我是一个28岁的女孩，我去年结了婚生了孩子，生了孩子以后我才突然发现，我没有生活的能力，而且我不知道什么是生活，感觉对自己以前的生活意义感到怀疑，甚至觉得，自己不是自己了。
我的母亲是一个喜欢抱怨的女人，她经常抱怨生活的不公，抱怨没有人理解她，她是一个精神上很依赖别人的人。我的母亲也是一个可怜的女人，某种意义上她也代表了大多数母亲，没有文化，不爱思考，自卑，感觉自己不好，但是她没有意识到她的幸福。她有爱她的爸爸，有爱她的我们三个女儿，可是她也有好多错误，我的妈妈不知道什么是教育，每次我们想要做家务或者是什么的时候，我的妈妈就会打击，或者说不要你做不要你做，久而久之我们就习惯也不做，她又心里埋怨我们不帮她分担。
我妈和她的姐妹们关系不怎么好。并不是说她不爱她们，相反，越是在乎的东西她越显的不在乎，她不喜欢主动，想要的东西她从来不自己去争取，总是等着别人来给。如果别人给不到她，她就痛苦。
我是一个从来没有被爸妈关注过我的心理的小孩子，他们从来没有夸过我，没有鼓励过我，我一直过着一种我理想中的生活，但是，理想是理想。现实是现实，我的父母小时候总怀疑我，我给他们盖了被子她们醒来就说不是我盖的，我记得小时候有一次我妈午睡了，我给我妈盖了被子，我对我二妹说。二妹，妈妈醒来以后绝对不会以为是我盖的，而会说是你盖的，果然，妈妈醒来以后大夸二妹，妹妹想要替我辩解，我摇摇头不想解释什么，事后我自己去了一个自己的地方哭了好长时间，从此以后我就有点恨他们，但是我又爱他们，因为他们不了解我，不相信我。
还有一次他们误会我偷钱，我哭着说我没有偷，我声嘶力竭的辩解，他们不理我，后来妈妈找到那些钱了，我满心欢喜的等着他们向我道歉，结果没有，我内心很失望，我对爸妈很失望，我对大人的世界也很失望。
每次家里来亲戚吃饭的时候，爸妈总不让我们和他们坐到一起，因为在他们心里我们就是孩子，而我一直也在心里想，对，我就是孩子，只有孩子才能一直美好下去，大人的世界充满了痛苦。
工作以后我的钱基本都拿来给了家里，我一点都没有觉得委屈，我甚至为此觉得自豪，因为我觉得我可以帮我爸妈分担一些，这是我的责任。也是我的动力，我甚至想的我可以供我两个妹妹上学，因为我是为了她们才不上学的。结果我的两个妹妹也由于过分的懂事而放弃了学业，对生活的失望打击的我痛苦，我给家里的钱从来没有得到爸妈的一句表扬，相反，他们总是嫌我给的少，说我不理解他们，说爸爸有多辛苦，可是这些我都知道啊！如果不知道，那些钱我就自己花了啊！
我的妈妈是一个自卑又敏感的人。我们姐妹三个都跟了她的这一点，她永远也意识不到她的错误，有时候或许我在想，我的母亲其实是一个没有长大的女人，她永远也不知道生活是什么，生活就是一天一天的过下去，不管这天是高兴还是不高兴，都得活下去。生活就是靠自己的能力把生活变好，生活就是解决问题，而不是靠别人。而我母亲把那些不高兴一直记在心里，而忽略了生活的美好。
我依然爱我的爸爸妈妈，爱我的两个妹妹。只是，我再也不能为他们而活，我一直逃离，精神上还是思想上逃离我的那个家，如今我终于可以理解，是生活的苦难把我的父亲和母亲变成那个样子，不怪他们，只是他们没有学会，学习，不学习的人永远不会生活。
保持自己的独立，不管精神上还是生活上，生命中每个人都只能陪你走一段路，遇到，珍惜，在一起的时候，好好在一起，分别的时候，不要回头，只管告诉对方，我会很好，你也要更好。
我终于得到我自己想要的生活，爱我的丈夫，一个可爱的孩子，一个和睦幸福的家庭，我该去付出，自己的劳动和关心，让生活变得更加的美好。
接受自己，接受生活，并且用自己的能力努力把生活变好。无论是磨难痛苦还是快乐，都接受，你接受了痛苦，你才知道只要活着就有希望，只要活着，就是快乐的。
