二十九岁，我最后一个以“二”开头的年华。时间一直在流逝，我没想过会这么快。我就这样不可逃避地踉踉跄跄地奔向我不知所措的三十岁、四十岁…而我在少年时代所期待的一切都没有来到，站在三十岁的路口，我隐隐不甘、失落、惶恐、无助。
孔子说：三十而立。这个“立”，该是立业、立家、立心。北宋大儒张横渠“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”，这样崇高的立身原则我每每望洋兴叹。因为就在刚刚过去的半个月里，我跑遍了佛山的大小楼盘，为了寻找一个合适的房子殚精竭虑。在尘土飞扬的工地边，在精致的样板间，我看见那些大大的，明亮的房间，看着单价和七位数的首付要求，再想想自己账户里辛辛苦苦筹来的差了一大截的首付款，黯然神伤。脑袋里突然蹦出一句话，为了买一件东西而烦忧，90%的原因是缺钱，文艺地说是财务自由度太低。简单的说，就是我很穷，我很穷所以无法立家。我从未这么迫切地想要赚钱，确切的说我以前真的是一只把脑袋埋进土里的鸵鸟，心里隐约知道物质基础决定上层建筑，但却掩耳盗铃般想要越过物质基础直奔上层建筑，这样的顿悟是从27岁以后才有的。
前段时间和女友梦小姐聊天，深刻剖析了自己从毕业以来的选择。我22岁的时候，脑子里还没有物质基础这个概念，那会大学刚毕业，想着的是如何和男朋友徐先生在一个城市工作。当然命运的安排往往超出你预算很远，徐先生以从军这么特殊的方式解决了就业，去了粤东地区，我也天真烂漫地跟着去了，一去五年。我2012年8月去到粤东，到2017年8月离开，整整五年，不多不少，现在回想起来，中间有没有命运的大手在操纵，还是一切都恰巧？五年里，我的思维、价值观都发生了巨大的变化，我不得不承认我比同龄人直面这个世界都要晚很多步，以前的我清高地鄙夷别人为了钱风尘仆仆，为了更充足的物质生活放低姿态，然后自欺欺人地走在生活的一地鸡毛里吟唱着诗词歌赋。
我和梦小姐是2012年同时考到粤东某市的体制内工作，像我这样来自外省的同批同事，大概有十几个。因为都是异乡人，我们不需要其他理由就成为了好朋友。我们一同被分到镇上，在最初的一两年里，我们拿着微薄的工资，常常因为孤独而聚在一起，焦虑而不安。慢慢地大家有了不同的想法和决定，这几年里，我们这一群来自外地的80后，一直在纠结着去和留的问题。然后我们这群人里理智的几个男生从2013年就遴选外调去了珠三角，剩下的我们慢慢从镇，去到了区县，再去到市里。我也遵循这个步伐，一步一步，从镇到市直，从22岁走到27岁。其实地方不分好和不好，但一定有适合不适合的分别。首先是风俗习惯的不同，语言不通，价值观的差异，性别分工的自然鸿沟，我第一次感受到个人力量的微薄。第二是工作环境不同。大学时代在北京读书，法学培训更是让自己做事习惯了雷厉风行,而工作的地方习惯了慢节奏。第三是个人的薪酬期待和现实差距太大。不得不说，这几年，几乎是在忍受贫困中度过。我第一次深刻的反思自己的选择是在2016年，那时我27岁，我感觉自己过得很不快乐，这种不快乐已经把我逼到悬崖边上，内心巨大的空荡荡感觉，现在我才懂得这是自己因为收入不够多而产生的一种挫败情绪。银行卡上的余额没有给我足够的安全感，让我可以随时飞出国去看看外面的世界，看见自己喜欢的东西，不能把它带回家。银行卡的余额不足以让我受委屈时想辞职就辞职，也不足以让我过上我期待的生活。毕竟我27岁了，我已经意识到我的快乐程度和我的收入应该在一定程度上正相关。抛开其他的因素，婚姻的，家庭的，单单从自己可控的因素分析，仅仅分析个人的原因，我认为我的不快乐和我的有限自由，都在于我的收入，而我的收入是由于我的职业和所处的地方决定的，我的收入是由我的选择和努力程度所决定的。
我决定换一个地方生活，一个我更能适应的地方。于是在2016年马不停蹄地参加遴选，在广州、深圳、佛山和粤东来来回回地奔波。很辛苦却也算顺利，第三次考试就遴选成功了。顺利考上，调动却如此不顺利，遇上机构改革以及很多其他不可预测因素，我的调动办到一半卡住了。时隔一年，我现在回想起来调动经历的那些艰难，依旧让我百感交集。经历了整整一年的协调，在焦虑、不安、迷茫、无助、失眠里度过了一年，那时我每天都在问自己，我尽力去协调了吗？我尽力了吗？我常常崩溃大哭，然后一再地延展自己以为无法再延展的极限，去争取，去协调，中间省略十万字的血泪过程。那时，我明白，人生很多路，都得你自己走，一个人走。你或许曾期待自己永远不必坚强，要是一定有苦难，那里也刚好有一个肩膀。但实际上，绝大多时候，风雨袭来，你衣衫单薄，站在雨里，周身凌乱，满脸泪水，身边的人一个个来来回回，你咬咬牙，用力抱抱自己的肩膀，心里默默地说：我已经长大，我能坚强，我能解决。起风了，下雨了，我们唯有更加强大。在这段路上，感谢给予我帮助、为我奔走的所有朋友、领导、同事。2017年8月，最后我终于拿到了调令。8月6日我离开粤东前做了体检，我身体里长了两个囊肿，一个在卵巢，一个在肝脏。
从2012年到2017年，刚好五年，我五年最好的青春。别人说起青春时代是热血的，激情的，流光溢彩的。我的青春是苦涩的，所得只够我刚刚长大，只够教会我面对现实，努力争取。
过去的一年，在我的人生里是具有转折意义的一年，成长是一件厚积薄发的事，前面集聚的力量在某件关键的事情当口，轰的一声，都迸发出来，陡然地，你长大了。过去一年，我经历了人生巨大的欢喜和悲愁。我遇见了最美，也体验了最痛。我流了很多泪，交了我成长的学费。我曾歇斯底里，换了现在的我坚韧柔和。我品尝了身体病痛煎熬，理解了死亡的必然，每一天都怕虚度。在煎熬忧虑里，我学会了放下，理解、懂得了人性，不再苛刻地要求别人，伤害自己。我学会了真正的全力以赴，业余时间写了一本面试教材，我竟然也以老师自称，开创了自己的公众号，牵头组织成立了未迟俱乐部。谢谢我的28岁。
我曾是特别天真不愿面对现实的人，做着不切实际的梦，性情又急又烈，极端浪漫主义，用自己构造的童话逃避现实的残酷。五年的积累，加上某件事情的刺痛，一瞬间，我终于全身心地入世了。对于生活，能够更加从多角度去看待：
挣钱，是一件永远不嫌够的事，面对残酷，才能拥抱美好。
不必太急，自己不可控的事情，只能努力争取，改变不了就臣服。
焦虑时就拼命运动，直到精疲力尽。
对任何人都不要抱有不切实际的期待，不要有太多要求。
选择很重要，付诸行动更重要。
身处地狱，心还要永远善良。
兜兜转转，我29岁了。20岁以前，我一直以为这是一件十分遥远的事，29岁多老啊，30岁以后的生活我从未设想过。现在我就站在这里，脸上的胶原蛋白所剩无几，孑然一身，从头开始。同龄的女生都有了宝宝，有了家，事业往往也不会差。我此时出发晚了吗？我会在中途倒下吗？我会拥有我想要的生活吗？没有人回答我，然而我准备好了出发。
从29岁出发，我要写一本书。
我要打造自己的家园，亲手在那里种下美好。
我要更加自律，阅读，码字，锻炼。
我要迎来我的亲人我的孩子。
我要更加柔和、坚韧。
我要在事业上更加努力、认真、靠谱。
依旧善良，依旧美好，和时间对抗。
我们最后都会死去，我们曾建立的一切都会被时间碾成碎末，然而我们在活着的每一天都要努力奔跑啊，朝着美好的方向，假如你恰好和它撞个满怀，这就是人生的意义了。
