貌似有些忙碌的生活，其实是被纷乱的脚步打乱了。

        倘若空间转乱，我会说什么，我会做什么，

      仿佛那些色彩和影像在眼前，仿佛那些声音已经抽离，

       而最终剩下的也只有旧照片，就算是这样，我还是一一将它们装帧好。

       将哽咽咽下，用苦酒饮泣，

      那是我重要的地方，我灵魂的归所，

       在我黑暗漫长疲惫的全部中学时代，

       那个地方是我重要的休息室，诊疗所。

         我需要的是什么，我该怎么做，

       似乎有秋风刮过，

     天空的焦阳，散发出温暖的味道。

是盛夏还是晚秋。

错愕

思绪翻飞

回忆掉落在哪一年的秋季

晴朗如白昼。

在眼前明恍如酒。

阳光的射线穿过窗子，

         那天晚上做梦梦见了外公，站在讲台上像老师样讲课，第二天醒来，心神不宁，担心的心情越发的翻腾，但是因为每日反复冗杂的工作，忘了想要打电话的念头，于是过了好几天，又过了好几天，最终今天才知道，原来外公真的病了，已经病的住院了，我却什么都不知道，完全 不知道，­我········  

     小时候我穿着有些脏兮兮的衣服，在学校的操场里跑，课间的时候在学校的铁栏杆缝隙里看到外公散步路过，就买一根冰棍给我吃，我很认真的，伸着小手接着，却打响了上课铃，于是忙挥手，说不要了，姥爷，不要了。­

     很多温馨的儿时记忆，我不想再重述，我只是想说那是我重要的回忆，珍惜的，唯一的，我 很想在身边，说这些都没什么用，因为事实是，我并不在，事实上，我根本不知道。一瞬间我发现我离家很远，我离那些回忆很远，于是开始觉得悲伤，非常的难过。

       无神的我，走在风中，晃了神，车子的玻璃上映过依旧单薄的影子，这个人是谁，我斜着眼睛定睛看着，很丑陋的脸。灰白的面具，无法辨识。一只手握着另一只。传递温暖，

     昏沉的小屋，暗色的空间，我静静的站在那里，震惊，心痛，动容，我离开了很久吗，没有。

而我错失了什么，

        我痛恨 薄情，冷酷我痛恨做悔恨的事。而我恰恰是。那时候满心都在想什么，很多事不该忽略掉，究竟在忙什么，还有没有人性。我说的多，做的少了，反省的多，而行动的少。

     那灰色的屋檐，冬雾淹没的凌晨，微薄的冬日暖阳

                      记录灵感

       趁着记忆还算清晰，赶紧写下来，最近一段时间看到某些东西，感触很深，把它们通通记在心里，总想着有那么一天，会好好写出来的，这是我的愿望之一，最终回归的方式，那个故事，不知道什么时候能写完。暂且先记下，一点灵感

       还记得那个作者写燃烧的男孩所带给我的震动，我第一次，知道了，原来爱还可以这样，从前的我，是多么肤浅，我多么浅薄，现在想想我怎么能构建那样的世界，太不够深刻，太不够感人，太不够温暖，如果没有感情的话，还写什么呢。那是矫揉造作。话不多说，这部作品带给我的最重要的启发之一，就是，背叛一切打破一切，斩断所有的。已经到达绝对的灰烬的地步，可是就是这样到最后的最后，还是会折回原点，很多时候，都有为什么，然而在这里面，没有为什么，这点是我完全忽略的事情，全部的道理都破碎，没有约定与温情的相惜，全部的全部都已经被幻灭和彻骨的凄寒所代替，就是这样的，尽管如此，无形的羁绊，还是存在，这是可怕的，这是震撼的。水到渠成似的的故事，真的很无趣呢，逐步升级的按部就班，约定守护，哀婉的等待，这些都已经不足以深刻，所以要另辟蹊径，这样才会达到更高的境界。

        对了，最觉得高兴的就是，我突然想到把男主设定成，巨蟹座吧，那天想着想着走路居然笑起来，我嘲笑自己太自恋，某种艺术的真实，我只是从自己的眼界出发这当然是必然，我自己再一次成了故事的牺牲品，不过 我做的很敬业啊。我创造了陆展明，只因为这个人物有我自己的影子，我想我终于能体会大学时老师说的， 理性的写作的，真正意义了，当我还在痛哭着一把鼻涕一把泪的写字 的时候，完全体会不到做到冷静的眼，温热着心，字字血的书写着一个世界。内心已泪流成河，现在才真正懂得，的确是该冷静着心去做这件事，我真的懂得了，有点晚，我的悟性还真的是，