一周没动笔，但在心里从没有一天把它放下过。
这一周，过得很不容易。症状像极了轻度抑郁。
我不想说自己得了抑郁症，不是在于它有多可怕，或者见不得人，那些都是对抑郁症的偏见和误解。
不想说，是因为想对真正的抑郁症患者表达尊重，我知道那状态实在太痛苦了，尤其自己经历了以后。
无力感，无价值感，无存在感。
连诉说的欲望都没有，眼前的一切都是软绵绵的。
只想保持一个姿势躺在一个从早到晚都不需要挪动的地方，连地上掉下一根针，都是被惊动了的打扰。
如一粒尘埃，一粒扫帚都不会触及到的尘埃。
蚂蚁尚且忙忙碌碌，而我，连起身的动力都没有。
眼泪随时流下来，流不尽，擦不完。
继而，迸发，痛哭，或有声，或无声，撕心裂肺。
不得已的出门，不得已的如常一样，不得已的笑容。
转过身去，或在关灯后的夜里，脸上总是湿的。
次日，双眼总是刺刺地疼。睁不开。
在不需要面具的地方，面部肌肉像失去了控制，一半笑，一半哭。笑转瞬即逝，似乎只是一个可有可无的调料；一旦哭起来，刹不住。
闺蜜担心地问我：“到底怎么了，出什么事了？”
我强压哭泣，却压不住，带着难听的哭腔回答：“我不知道。”
真的不知道。
就是突然被这样的情绪袭击，撂倒，压迫，起不来。
思考，在这个时候，是摊在地上的泥，最没有用的东西。
从无限深处涌上来悲伤，胸口揪紧，腹部不住地呼气。
想起了身边曾经得过中重度抑郁的朋友，他们的痛苦，只怕比我更要强烈几万倍吧！心疼。
烟火好歹绚丽一时，我不是烟火，是奄奄一息的灰烬。但凡来阵风，我就散了。
好友不甘心，建议我：“你去找你的心理咨询师朋友看看吧！”
我气若游丝地安慰她说：“再等等看。”
我想等这些情绪宣泄完，眼泪流干，也许，自然就好了。
如果，这是一个清理的过程，那就让它来得更猛烈一些吧！
轻度抑郁，是，又好像不是。
我在等着给自己确诊。
尽管很像，或者说的确有轻度抑郁的症状，但还是有点儿不同。
毕竟，我的真心还在。
它并不像睡着了以后那样无法作用，也不像陷入抑郁症里没了踪迹，它只是一直在默默地旁观，暂不出手。
所以，我没有去找咨询师的朋友，而是请教了同修。
他建议我，应该赶紧去做功课，我正处于快速转化的进程中。
这，正是我曾猜测并想要得到的答案。
我把眼泪擦干，长长地换了一口气，屏息，起身。
在蒲团上盘腿，落座。
本想找几首佛乐，轻吟而安心。恰巧朋友链接了普寿寺尼众唱诵的“五台山歌”，便打开来听。
这首曲子是由“吉祥颂”、“菩萨颂”等几支相融而成，浑然一体，妙音清凉。
在旋律即将结束的时刻，我忽然感到一股厚重的能量，从臀部以下、经由双腿灌注而入。
就像一棵原本不是很扎实的树，这股能量使其与大地从此得以深厚的连结，拔不出、铲不断。
这一刻，杂乱了许多天的情绪忽然沉静了下来，不再是呼之欲出的状态。
此时，我才觉察到，原来，在抑郁时候的那颗心，是惴惴不安的，是飘浮在空中的，它与地面之间，只有一根如藕丝般的线若有若无地牵系着，随时都有不知会飘向何方的可能。
而现在，此心安放在它该在的地方，安住了。
小鸟清脆的啁啭声又回到耳边，口津突然甘甜，心头一阵喜悦。
我终于从轻度抑郁的泥沼中脱了身。
世界不同了，我，也变了。
