这半年来断断续续在做的一件事情就是画画。
有一天，兔渣说，你的画，阴郁风。我大惊，不会呀，我多喜欢明媚的光影。
后来小棠说，为什么你画的风景总是这个调调？
前天，我在高铁上，半梦半醒间，脑子里出现一副图像。把它涂抹出来后，发现，依然是阴郁风。
最近自己创作的两幅画，都是这样的色调。都是黑暗中，局部的光。
今天的工作又无法有效开展，打个电话都让我觉得千难万难。
联系我的画，我发现——
这几个月来，开始觉得抑郁是个问题了。
以前也有过，但是不会如此泥足深陷。我想我已经太久没有成就感了，所以这样。
刚才在知乎上查了一些关于抑郁的文章，很多人充满诚意的写着大篇幅的文字。我看懂了。我知道我被自己关在了一个黑屋子里。
这个屋子里的我，只看得到阴郁和黑暗，可其实，屋子外面，明媚的世界也是真实存在的。这是今天的收获，我相信，的确是我的认知模式出了问题。
我需要把它清晰的辨认出来：
比如，今天左夸我说我气质好，我觉得得了吧，别蒙我了。
比如，公开课招生不利，我就想，也许换别人去主导就不会了吧。
比如，我的画，别人夸，我觉得是哄我的，别人不夸我想她们一定觉得我画的差极了。
比如，女儿总是会担心地震啊龙卷风啊，我就想一定是我的焦虑遗传给了她。
比如，群里我说话后无人接下去，我就想我一定特别讨人嫌。
比如，我给美丽的花艺师留言，她没有及时回答。我就非常的自惭形秽，觉得一定是她觉得我这么粗俗不入格调跟她们是两个世界的人。
比如，我始终认为，生活不如人意，没有高薪高质量高能力团队的工作，也没有即便底薪但轻松无压力的工作。我在一个能力很一般的人群中，吃力的做着一项又一项的工作，可我知道是我自己不努力的结果，是我自己没有设定目标的结果，所以不能抱怨，不能诉说。是自己的错。
比如，我总是担心坏的事情会发生。
比如，我从不觉得好的事情会发生。觉得那是妄想。只存在在别人的嘴里。
比如，没有人喜欢我，他们都是在忍耐我。
因为我的确没有什么好的地方 ：不好看，懒惰，没毅力，没担当，爱逃避，还爱妄想。
其实都没有写完，可是回头看看，这样的我能快乐吗。
快乐，都久违了。
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那么有没有其他可能性呢？
比如，虽然我没有花艺师她们好看有格调，但是也是有我自己的气质的。
比如，公开课这个的确与我无关，只是定价高了而已。也许也有上一次并不是太成功的原因。
比如，我的画虽然技法粗糙，但是的确有可看之处。夸我的，都是真心的，没夸，也许是没功夫看和评价。
比如，女儿的担心，只是到了这个年纪的孩子的自然认知过程，这是必然也是她逻辑思维发展快于同龄人的的表现。她是个聪明的孩子。我只需要好好的引导，让她觉得安全。
比如，群里无人接话，每个人都会遇到。我实在不太可能是一个不知天高地厚让万人嫌的人，没有这个能力和心理素质首先。
比如，花艺师，她后来回复我了，她忙的时候看见了可是忘了回。回复时的对话是亲切有礼的。
比如，工作的问题，的确是我的问题。但是这也不是就没有好处。我的薪酬不高也不低，说的过去，而且这样的一份工作，让我享受了简单的环境这么多年之后，想放弃了去换另一种生活模式也是可能实现的。如果我的薪酬很高，我更难放弃。如果我的工作稳定轻松，那也一样难以舍弃。而且这个工作里，我收获了能力，收获了技能，收获了解决问题的经验。只不过现在的状态不太好而已。倦怠了也正常。
比如，也许，还是有人喜欢我的。觉得我是特别的。或者有趣的。甚至是可爱的吧。各花入各眼，总有人会心水我这一种。
虽然写了这么多，不足以让我摆脱了无生趣的抑郁。但是能刹个车吧。
我虽然还走不出这间黑屋子，但是，可以去试着推推紧锁的门窗。
我今天，其实，只是要让自己知道，窗外，阳光明媚。
还有，我一直都没有放弃过自己。所以才产生这么多问题。可依然值得骄傲。
2016.9.8
