里在想，我就是面试同学中的“小姐姐”还是“老姐姐”？忍不住笑了。当我后来说到“I also touched my bottleneck of career”时，在场的老师们都笑了，我也笑了，氛围轻松了不少。接着，老师们问了我有关大学本科的情况和个人资料里面的一些相关问题。我讲到了我的现状，讲到了我对教育的困惑和迷茫，讲到我想再一次接受系统的教育，想静静地看书与思考几年，以指引我人生的方向，争取成为真正的“大国良师”。接近尾声时，老师问我，如果你考上研究生，你怎么处理现在的家庭问题。我知道，这是我绕不开的问题。我想到了我身后坚强的后盾，我的家人们，泪水开始在眼眶里打转。当时我回答得很简单，我怕再多说，泪水就要流下来了。我的努力，此刻能不能兑现成梦想的实现呢？我多想故作轻松地像准备好的底稿那样说，“If I do not get approved from this interview, I will go home as a good mother and teacher as well as a good wife, ha~ha~”，事实上，我只想到了电影《莫斯科不相信眼泪》，那个同样历尽艰难考学的年轻妈妈。一时间，伤心的情绪难以抑制。最后我说了些什么，天啊，我自己都不记得了，总之，都是自己内心最深处、最柔软、最朴实的一些独白吧。我只知道，老师们都和蔼地看着我，时而点点头，还不忘安慰和鼓励。
北师老师们的亲切和宽容，让我深切体会了一把什么是真正的“学为人师，行为世范”，木铎金声的百年传响，离不开这群可爱可敬的人和这方学术沃土的深厚底蕴。学术泰斗们面前，自己的渺小与脆弱相形见绌。我有太多的不足，太需要学习与沉淀。时不我待，考研日趋艰难的当下，在没有把握一定能被一志愿录取的前提下，争取更多的调剂复试机会才是当务之急。我没有歇息，继续参加其他院校专业的复试。
北师面试后，接着的一个星期，没有任何消息。一直犹豫着去不去上海参加华东师大周六的面试，在最后的周五下班后还是当即决定，去！修改、打印个人资料，临时买车票只有普通火车的坐票，赶上火车，庆幸车厢里人不多。摇摇晃晃的铁皮车厢里，从傍晚坐到第二天的天明，孤独的我坐着看书复习，可实在太累了，这段时间积累的奔波、劳累、恶补落下的教学工作，到此刻的坐下，只觉得身体疲乏、头疼难受，只好强迫自己在火车上和衣躺下入睡了几个小时。第二天五六点醒来，赶紧复习。七点左右到达上海，转地铁、一路导航到达华东师大已经是八点半。进校门处的花草修剪得很漂亮，春光倾泻，报到、等待、笔试、午餐、准备面试、忐忑不安。面试时，我是本组的最后一位。老师们很亲切，提问了几个有关个人教育经历方面的问题，比如传统文化的教学、作业布置、家长的参与、大数据管理，接着老师问我，你觉得从语文教育跨到教育管理，对你有没有意义？我大致从自己的班主任工作出发，粗浅地谈了谈。总之，全程都有轻松的笑声，让我很放松，敢于发表自己想说的观点。最后，老师微笑着递过来一张复印纸，用英文说，可以了，请翻译一下这段英文，说说大意就好。我看了下，大概是某篇学术期刊上有关教育方面的论文，边读边翻译。翻译以意译为主，老师们大概听了下你的英文水平，然后就告诉我，可以了。
走出大楼，面对阳光，阴影一扫而光。我告诉自己，你能来，敢来，有这样的机会来体验一番，就是成长。
我没有在上海停留，从校园出来，立马返程赶回家看家人和宝宝。在上海站等车，吃老妈馄饨的时候，接到了华东师大的拟录取通知，此刻距离面试结束还不到两个小时，惊异于华东师大的速度之快。辛苦的付出终于有了回报，至少，可以在上海的985高校读研了，不是吗？于我，从211到985，虽拖延多年，但这条路终究还是走出来了，不是吗？接着又是一晚上的坐票，颠簸着，一路奔波，身心俱疲，但精神奕奕。
再往后，北师仍没有任何消息，而华东师大在催促我作决定，他们要公示拟录取名单，只能再给我 一天时间做决定。在北师不确定的录取结果和华东师大的非全教育管理中，我必须作出艰难抉择。父母倾向于后者，因为可以不丢掉有编制的工作去读研，我和老公倾向于前者，因为它是“双一流”高校的全日制硕士，是全国教育方面的No.1啊。最后，在北师方面仍然没有任何拟录取的消息到来之前，我决定赌一把，打电话婉拒了华东师大的拟录取。
我也犹疑过自己的决定。那段时间，心底两个小人儿经常打架。一个小人儿说，如果北师不录取你，你又拒绝了华东师大，你就成了天大的笑话；心底另一个小人儿就说，怎么可能呢？自信点，一定会有好消息的！于是乎，在两个小人儿打架的过程中又过了一段时间。
等到清明假期过后，换了个座机号码，终于打通了，得到了已在北师拟录取名单的肯定答复。那一瞬间，心痛得无法自抑。
北京和园青年旅社（文艺、干净，真心不错，小书桌上有我准备复试时伏案到深夜的身影）
面试前的预备餐，分量很足，猪蹄都把骨头剔出来了，满满一碗。物价不贵啊，加餐位费米饭纸巾什么的五十多块钱。
面试后准备滚蛋的这顿川味水煮肉，味道好，分量多，吃到撑。我还打包带走了一半。
（四）薛定谔的未来
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息把往事回顾，
一片树林里分出两条路，
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
——【美】罗伯特·弗罗斯特《未选择的路》
真实到来的北师拟录取消息从手机另一端传来的时候，接电话的手居然一阵发抖，紧接着心痛得无法自抑。曾经想象过无数次，在这一刻到来时，我将如何地“漫卷诗书喜欲狂”，却不曾想，现实中的场景，却完全与想象中的画面相反——耳边是走廊上学生的喧闹声，身心都安静不下来。我似乎应该欢呼，或者呐喊，甚至咒骂，然而，这只是我的设想。实际上，我什么也不想说。我只想轻轻地吁口气，叹一句，嗯，就这样吧。
长长久久的岁月，在凝炼得几乎滞固的这一年半里，我几乎不容喘息地完成了人生中的诸多大事。在无数次的否定、矛盾、否定之否定的内心纠葛中，人生逐渐在我脚下慢慢铺展开另一条道路。我从来不是一个果断而有行动力的人，犹疑寡断到年近三十的关卡，才开始像模像样地采取改变的行动。此刻，能出乎意料而又在情理之中地选择从头来过，这至少能说明，从来只向往安稳人生的我开始有所改变。其实，也不用那么慷慨激昂地为自己陈词赞颂，这种改变，多少带有平淡中的落魄逃离的味道，也是“往者不可谏，来者犹可追”似的为逝去的八年苍白青春买单。我开始决定勇敢与无所畏惧地自我追求，开始选择折腾而冒险的30+的人生。或许，这不是一个好的选择，更或许，我会在未来的人生中凄惨地跌跌撞撞、头破血流，彻底失去现世安稳。计划赶不上变化，薛定谔的未来，在我充满希望的起点处开了个玩笑。是的，我的代价惨重，很可能我的选择得不偿失，我的汗水付诸东流……如果不怕，那当然是自欺欺人的假话。
鱼与熊掌不可兼得，静下心来好好细捋，发现八年的教学生涯，没有换来值得一提的教学能力与成绩，却以现实的当头棒喝，把我一路颠沛流离般地打进高等学府。此刻的仓皇逃窜、丢盔卸甲、狼狈不堪，是平庸的八年职场回馈的一记狠狠的耳光，更是对自己无情的嘲讽！若要突围，若要改变，不破，如何立？哪怕负重前行，也得奋不顾身地前进。
人活一世，电光火石。蜗角虚名，蝇头微利，不是我的毕生追求。否则，立足职场，用心经营，也不是无法逾越的鸿沟似的彼岸胜利。天地蜉蝣，沧海一粟，人生可以有很多种可能性，毛毛虫效应在我身上已经由出现到麻木，自我认知开始出现了偏差。追随内心的声音，去远方，去求学，去体验，去思索，去提升。泰斗名师，良才知己，未尝不能拼搏出另一种惬意人生。
理想与现实，往往有着不可调和的矛盾。作为女儿，在而立之年决定放弃铁饭碗，选择了风险与博弈，父母的反对声音很强烈。按爸爸的话说，他们支持我考研读书，但丢掉八年编制，这无异于是“壮士断腕”般的行为，“风萧萧兮易水寒”，你也想“壮士一去兮不复还”吗？我没有辩解，只是一步步走下去，平和而坚定地走下去。调档函寄来后，爸妈终于松口，说尊重我的选择，辞职就辞吧。我点点头，心里感到很难过。即将三十岁的我，没有让父母宽心，反而还需要父母为我担心和操劳，这可以说是我这些年的无能造成的后果。姑姨舅们，大多都认为我“不听话”，年纪大了还瞎折腾。女孩子嘛，应该追求稳定和舒适，在什么年纪做什么事情，一旦偏离了预定方向，统统称之为“不听话”“不懂事”，二姑甚至直接断言，你不会钻营，就算读了博士也没用……面对围攻，我能妄想向50多岁、大多思想已经固化的人群讲述“读书有用论”吗？不，我只能选择一笑置之或来一场“自救指南”。作为妻子，我将把家庭重担彻底撂挑子给老公。失去了我的工作收入，他将要承担所有家庭的开销，包括所有的房贷，原本较为宽裕的日子即将过得紧紧巴巴。尽管如此，他从来没有抱怨过，从备考以来，只有对家庭事务的包揽，对我的一路督促和鼓励。情义化作力量，精神上的支持，换来了最终的好结果。作为妈妈，我将愧对一岁半的小宝宝。我不能常陪伴她身边，逗她笑，也不能常牵她的小手，带她见识这个世界……这几年，她的记忆里，“妈妈”会成为一个寄托思念的名词，一个失去了温暖和色彩的词语。所谓的“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”只是转瞬即逝的狂喜，更多的，是一个扮演各类角色的离职者理性地预测将来的事态发展、权衡当下各方利弊，尽可能地做出最优选。
“人生而孤独”。未来是赢来鲜花掌声，还是笼罩在失败的阴影中，没有谁敢保证，亦无人敢替你做此刻的决定。很多关键时刻，都只能由你一个人来面对和承担。“所有的伟大，都源于一个勇敢的开始”，读研，甚至读博，是自我提升的一段历程，却能以最大的程度和最快的速度成长为更好的自己。三十岁的人生，是重启，还是恢复出厂设置，甚至是死机，取决于你是否努力和拼搏。在荒乱的生活中，求一点上进；在青春的尾巴上，跳一曲生命的华尔兹，绽放。拥抱薛定谔的XX，每走一步，是自己坚定的心志与脚步。不忘初心，无问东西。要有最朴素的生活，和最遥远的梦想。即使明天，天寒地冻，路遥马亡。
后记
有朝一日，我会赢得整个世界
有朝一日，我将挽回我的损失
有朝一日，我将不停地将过去摔打
珍视我的人，你没有伪装
我将把血肉做成黄金，做成粮食
献给你们庄重与博大
爱我的人呵，我没有叫你失望
你们的等待，虽然灰冷而渺茫
但有朝一日，真相将大白于天下
辛酸所凝铸的汗水
将一一得到补偿
——戈麦《有朝一日》
