不知什么时候开始，文字变成了我偷偷的爱好。就像那年青涩的暗恋，偷偷地，无人知道的。
因为羞于展示自己对文学的爱，我错过了许多欣赏学习的机会。这个时代，似乎文学不流行了，画画都要比文学流行。
然而，正是这种偷偷的喜欢，却让我感动着，体会着，那感觉和暗恋一个样。
书卷的味道，对我来说必不可少。就像茶叶在水中起舞，也像空气中升腾的热饭热菜的味道，那样不可缺乏。
我是一个爱书的人，却不能经常触及书籍的灵魂，抚摸着书页，就像自己的身体那样熟悉。
因为我们总在赶时间，总在马不停蹄，而读书是需要耐心酝酿的过程。
因为太久没有静下心阅读，我感到很愧疚，对我的热爱感到抱歉。我有时间去画完全没学过的画，有时间去学习他国的语言，我却不能静下心来品读我国的文化和文字。我甚至羞于读关于旧社会农村的书籍，我热烈地向往国外，向往西方，却隔断了自己的脉搏。我感到愧疚。
我有时间去研究基督教，研究神学，却从来不看国内的小说。我相信那些传教士“信仰第一，祖国第二”的鬼话。
然而，真正触动我的，是我所生活的环境。我的呼吸，衣食住行，都离不开的地方。
我从来没有对我所在的环境，存有感激之心。
爱一个人很容易，爱一座城也很容易。爱身边的环境却很难，因为已经习以为常了。
想起自己去外地流浪的日子，才觉得妈妈做的饭是那么香，才觉得家里是那么干净舒适和温暖。
别人为你付出，你是不会在意的，是感觉不到的。只有你自己去尝苦头，才能有所体会。
欺骗一个人很容易，然而我却在他的欺骗中沉沦了。或者说，他根本就没有爱过我，只是我一厢情愿地幻想罢了。
文字，我的心情日记，成为了我的秘密。见不得光的秘密，只能在幽暗的角落里，一点一点被黑暗浸染。我的多愁善感，不可告人。我的过去，我的爱情，我的相信，期待，全部都那么见不得光。我也习惯了在僻静的角落，点一盏孤灯，在昏黄下，倾诉着，给自己听。
我还有一颗敏感的心。我的热情，总是爆发得不是时候，我的慈善，总是给了错误的人。
生活命令我前进，可我只想蜷缩。在这样的夜晚，昨天也是，孤单，特别怀念有他的那段时光，或许，不管是谁，只要能给予我温暖，我都会记住的吧。
我写了那么多关于他的故事，却必须停下了。人们说，我们不可以把全部的爱，全部的人生，寄予在一个人身上。人们说，我们必须靠自己，只有自己能改变自己的命运，过上好的生活。
然而，这一切，我曾经很在乎的东西，譬如物质，都抵不过你曾对我的深情。哪怕这些都是我的幻想，我也依旧怀念那样的感受。被人爱着，是多么幸福的一件事啊。
为了不犯病，我每天吃着很重的药。写到这里，也不必隐藏。幻想对我来说，是毒药，这就是结论。我每天所做的一切，所学的东西，所做的努力，都是为了避免我幻想。现实达不到的，被称作“幻想”，能达到的，被称作“理想”。
于是，我就在回忆和阻止回忆之间，痛苦徘徊。
一个理想化的人，如何去生存？如何适应社会？
我这个年龄，应该都有自己的一套处世哲学了。而我只能靠学习外语和画画，分散我幻想的注意力。
幻想也是痛苦的，学习自己不喜欢的外语也是痛苦的，画自己一窍不通的画也是痛苦的。
当你的心态没有那么好的时候，你写出的文章，也是令人感到紧张的。
因为急功近利，因为那么渴望成功，就少了闲情逸致，没了享受的心态，一切都不那么美了。
文字是我偷偷的喜欢，我不要把它变成我的负担，想起它应该是快乐的，阅读和写作应该是享受着的。就让这个不为人知的爱好，如同我的暗恋，埋在我心里，在没有人的时候，默默盛开吧。
