我是一枚大龄剩女，今年30岁，因为胖超胖那种一直没有谈过恋爱没有结婚，一直单身。本身我是性格比较敏感的人，“讨好型人格”总是把自己弄的很累很自卑，而且天秤座多少有点完美主义，经常因为领导的“批评”和同事的议论弄的闷闷不乐。这都没有什么，因为我已经这个性格这么多年了，已经胖了这么多年了，我也习惯了。后来我一度觉得我自己也可以过得很好，不就单身嘛。直到去年，在我觉得一切很安逸的时候，妈妈生病了，严重到随时都有可能失去她，我各种惧怕，天天哭，晚上在陪床上观察心电监护看着她睡着，偷偷掉眼泪，白天还得上班，那段时间我的情绪崩溃顾不上，月经不走天天流血顾不上，这一切都顾不上了只希望妈妈没事，只希望能保护住最简单的幸福。后来，妈妈出院了，我却“病”了。我变得焦虑，莫名其妙想起一些事情就想哭，晚上睡不着做梦惊醒，情绪的崩溃造成内分泌失调。我知道这样不好，我也想改变，但我没有办法，我已经不记得怎样接触到冥想课程的了。
开始知道冥想课程，我以为跟宗教有关，很排斥，后来发现不是宗教类似于心理。朋友跟我说冥想很好，但我还是不想花钱，纠结了很久，让我彻底想学习冥想是一点小事儿。有一天中午，在办公室沙发上，我听了冥想的试听课，我寻思就听听看嘛，结果很神奇，没有听完我就睡着了，很安静很舒服，没有惊醒。因为办公室是一个让我紧张的地方，我一般不在办公室睡觉我也睡不着，但是那次好神奇，我听着听着就睡了。嗯，我感觉不错，学学试试吧，就这样开始了冥想学习。
我对冥想其实开始并没有太多期待，因为我并不相信一个课程会让我怎样改变，我只想能安静的睡会觉。所以，我开始的冥想学习就是晚上睡觉之前就听，听着听着就睡，根本没有练习一说。后来班长说睡前听着听着睡觉容易打卡不成功就没有奖学金了，我就改了，担心奖学金回不来不敢晚上听了。因为我每天要坐一个小时的车去另一个城市上班，我就改成早上在公交车上听一次，晚上睡前听一次。在公交车上听我开始也是听着玩为了打卡，结果我发现冥想的内容真的很“清新”，说的特别对还很客观，不是跟心灵鸡汤似的。我记得其中有个内容是关于择偶的，说，远古时期，女性选择男性看的是健康，因为只有健壮的男性才能保护种群，还有是资源等，因为资源可以让男性有更多打猎的本领，到了当今社会就是财产、学历等等，而男性选择女性看重的是能不能繁衍后代等等。好像是这样，具体我不记得了，但是对于单身的我来说很受用啊，因为我一直迷茫，相亲相什么呀，我看他的人还是看他的财富，看财富是不是很势利等等。冥想的这些内容给我了很多启发。还有“骑象人”等都给我很多启发。我好像第一次开始客观的了解我自己。
学习冥想因为我一开始就没有期待，所以我开始并没有什么特别的感觉。大概到学习了50多天的时候。有一天，我跟我爸在聊工作，我爸听我说完，特别生气，觉得我受了好大的委屈替我抱不平，我笑了，然后就愣了一下。我以前脾气很不好很不好，特别暴躁，爱发脾气，就是因为在单位不能发脾气我才“憋出内伤”，回家就各种不顺眼脾气不好，但是这次竟然没有，我爸都生气了我竟然可以微笑着说出这些事而且没有生气，我内心真的毫无波澜。我发现这是冥想带给我的变化。我变得没有那么急躁，没有那么小心翼翼，一些事不生气也不往心里放，就事论事。后来我开始细细观察我生活的变化。我与领导的沟通变多了。以前他训我我就不说话，就算不服气我也不会说出来，但是我不会表情控制，能看出来我很“欠揍”。我慢慢发现，我开始不惧怕他，他批评我我敢跟他沟通了，他觉得不对的地方我有不同意见我就直接说，我们俩跟辩论似的，在这过程中我也拓宽了思路，理解了领导的意图，“批评”也没有白挨，训的心服口服了我还有什么好生气的呢。后来同事说我是很有主见的小姑娘。冥想带来的变化还有很多，比如我感觉很放松等等
冥想还一直在路上，我会继续好好学习冥想，我也会把他推荐给我的朋友，有一次朋友说，你的内分泌好一点了可能跟你冥想也有关系，我还是觉得，干嘛要有什么期待呢，跟随自己，如果一生需要坚持一件事情，我希望是冥想。
