“这种感觉是不可控的
它来的时候会让人陷入绝望
但走的时候会让人觉得自己当时很矫情
那是融在血液里的弱者的基因”
我是大家口中的大佬。每天过着众星捧月般的生活。我如果说我自卑，一定有人觉得我矫情。因为旁人觉得我每天都会收到很多鼓励，它们来自我爱的人和爱我的人，在他们眼中，我应该很自信。但我天生就是弱者，是无法改变的弱者，我尝试变得强大，不过那种感觉却在各种各样的比赛前吞噬我的内心。人们称它为自卑。
我是什么时候开始自卑的呢？
可能是一年级入学时他们的语言？
当时班里搞了一个板报小组，老师点了我的名字。可是开始做板报的时候，其他成员都不认我，说我根本不是板报小组的。有个女生（不点名）还直言讨厌我。那天我哭了很久。
可能是三年级时被朗诵队开除？
我进了朗诵队，千辛万苦地进了朗诵队。但我在比赛前一天被开除了，老师说我声音高。
可能是六年级的演讲比赛淘汰？
那是复赛。一百进二十，我被淘汰了。
也可能是同年开办舞台剧社团老师不同意？
我熬夜写了四千多字的策划，并无回音。我不希望自己的剧本浪费，参加了六一文艺汇演的选拔，结果选拔时间和我们班拍毕业照的时间重合了，我们就被替了。
还是因为某老师认为我不好看？
其实也不是这个老师，大部分人都会这么觉得吧。她说：这孩子什么都好，就是长得不好看。她也说：这衣服她肯定穿不了。她还说：你要是好看点，这机会就给你了。那些语言如撬开人指甲的牙签，不是很重却能让人想到就痛。
我现在骄傲地佩戴着三道杠，我可以穿着学生会会服，我能够拿起话筒让大家都听到我的声音，我也有能力独自组织一场活动，我还可以拿出朗诵十级证书说“ 你再说一句？”。但从小被人嘲笑胖和丑，在第一次举手朗诵时看到白眼，第一次竞选时落选广播站站长，三次参加比赛止步省决赛，最强大脑止步复试，初中落选班长，排剧时找演员只有寥寥几个人回应，好不容易建立起自信被台下的评价击得粉碎…这些在我心上留下的烙印太深了。我不再像以前一样什么比赛都上，不再自信地说这次稳了。我甘于平凡，我认定自己就是个普通人。
但其实我是个侠客一般的人。我从来都不畏惧失败，我只是怕你们失望。我知道骄兵必败的道理，所以我逼自己不再骄傲，但“不骄傲”却逐渐变成了自卑。
“你？自卑？那么多人鼓励你你会自卑？”
“你可别忘了， ‘自卑’的第一个字是‘自’ ，是自己内心的东西，与外界毫无关系，你们会鼓励我，但我的内心可能永远都是自卑的，因为我不认为我自己很优秀”
