吃过饭傍晚，她穿了跑鞋、短裤，配着我的纯白短袖坐上我的电动车。晚风习习，我载着她，她双手环绕我的腰间。我感觉背后有人支撑着我，风吹过我的每一个毛孔，每一个毛孔都散发着宁静与祥和。有时候她会轻吻我的脖颈，一股幸福的电流窜到我的全身。

       走在公园里，当聊到一个话题的时候。我坦言，我能不能带给她幸福这件事情让我痛不欲生，我爱她想让她回报我这件事情也让我觉得自己恶心，我会怀疑她爱不爱我这件事情，我会想着努力完善自我、超凡入圣。

       她把我拉到一旁，让我看着她的眼睛，郑重其事地说：“老公，我不希望你有压力。你不需要承载这么多，你是个普通人，我们是普通的情侣，我们遇到任何问题我们处理它就可以了。答应我你要活得轻轻松松，再不要给自己大的压力了，我不希望你和我在一起反倒越来越煎熬，我不希望你做一个圣人，我和你在一起的目的是希望你开开心心的。答应我，好吗？”

       我看着她美丽的双眸，期待的眼神。我长舒一口气的同时郑重地点了点头。她的话背后的关心、体贴、温柔和爱化作一股清泉，淌进我干涸已久的内心。

       我想起了妈妈，从记事起4岁应该是，每天逼我背一首唐诗。我活了三十年，她一直一直在生活的各个方面给我施加压力。我离婚了。可是谁曾想我当初就没有想和对方结婚这件事情，是为了取悦她的。她一直在按照她的剧本来设计我的人生，到现在我根本不敢和她通电话，因为她的语言会再次给我施加压力、控制我的人生，我不得不远离她。

       妈妈，我多么多么想打电话亲口告诉你，有一个女孩儿她很爱很爱我，她给了我从未体会过的爱、安全感，我很幸福。在她的怀抱里，在每个含着她乳头睡觉的夜晚，我体会到了从未拥有过的放松。她甚至给了我部分的母爱，她会告诉我这段时间不想找工作不着急她来养家，在她眼里我很man很帅，而在您的眼里我确信我是丑陋不堪的。

       我不敢给你打电话，因为我懂你，你肯定会忽略我的感受，呵责我，凶我。告诉我目前什么是应该做的事情，如果你真的知道她爱我这件事情，我断定你最初的反应肯定不是为我感到开心，而是强烈的挫败感和嫉妒。就像当我告诉你，万念俱灰想要自杀的时候，你无动于衷一样。你的眼睛了里从来看不到你儿子，这是一件多么可悲的事情。

       昨天我很难受，最终我发现我难受那个点了。我不得不接受这样的事实，虽然这让我和难受。我不是怀疑她爱不爱这件事情，而是和她相爱这件事情让我的情感回到了小时候，我深深地怀疑妈妈爱不爱我这件事情，我无法说服自己她是爱我的，因为我没有体会到过，或者很少很少。我的记忆里充满了她凶神恶煞想要杀了我的样子。我的压力全给我的肠胃了，慢性肠炎。

       月亮之下，我和她走到了一处湖面。我们坐在湖边，我看着她把鞋脱下，褪下袜子，光脚盘腿坐在湖畔。月光撒在她洁白的小脚下，我看得如痴如醉。我的好姑娘，你给了我人世间最珍贵的东西。她坐在我的左手边，双手搂着我的腰，把头轻轻依偎在我的肩膀，我看着湖面上的月光，波光粼粼、远处的山坡、昏黄的路灯、黑漆漆的树，我们仿佛生活在一幅油画里。我内心幸福的泉水“咕噜咕噜”一直冒个不停。我从未发现月亮如此的美，过去我只是匆匆抬头望一眼又匆匆走路，我的生活一直是二倍速的，妈妈不容许我停下来欣赏风景，她告诉我要赚钱，要让她有面子。柏柏告诉我，她想和我在一起一辈子，她想有一个乡下的院子，有一个嘘寒问暖的家。

       我拉着她的手，走到了一片黑漆漆的树林里。漫步其中我们同时发现离我们不到一米的距离有什么动物在草丛中动，她吓得花容失色，紧紧地握着我的手，一边收着声音小声尖叫，”老公，是什么东西啊?”我不想搞清楚那是什么东西，也许是老鼠、也许是兔子，我当下第一反应就是静悄悄地离开是非之地。我告诉她，“别管是什么，跟我走就是了。”事后，我们才发现我们都害怕老鼠，那一刻她是个小姑娘，一个惊慌失措的小姑娘，很迷人的小姑娘。我把她抱在怀里，轻轻抚摸她的后背。

       好笑的是，第一次见面，我以为和我接头的是我旁边左顾右盼的美女，我都准备去拍她的肩膀给她个惊喜。想想还是稳重点万一认错人该多尴尬，于是拨电话过去结果她电话未响，我回过头看到一个风尘仆仆戴口罩的妹纸在接电话，我承认那一刻我很嫌弃她。她后来告诉我，她感受到我的嫌弃了。我出于礼貌把她放上我的电动车，她说她也是出于礼貌上了我的车。就像我们在网上聊天时一样，我觉得这孩子可能脑子不正常是个傻逼啥的，她对我也有同样的感觉。

       这就是我们的故事，我希望我可以一直记录下去。